***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[VladimirST]

:grin: Прикол. Выкладывайте ещё !

[Агент ШРУ]

Работая в колл-центре,консультировала юр.лиц. Принимаю звонок. Я-я,К-клиент.

Я: меня зовут...буду рада вам помочь!

К:здравствуйте.директор летающей тарелки вас беспокоит...

 

Далее минутная пауза.Клиент начинает ржать.

К:девушка это не то что вы подумали,у нас кафе так называется,а я его директор.

 

Дальше ржали вместе.

[Агент ШРУ]

Корпоратив…

Готовясь к нему — девчонки настояли 3 литра водки на лимонах (кстати очень интересно получилось), водку потом разлили в графины, а лимоны (жалко же) положили в одноразовую пластиковую тарелочку и отнесли на кухню (одновременно раздевалка)…

...Корпоратив идёт к концу, ребята заходят в раздевалку, там сидит водитель:

- О! Ребят, вы слышали что чтобы протрезветь надо есть лимоны?

- Ну да…

-Так вот НИ%%Я ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ!!!

[KTo-To]

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? 

— спросил маленький сын. 

— Конечно, нет, 

— ответила мать.  

— Где ты услышал эту глупость? 

— А то вчера папа сказал:  

— Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

[Kovel]

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

[Shymaherr]

Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

[rikard]

- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650

[rikard]

- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

[Zeld]

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?

— Только долголетием на пенсии!

[kristinaasmus]

 

 

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

— Мама, а сколько лет ты уже замужем?

— Шесть лет, сынок.

— А сколько тебе еще осталось?

 

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

 

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

 

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

 

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

 

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

 

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

 

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

 

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

[marigq]

Анекдоты про Вовочку

На уроке в школе.

- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

- Члены, Марь Ивановна.

- Да что ты такое говоришь, Вовочка?

- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

 

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?

Вовочка: 

- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

 

Анекдоты про блондинок

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

 

Разговор трех блондинок:

- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

 

Анекдоты про школу

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

 

Анекдоты смешные до слёз

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:

— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.

Больной:

— А cекcом заниматься можно?

— Только с женой.

— А с любовницей?

— Нельзя, это уже сладкое.

 

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.

Жена:

– Вань! Давай, а?

– Чего? Выпить есть?

– Нет, не выпить! Давай, а?

– Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

– Есть в этом доме мужчины!?

С первого этажа высовывается голова:

– А что, выпить есть?

 

Изменено 29 ноября 2017 пользователем marigq

[шустрый]

Да простят меня дамы-речь пойдет о мужчинах.Лось и волк сьеб...ают от охотников.Бегут час,два-охотнички не отстают,догоняют.Волк говорит-ЛОСЬ,ДАВАЙ ДРУГ НА ДРУЖКЕ ЕХАТЬ.ПОКА ОДИН БЕЖИТ,ВТОРОЙ ОТДЫХАЕТ-И ТАК НА СМЕНКУ.Лось согласился.Волк запрыгнул ему на спину и айда вдвоем.Бегут-бегут,охотники все ближе.Лось говорит-ВСЕ,ВОЛК!НЕ МОГУ БОЛЬШЕ,ДАВАЙ МЕНЯТЬСЯ.Волк встал на лапы,лось влез ему на загривок.Волк сложился как черепаха-никак не идет вперед.Охотники-вот они,почти рядом!Лось думает-подыхать,так с музыкой!И вставил волку на полшишки.Волк зашевелился,и пошел-пошел!Лось еще вдвинул-ровно наполовину,волк как сорвется и помчался!Ну лось и засадил на всю длину,по самые помидоры!Волк несется,сосны лбом сшибает,и орет-ЛОСЬ,СУКА,ВЫНЬ МАЛЕНЬКО!РАЗОБЬЕМСЯ,НАХ,,Й!

[анатолий 52]

Решил Василь Иваныч антенну  на крыше ставить ,закрепил а кабель сквозь брёвна никак , вызвал Петьку и с запиской *Дай Петьке коловорот* послал на склад к Анке,через полчаса прибёг пустой но с ответной запиской *коловорот не дала было народу дала в сарае*

[Траян]

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

[mihel60]

Вот на днях прочитал интересное:

 

Встречаются два одноклассника:

— Как дела?

— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается…

— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.

— Как тебе удается так расти?

— Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

[Madto]

Всем мужикам из Красноярска с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.  :haha:

[Madto]

В Екатеринбурге так думают.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.

[Сэмен]

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?"