***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Ilia.]

-За что Вас посадили?

- Да, не поверите, в один ужасный для меня день, выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты как и я

[killhead]

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

[Радиотехник]

Моисей спускается с горы со скрижалями

- Радуйтесь, люди, мы сошлись на 10 заповедях. Но есть и нехорошие новости - прелюбодеяние вошло.

[Сэмен]

На фоне переименования милиции в полицию возникла мысль вернуть "лежачим полицейским" их первое название "лежачий мент".

[KUHTSERG]

Бензин подорожал,потому что

из-за предыдущего подорожания цен на бензин,

увеличились затраты на его перевозку.

[yansnow]

Идет заяц в лесу,навстречу волк,волк спрашивает:-"Заяц ,а что это у тебя за книга в руках?",заяц отвечает:-"Логика называеться",а как это логика?,ну вот смотри волк у тебя спички есть?Волк-есть,значит ты куриш,а если куриш значит и выпить можеш себе позволить,а если выпиваеш-значит и по женщинам любитель сходить,а если по женщинам ходиш-значит у тебя ..й стоит,видиш все просто-логика.Волк попросил книгу почитать ,идет по лесу,на встречу медведь,Волк,а что это у тебя за книжка?Логика называеться,а как это логика,ну вот смотри медведь,у тебя спички есть?-НЕТУ,ну значит у тебя ..й не стоит.

[Радиотехник]

Мужик в ритуальном магазине выбирает гроб. Спрашивает совета у продавца

- Скажите, какой гроб лучше выбрать?

- Ну сразу трудно сказать. Дубовый конечно долговечнее, зато сосновый полезнее для здоровья.

[плутни]

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!

- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

[yansnow]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орёт:

- Женаааа! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

[Радиотехник]

Последний опрос москвичей на улице показал что на вопрос "как вы относитесь к приезжим" 40% ответили "Канэшна, харашо атнашусь, да!", 40% сказали "та пусть приезжают себэ, усим рады будэм", а 20% сказали "извините, мы не местные".

Изменено 12 декабря 2011 пользователем Радиотехник

[плутни]

- Что унылая такая?

- Да чуть ребенку утренник не сорвала...

- Каким образом?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И что? Они же ведь в каждой аптеке.

- Вот все такие умные и были! Одна я, в маске зайчика!

[плутни]

Решил холостяк налепить пельменей.

Пошел к соседке мясорубку взаймы просить.

Нажал на звонок, а сам думает: «Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придется на ней жениться.»

Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: «Да иди ты к черту со своей мясорубкой!»

[Сэмен]

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.

А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!

[Боинг 747]

Одевают ребенка гулять (зима)... ну полностью уже одели, закутали.

Тут ребенок хлопает руками и говорит: ОПАНЬКИ!

Родители: что такое?

Рeбенок: какать хочу :grin:

 

Студент сдает экзамен сидя перед деканом ответил на все вопросы и декан задает вопрос на засыпку

-Ну скажите мне уважаемый а сколько же в аудитории лампочек....

Студент удивленно поднимает голову считает и говорит

-Пять

декан

-нет Шесть одна у меня с собой.Вы не сдали приходите в следующий раз.

Опять приходит студент все сдает декан опять спрашивает

-так сколько же в аудитории лампочек

студент

-шесть

декан

-нет уважаемый пять я сегодня не взял с собой лампочку

студент зло

- зато я взял

[плутни]

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости?..

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

-А вот и моя остановочка!!!

[Радиотехник]

Гонится израильский полицейский за арабским террористом. Террерист отстреливается. Наконец останавливается

- Все, командир, сдаюсь, патроны кончились.

- А ты купи у меня.

[Боинг 747]

Обама звонит Медведу:

О.- Дима, у нас на носу выборы, а надёжного человека нет, как вы выиграли у себя выборы? ведь по опросам вы были в заднице...

М.- Есть у нас такой человек, Чуров Владимир Евгеньевич, хочешь откомандирую к вам, любые выборы буду ни по чём!

О.- О кей, жду.

Проходит время, заканчиваются выборы в Америке, Чуров вернулся и отрапортовал что всё прошло очень хорошо - набрали 56% голосов.

Медвед звонит Обаме:

М.- Ну как доволен?

О.- Нет.

М.- Что случилось? Мне доложили что набрали 56%

О.- Ну да 56% набрала партия Единая Россия...

:grin: :grin: :grin:

[плутни]

А нa прошлый Новый год к нaм через трубу опять зaлез Дед Мороз. Но тут неожидaнно из комaндировки вернулся пaпa. В тот год мне достaлся весь мешок с подaркaми – коробкa конфет, три бутылки шaмпaнского и пaчкa стрaнных воздушных шaриков.

 

*****8

 

Женa, вертящaяся перед зеркaлом - мужу:

- Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?

Муж:

- Твое чувство юморa!

Изменено 16 декабря 2011 пользователем плутни

[Сэмен]

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

[плутни]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:

— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.

Женщине

стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит

стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:

— Хватит, хватит, слезай!

Муж:

— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать. :grin:

[плутни]

Жена будит ночью мужа:

- Мне холодно!

Муж встает и приносит второе одеяло.

Через некоторое время:

- Мне жарко!

Муж встает и открывает окно.

Еще через некоторое время:

- Я хочу мужчину!

- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

[Oksanakuks]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

[Радиотехник]

Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

[Ilia.]

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

[плутни]

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

Первая:

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...

Изменено 20 декабря 2011 пользователем плутни