***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Радиотехник]

Экипаж ДПС становится в засаде. Один гаишник тормозит жигули, дает водиле 100 рублей и отпускает. Потом тормозит мерседес, дает 100 баксов и тоже отпускает. Напарник орет

- Блин, да ты что делаешь?

- Не ссы, я место прикармливаю.

[Радиотехник]

Учительница в школе

- Дети, а у кого-нибудь дедушка воевал в гражданскую войну?

Вовочка говорит

- Да, мой воевал. Он воевал с самим Чапаевым!

- Как интересно, позови его в школу, пусть он всем расскажет про боевые подвиги.

Огранизовали пионерский сбор. Приковылял дедушка в школу. Рассказывает

- Вот как сейчас помню, стреляю раз - не попал. Второй раз стреляю - опять мимо. Дал по воде очередь - вот тут и пи..ц Чапаеву!

[Diman34rus]

Вовочки не было три дня в школе.

На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты был?

- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.

- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?

- Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул.

Сигарета упала на пол и начался пожар.

- Ой, сгорел дедушка?

- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...

- Разбился дедушка?

- Да нет же. Пожарные успели натянуть брeзент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...

- Сгорел дедушка?

- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...

- Разбился дедушка?

- Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.

- Сгорел дедушка?

- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...

- Так Вовочка: от чего умер дедушка?

- Да пристрелили его пожарные - достал он их...

[Боинг 747]

Настоящий стресс для мужика!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, голосующую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением...

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Ilia.]

Дедушка а расскажи как ты воевал?

Ну слушай внучек:

- однажды мы несколько дней были в осаде... и когда нас осталось совсем мало, нас взяли в плен.

И тут немцы и говорят: либо Вы встаёте раком и мы вас поимеем, либо расстреляем... Тут дед задумался...

Ну и что в итоге, спрашивает любопытный внук?

- расстреляли нас внук, расстреляли...

 

P.s.: не сколько не хочу обидеть ветеранов. Просто у всех бывают поступки о которых другим лучше не знать...

[Valeriy Pus]

Немой собрался кататься на лыжах.

Навстречу знакомый:

- Ты куда идешь?

Немой показывает...

- А зачем лыжи взял?!

 

:blush2:

[Valeriy Pus]

- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Теща еще головой ударилась.

- Во-о-от.

[21099i]

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:

— Дедушка Мороз! Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьёт меня часто.

Погулять на улицу мне не в чем выйти. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штаники и варежки.

Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, и купили Ванечке пальтишко и штанишки. А на варежки денег не хватило, ну и отослали Ванечки подарок.

Через несколько дней приходит письмо от Ванечки якобы опять Деду Морозу:

— Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я от тебя подарки: пальтишко и штанишки, теперь я самый счастливый! Правда варежки не пришли, наверное, на почте спи**или.

 

:grin:

[Сэмен]

Вот раз пошли слепой и одноглазый к девочкам. Дорога лесом, одноглазый слепого за руку тащит. Вдруг одноглазый натыкается единственным глазом на сучок, громко восклицает: - Всё пришли!

Слепой: - Здравствуйте, девочки!

[drag1976]

- Пап, а что такое: "Теория относительности"?

- Вот гляди, если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня из рук вырвалась болгарка, штаны в районе паха в клочья, но трусы целы, и лишь маленький парез на пальце - это счатье!!!

[drag1976]

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить размером 8,5 см и не важно, что это за карта MasterCard или Visa.

[~SARI-GOR~]

Вот раз пошли слепой и одноглазый к девочкам. Дорога лесом, одноглазый слепого за руку тащит. Вдруг одноглазый натыкается единственным глазом на сучок, громко восклицает: - Всё пришли!

Слепой: - Здравствуйте, девочки!

Там по моему как то по другому было,не помню дословно,что то типа :

-все,пришли.

-здравствуйте/кто то там/

-Да нет, это я на сук напоролся,

-здравствуйте девушки!

[drag1976]

Там по моему как то по другому было,не помню дословно,что то типа :

-все,пришли.

-здравствуйте/кто то там/

-Да нет, это я на сук напоролся,

-здравствуйте девушки!

А я такой вариант не слышал, но анекдот бородатый на самом деле.

[Сэмен]

Там по моему как то по другому было,

Анекдоты это народное творчество, я тоже народ, как запомнил так и рассказываю.

 

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

[~SARI-GOR~]

Анекдоты это народное творчество, я тоже народ, как запомнил так и рассказываю.

 

Да без обид, Короч тетка рассказала:

Одноглазый собрал группу слепых к бабушке с дедушкой,идут по лесу и тут одноглазый напарывается единственным глазом на сук и вскрикивает:

-все,пришли.

-здравствуйте дедушка,здравствуйте бабушка!

-да нет,это я на сук напоролся.

-здравствуйте девушки!

[Ilia.]

Мужик на медицинском обследовании. Врач:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка,

соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и

вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом

правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто

губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу

соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами

хватала. Не помогло.

Врач ошарашенно смотрит на мужика:

- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную

банку открыть...

[плутни]

Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

[drag1976]

- Опять меня обломали.

- С чем?

- С Новым годом.

- Спасибо! Так с чем обломали-то?

[new_york26]

Show must go on - постновогодний треш

 

..вчера илью нашли в капусте

ведь девять месяцев назад

сошлись кочан и кочерыжка

о контрацепции забыв

 

олега мучают сомненья

жениться или стать женой

оксана девушка что надо

но сердцу ближе николай

 

отцу олег решил счастливый

про первый секс свой рассказать

садись я слушаю олежка

спасибо папа постою

 

друзья сдадут враги прикончат

любовь умрет дети уйдут

что было живо все засохнет

только лишь бэтмэн навсегда

 

гляди любимая я звезды

в знак верности тебе дарю

а жить мы будем в этом доме

из старых щепок и говна

 

конечно зря ругалась мама

на дочь за пирсинг на носу

теперь в разы ей стало легче

дочурку в школу поднимать

 

бывают люди просто твари

бывают люди просто чмо

как хорошо что есть на свете

такой хороший добрый я

 

куда все люди подевались

наутро первого числа

неужто дед мороз услышал

что я просил на новый год

 

любви все возрасты покорны

об этом помнил константин

но с ним менты не согласились

и пятилетний алексей

 

я не хочу на бал мамуля

там будет принц и я влюблюсь

и мы поженимся и снова

все будет так как в прошлый раз

 

налить сто грамм глотнуть занюхать

и посмотреть по сторонам

и если мир не изменился

то повторить эксперимент

 

олег пришёл на процедуру

по удалению в мозгу

всего что связано с оксаной

оставьте маму и зенит

 

валерий в виртуальной жизни

закомплексован и прыщав

в реале он красив успешен

банкир отец двоих детей

 

мой сын скатился на четверки

сказал мне грустно лучший друг

а раньше угонял десятки

и даже вольво пару раз

 

на завтрак оливье и шуба

салат мимоза на обед

хочу борща уже достало

есть прошлогоднюю еду

 

упрямый маленький евгений

на день рожденья хочет секс

а может всё таки собаку

с надеждой произносит мать

 

включаю плёнку задним ходом

и всё стараюсь рассмотреть

момент где мерзкая скотина

опять становится тобой

 

онегин парень был не промах

а ленский парень промах был

поэтому на их дуэли

на женьку ставил даже он

 

cемена выгнали из дома

потом прогнали со двора

потом из города а утром

семен стал спутником земли

 

аркадий вдруг засобирался

купил трусы и аксельбант

и сразу стали люди думать

а что такое аксельбант

 

татуируя попу свете

олег изобразил козла

таким вот образом светлана

взяла свои слова на зад

[Ilia.]

Тот, кто знает, чего хочет, либо слишком мало хочет, либо слишком много знает.

[~SARI-GOR~]

- У моей бабушки есть Библия 1743

года!

 

- Да нууу!? Поди еще на пяти

дюймовых дискетах!

[Сэмен]

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся

счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

[21099i]

- Пап, а как я на свет появился?

- Нуу...тебя аист принес.

- На улице столько баб, а ты аиста е..ал?...Папа-папа....

[killhead]

Бытовая травма

(М.Веллер)

 

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.

Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.

А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил.

Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит...

Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт.

Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем цоп! - поймал.

Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - и он с маху затылком да об пол: бу-бух!

Жена слышит из кухни - стук.

- Саша, что там у тебя?

Никакого ответа.

- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?

Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой, как чурка.

Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. "Господи! что случилось!.."

Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.

Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.

Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются...

К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо госпитализировать.

Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.

В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку.

Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше.

По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.

Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

[Ilia.]

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.

Врач спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

- Б...я! Я б ему этот графинчик в ж...пу запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?