***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Радиотехник]

Штирлиц зашел в здание рейхсканцелярии в буденновке. Мюллер ему говорит

- Штирлиц, вы бы хоть немного соблюдали правила конспирации.

"А ведь верно!" - подумал Штирлиц и надел темные очки.

[Сэмен]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. Как же так? - удивляются физики - Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!. Не волнуйтесь - отвечают математики - У нас есть МЕТОД.

 

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного <метода>. Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. - А что же вы покажете контролеру? - У нас есть МЕТОД.

 

В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

 

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[Радиотехник]

Из 80-х вспомнилось.

Ворона бегает по ветке хвостом вперед. Внизу лиса

- А что это ты так разбегалась, ворона?

- Так перестройка же. Все нужно делать наоборот.

Лиса тоже побежала хвостом вперед. Впереди волк. Взял и засадил лисе. Лиса идет к вороне жаловаться

- А что же ты про эту перестройку говорила, я только перестроилась так и получила, вот...

- Так это у нас наверху перестройка. А вас внизу как е..ли так и будут еб..ь.

[Ilia.]

"Новому русскому" приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.

- Так, компьютер - три штуки, покупаем.

Принтер - три штуки, покупаем.

Факс - две штуки, покупаем.

Столы - три штуки, покупаем.

Коврик для мышки - три штуки...

Во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали...

[плутни]

Женa отпрaвляет мужa в aптеку купить презервaтивы и говорит: - Кстaти, зaодно купи мне две пипетки. Муж возврaщaется в бешенстве: - Я больше никогдa не пойду в aптеку!!! - Почему? - недоумевaет женa. - Я у продaвщицы спрaшивaю двa презервaтивa. Онa говорит: -Презервaтивы кончились. Я говорю: - Тогдa дaйте мне две пипетки. Если бы ты только слышaлa, кaк онa ржaлa!!!

[плутни]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша. :haha:

[maradeor]

решили за границу свалить волк, лиса и заяц

но чтобы их пропустили, решили сменить фамилии

т.е. оставить 2-е первые буквы и приписать "лупа"

 

волк:

- я буду "волупа"

лиса:

- я буду "лилупа"

заяц:

- я буду "за...", а я вообще не поеду!

[плутни]

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...

Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Его в ад надо...

Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...

Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...

Поставте меня на перекрестке...

[Ilia.]

Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял.

Муж врывается в комнату:

- Ага, сволочь, застрелю!!!

Хватает ружьё - бац - осечка.

- Нет, не застрелю, оттр*хаю!!!

Прыгал, прыгал, до форточки не достать.

- Нет, все-таки застрелю!!!

Любовник, оборачиваясь:

- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик что ли?

[maradeor]

идет мужик мимо клаюбища

а там ну полная дискотека

подходит и спрашивает у одного

- что случилось?

- начальника ГИБДД хороним

- так совесть имейте же

- на прошлой недели начальника налоговой хоронили, так на бисс три раза закапывали

[Ilia.]

-Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!

-Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

[Радиотехник]

В дежурку пожарной охраны не спеша заходит диспетчер.

- Парни, поднимайтесь потихоньку, дело есть. Горит здание налоговой полиции.

[Сэмен]

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

[Ilia.]

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта".

Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

[Ilia.]

Старый анегдотик, но так актуален и сейчас и в нашей стране то же...

Идет Янукович по базару, видит: бабулька упала. Он к ней подбежал, поднял, отряхнул. Она ему и говорит:

- Вот спасибо, сынок! Как тебя отблагодарить, вот молоко, яйца, корочка?

- Да не нужно, лучше за меня проголосуйте.

- Ты что сынок?! Я же сракой ударилась, а не головой :haha:

[плутни]

Разговаривают двое влюблённых:

-Милый, за что ты меня любишь?

-За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты меня за что любишь?

-За твой безупречный вкус. :blush2:

 

****************

 

- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?

- Да меня по дороге ограбили!

- Ты его запомнил?!

- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И

главное разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!

Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".

 

***************

 

В связи с реформой и переименованием милиции в полицию заволновались медики... :haha:

[Ilia.]

ПРОЧТИТЕ! Не пожалеете - из моего любимого:

Мент останавливает, старенький запорожец, в нём паренек.

Мент, как обычно: - Ваши документы и т.д.

Паренек:- Да нет у меня доков ни каких...

Мент, перебивая: - Ваш паспорт

Паренек:- ДА, нет, у меня ни чего, я же Вася Пупкин, меня и так все знают! Не узнал, что ли?

Мент, удивленно: - да откуда мне тебя знать?

Паренек: - да я же ВАСЯ ПУПКИН, меня все в мире знают

Мент, указывает пареньку на то, что парень загоняется

На что парень отвечает: да ты останови кого угодно и спроси

Мент тормозит, первую проезжающую машину - шетёрку жигулей, в ней мужик лет 40. Он его спрашивает: - кто во этот паренек.

Мужик не раздумывая: - Да это же Вася Пупкин! Кто ж его не знает.

Мент удивленно отпускает мужика и тормозит следом мерен

Там браток, он ему тот же вопрос.

Браток посмотрел и говорит: это же Васёк Пупкин, кореш наш и т.д.

Мент отпустил и ещё больше недоумевает...

Тут паренек говорит: Товарищ, я в аэропорт опаздываю, лечу в Москву на встречу с другом - Вовкой Путиным.

Мент не верит, на что парень предлогает полететь с ним.

Прилетели. В аэропорту Путин встречает:

- Васёк, сколько лет сколько зим. Мент в шоке.

Приехали обратно. Мент в недоумении и паренек говорит, сечас в Америку лечу, поехали, там тебе Абама всё подтвердит

Полетели. Ситуация повторилась: объятия Абамы и пр. Мент недоумевает.

Прилетели на родину.

Паренек видит, что мент в конкретном шоке и говорит, да это всё ерунда, поехали в Ватикан, там тебе сам Папа Римский всё подтвердит, что я Вася Пупкин.

Приезжают в Ватикан.

Паренек говорит:

- Сейчас Папа Выступать будет, постой внизу, а я с папой на балкон выйду в обнимку и тебе ручкой помашу с балкона.

Выходит Папа Римский на балкон в обнимку с пареньком.

В общем вышел помахал, спускается в низ, смотрит, а мент уже без сознания

Паренек привёл мента в чувства и спрашивает:

- Что случилось.

Мент отвечает:

- Да рядом стояли иностранцы, спросили меня, что это за чмо рядом с Васей Пупкиным в обнимку стоит

Изменено 2 ноября 2011 пользователем Ilia.

[KUHTSERG]

Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:

— Хочу быть русским царем!

Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:

— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

[maradeor]

гаишик останавливает авто

ну в общем все нормально - придраться не кчему

говорит:

- мужик, раскажи анекдот о нас

тот:

- да как я смею

гаишник:

- не бойся, ничего тебе не будет:

мужик:

-ну ладно вот:

 

"- в китае построили кинотеатр, а экран на потолке

там лежа зрители вино смотрят

и крутят одну парнуху

так вот, в середине сианса, когда в зале полный "стояк"

заходит мужик с касай и начинает весь "стояк" косить

все обрубки делят на две кучи, большие и маленькие

большие идут ментам на дубинки"

 

гаишник:

- а маленькие?

мужик:

- ментам на свистки!

[Ilia.]

Стоит девушка возле училища, подходит к ней парень и спрашивает:

- Девушка, а вы с училища?

- Ещё какая...

[плутни]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины ! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ". :haha:

[Ilia.]

В сельскохозяйственной Академии идёт лекция. Лектор рассказывает о крупном рогатом скоте: "... итак, бык-производитель в стаде спаривается до десяти раз в день..." В аудитории начинается хихиканье. Вдруг из первого ряда слышится женский голос:

- Простите, профессор, сколько раз вы сказали в день спаривается бык-производитель?

Профессор:

- До десяти.

Женский голос:

- Повторите это, пожалуйста, погромче для последнего ряда.

Тут с последнего ряда раздаётся мужской голос:

- Извините, профессор, а бык-производитель десять раз в день спаривается с одной коровой или с разными?

- Конечно же, с разными.

- Пожалуйста повторите это погромче для первого ряда.

[плутни]

Муж спрашивает жену :

- Что бы ты хотела , чтобы я подарил тебе на день рождения ?

- Право , не знаю.

- Хорошо , даю на размышление ещё год.

[Сэмен]

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая/

[Ilia.]

УДарим по старенькому - пошленькому:

Жили в одном зоопарке две редкие и жутко дорогие гориллы. Вдруг самец умер.Заболела самка от неудовлетворенности и тоски, вот-вот умрет... Посовещалось начальство зоопарка и решило обратиться к Васе-сторожу, который славился тем, что имел всех подряд и уговорить мог , кого угодно.

"Василий, говорят, а не поимеешь ли ты гориллу, 300 баксов?" Почесал Вася затылок и изрек "Хорошо , но у меня 2 условия- первое-я сверху, и второе- деньги отдам по частям."