Вадим 68

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: -Красавица, ты замужем?

Пардон,я это на Калине делал,так ли всё на Приоре не знаю.

У меня на 8 000 застучала рейка.Для удобства снял переднее левое колесо,проколол шилом дырку в верхней части пыльника и залил туда 20 20 граммовых шприцев трансмиссионного масла.Дыру заклеил заплатой от велосипедной камеры на Момент.Стуков не слышал больше,пробег 40000.

Лопнул передний тормозной шланг час назад,тормозил к жёлтому светофору,так и прокатился на красный.То ли не спешили те,кому зелёный горел,то ли просто пропустили оборзевшую Калину.В общем без последствий.Но я разочарован.На батиной Копейке раньше шланги рвались несколько раз,так она 1974 года была,больше 30 лет прошло,а болячки у ВАЗа похоже те же.Меняйте шланги.Машина 2008г,пробег 40000.

Флирт по украински: -Ульяна,ти лук йишь? -Йим. -Сало йишь? -Йим. -Ти ж моя сладкоежка.

Скачут на лошадях два ковбоя.Остановились рядом с кучей г@вна. -Джо,спорим на 100 баксов,что не сожрёшь это? Поспорили.Джо подходит к куче,съедает,забирает деньги.Едут дальше.Ещё одна куча. -Сэм,спорим на 100,что ты не сможешь сожрать это.Сэм так же съедает,забирает деньги.Едут. -Джо,тебе не кажется,что мы просто так г@вна нажрались?

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите бл.дь, какой ранимый! Запись в школьном дневнике. «Ваш ребёнок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Знам, ругам».

Спорят Кавказцы у кого конец больше -У меня 20 см -У меня 30 см -А у моего деда как дыня -Такой же большой? -Нет,такой же сладкий

"Каждому свойственно ошибаться"-сказал ёжик,слезая с кактуса.

Заходит мужик в кабинет к врачу: -Знаете доктор,если сложить наши с вами яйца,то в сумме их будет пять -А у вас что,одно?

Ну да,не слабо.Я с ночи сегодня,другу в однокл хотел отправить...Пойду ка спать

В коридоре шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь поср@ть - он сам и выйдет.

Учительница: -Дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке" Встает Петя: -У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому ни царапинки- в рубашке родился. Встает Иван, говорит: - У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал,- в рубашке родился. Учительница: - Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет? Вовочка встает: - Я тут на днях, шесть таблеток Виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

Мойка Denzel,цена 3000.По мощности,сравнивая с Кёрхером за 10000 разницы нет,грязную плёнку оставляют оба.Главный минус-короткий шланг,приходится переставлять несколько раз.У кёрхера шланг длиннее раза в два.Пробовал кислородный шланг подключить подлиннее-рвётся сразу после включения.Да и возни с ней много,провода,шланги пока размотаешь,краны,хомуты..Мою в основном губкой из шланга.Мойку разматываю иногда,когда машина очень грязная.

— А твои подруги все страшные! — А твои друзья все пьют! — Да потому, что твои подруги все страшные!!

Вовочка пришёл в школу с распухшей губой.Учитель спрашивает: -Что случилось? -С папой катались на лодке,на губу оса села. -Укусила? -Не успела,папа её веслом убил.

Василий Иванович поймал золтую рыбку,она готова выполнить одно желание. -Сделай моё достоинство как вон у того коня,что пасётся в поле. Забегает домой,снимает штаны и орёт: -Петька смотри! Петька выпучив глаза: -Василий Иванович,вот это Пи@дища!

Папа, мама и сын поехали на рыбалку! Мама поймала золотую рыбку! - Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию! Сын: - Хочу хомячка! Папа! - В пи.ду хомячка! Мама: - Из пи.ды хомячка!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел ты!.. - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать... - Ладна, пошли отойдем во двор... Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее... Дорого!..

-Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)

Калина 2008г.ДТП,надо менять фару.БОШ.Так вот-таких сейчас нет,во всяком случае у нас,пластик вместо стекла и нет колпачка(незнаю как называется),закрывающего лампу бл света.Если поставить такую,свет отличаться будет наверно,хотя продавцы убеждают в обратном,типа конец лампы затемнён-тот же колпак.Покупать обе накладно-3700 за штуку.Может этот колпак переставить со старой?Он живой.Отверстие для него есть в новой.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

Мужик заходит в магазин и спрашивает продавца: -У вас запись" Дюны"есть? Продавец,молодая девушка, в недоумении.... Мужик опять спрашивает: -У вас запись"Дюны"есть? Девушка, помолчав: -А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

Сидит рыбак на берегу речки.Вдруг слышит где то далеко - "Пошёл на х@й.Сидит дальше,и опять но уже ближе - "Пошёл на х@й.И так крики периодически повторяются всё ближе и ближе.Из за поворота появляется лодка,в ней мужик,в руках столовые ложки вместо вёсел,которыми он и гребёт.Рыбак орёт ему -Ты бы ещё вилки взял -Пошёл на х@й

Поймал еврей золотую рыбку.Она: -Еврей? -Да. -Убей сразу