***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Вадим 68]

-Папа,мы с мальчиками во дворе письками мерялись,у меня самая большая!

-Вовка,ведь тебе уже 20 лет.

[killhead]

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:

- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!

Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:

- Ну на посошок грех не выпить!

Напоили, тр%%нули.

Она по приезду домой рассказывает друзьям:

- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.

Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:

- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"

- И что же оно означает? - спросила француженка

- "Палка в дорогу"

[killhead]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

 

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

 

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

 

Господь перебил его:

 

- А cколько полос хочешь на мосту?

[плутни]

Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с удивлением:

- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.

Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с восхищением:

- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.

Второй расплатился уехал.

Останавливает третьего:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

- Так это ж презерватив?!

- Хм, действительно трезвый, проезжай...

[Радиотехник]

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают типа на что живешь?

- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!

- Да ты что, война же давно кончилась!

- А я им говорю что немцы ещё в городе...

[плутни]

Женa вернулaсь из комaндировки и орёт с порогa:

- Что, опять бaб водил?

- Ну, не бaб, a всего-то одну. Ты ведь сaмa скaзaлa перед отъездом: 'Только попробуй!' :grin:

 

**************

 

Мать ругает ребёнка.

-Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

-Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

Изменено 21 декабря 2011 пользователем плутни

[Valeriy Pus]

Любовь - это когда подмываешься чаще, чем моешься.

[Боинг 747]

Ах мама сколько извращенцев,

припудрив нос вздохнул антон,

не говори сказала мама,

стряхнув, тихонько в писсуар. Пам пам :grin: :grin: :grin:

[плутни]

Гaишникa может обидеть кaждый! Достaточно покaзaть ему, что у вaс есть деньги, и предложить тaки выписaть штрaф.

[Сэмен]

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку

Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол.

Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.

Один байкер:

- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!

Официант:

- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил.

[KUHTSERG]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако

и раздается голос:

 

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я

награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями - так хочется

иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

 

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и

бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина

понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

 

Господь перебил его:

 

- А cколько полос хочешь нa мосту?

[~SARI-GOR~]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако

и раздается голос:

 

- А cколько полос хочешь нa мосту?

Народ,вы хоть страницу просмотрите,на одной странице два анекдота))

[Valeriy Pus]

.. Что-то уже поизносилось то, в чём мама родила...

[21099i]

Жена мужа отправила в магазин: 'купи мне трусы и сеточку для волос'.

мужик пришёл в магазин: 'дайте мне трусы с сеточкой для волос'

продавщица: 'а семейники с ящиком для яиц не надо?'

 

*****

 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе подумал я ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Изменено 23 декабря 2011 пользователем 21099i

[плутни]

Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:

- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?

Муж крaснеет от смущения:

- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaс кошкa... .

Неужели не веришь?

- Конечно верю. Тaм губной помaдой тaк и нaписaно:

'Это я, твоя кискa! ' :grin:

[Valeriy Pus]

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

 

- В метро напротив старушки сидит парень, - смотрит на нее и жует "Орбит".

- Смачно жуёт, аж рот не закрывается.

- Старушка смотрела на него, смотрела, - не выдержала наклонилась и говорит:

- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, - я ведь глухая...

[Сэмен]

Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь мерил, не моя..

[Valeriy Pus]

- Дяденька, купите бутылку водки!

- Маленький еще.

- Да меня отец послал.

- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

[killhead]

- Я няФфка?

- Нет.

- Нуу, я няФфка?

- Михаил, я не поставлю Вам зачёт, я сказала!

[Valeriy Pus]

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

[Радиотехник]

Спят муж с женой. Вдруг жене приснился страшный сон и не проснувшись она начинает тормошить своего мужа

- Вставай быстрей, муж пришел!

Мужик машинально хватает штаны, бежит на балкон и прыгает с 15 этажа. Пролетев некоторое расстояние

- Так моя же на втором живет!!!

[Сэмен]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.

Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,

так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:

-Как успехи?

Опытный отвечает:

- Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!

[Ilia.]

О коктейлях: Кровавая Мери - водка с томатным соком; Белый медведь -

водка с молоком; Кровавая Машка - спирт с томатной пастой; Белое

безмолвие - спирт со сметаной.

[Diman34rus]

-Дед а ты воевал?

-Ну.

-Чё ну?

-Ну нет!

[greenman13]

-дед, ты воевал?

-да!

-расскажи о своих боевых подвигах.

- ну вот как щас помню. здесь мы, а там русские.....