***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[S4astliff4ik]

Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно.

- Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь...

- Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить!

А уже сидят хорошие.

- Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен?

- Ну...давай попробуем...

Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума,

- Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал...

Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает,

- Кум, а у вашего телёнка мамка есть???????

 

 

Была у мужика жена тучная такая, ну толстая вобщем. И вот надо-же было ей на собственном унитазе застрять так что ни она сама не муж не могли её вытащить. Вызвали МЧСников. Мужик думает она ведь голая сидит, и чтоб те на неё не пялились прикрыл ей тама шляпой.... мексиканским самбреро.... Приезжают МЧСники и при первом беглом взгляде говорят мужику; Твою бабу то мы достанем,а вот мексиканцу Пиз@Дец.

 

 

Смеёшься??? - кликай спасибо

[Racer072]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает

из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,

наливает ему в наперсток пива и говорит:

-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке

колдуна на х.. послал...

 

 

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:

- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?

- Раз 50, наверное...

- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?

- Раз 5...

- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?

- Да ни разу, даже в мыслях не было!

- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.

Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:

- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!

- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

[shurdjan]

Переписка в аське:

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - ))))))))))))

))))))

Он - *упал под стол* ))))

))))))))))))

Он - в карман прячут, пока какают!

Она - Она отстегивается?

Он - ))))))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - ))))))))))))

))))

Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))

)))))

Она - Мля, мне стыдно это спрашивать, но

Он - ))))))))))))

)))))))))))))))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - Мля, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))

Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...

[Suicide]

PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля

Дарья: и как?

PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )

PASKAL: и что ты думаешь?

PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )

PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )

Дарья: что посоветовали? )

PASKAL: позвонить в скорую...

[net]

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(

Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.

Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.

Он: "Ты здесь ?! А там ?..."

Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

[shurdjan]

Негр подходит к таксисту:

- В аэтопорт, брат.

- Носорог тебе брат.

- Сто баксов, брат.

- Садись, брат.

[serhio]

Возвращается женщина после работы домой, с сумками тяжелыми,уставшая,

запыхалась..

Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужичонка забегает. Снимает

брюки и орёт:

- Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!

Женщина так грустно, грустно смотрит мужику ниже пояса и говорит:

- Во, бл@ь, яйца купить забыла...

[S4astliff4ik]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[S4astliff4ik]

Паренек вздохнул, затушил папироску, спрятал, и спрыгнул с сеновала.

Приходят они на поле, а паренек и говорит:

-Что-то живот крутит... пойду-ка я до дому, по-большому схожу.

Отец: - Мы же в поле. Сядь за кустом.

- Не, па. Пойду до дому.

Приходит домой, а там мать с соседом трахаюца. Почесал паренек репу и пошел обратно на поле.

Приходит, а там отец кобылу ...шпилит. Почесал паренек репу и опять до дому. Приходит и говорит матери:

- Отец сказал чтоб ты на стол накрывала.

- Так выже только ушли...

- Ничо не знаю, отец сказал!

Мать пожала плечами и стала накрывать.

Приходит паренек на поле:

- Мать сказала хавать идти.

- Мы же только пришли работать.

- Ничо не знаю. Мать сказала!

Пожал отец плечами и пошли они до дому.

Приходят, отец говорит: сходи к соседу возьми литр самогона в долг.

Пошел паренек к соседу:

- Привет, сосед. Отец видел как ты мою мамку жахал... давай литр самогона, попытаюсь его успокоить. А лучше два!

Испугался сосед и отдал. Принес паренек домой, поставил на стол. Отец:

- А почему два?

- А сосед просил поросенка зарезать. Сам не хочет. жалко.

Взял отец ножик и пошел к соседу поросенка резать. Сосед увидел в окно мужа с ножом и убежал с деревни. Мать зашла на кухню и спрашивает:

- А где отец?

- А он видел как ты с соседом спала. Пошел его резать

Мать смотрит в окно, а там муж с окровавленым ножем обратно идет. Испугалась и убежала с деревни.

Отец приходит:

- А где мамко?

- А она видела как ты кобылу на поле шпилил. Пошла за участковым.

Отец испугался и убежал.

Парнишка залез опять на сеновал, достал косячок, прикурил и так задумчиво:

- Говорил же - седня работать не будем!

[S4astliff4ik]

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:

- Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять:

- Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся:

- Это я, наверное, сынок.

- Ну, а че сидишь, ищи давай!

[Shakee]

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.

- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.

Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.

- Как звать, я спрашиваю?!

В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.

- Последний раз спрашиваю, как зовут?!

- Яша, - тихонько отвечает мальчик.

- А почему до сих пор молчал?

- Немой я

[MIhail 55]

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.

 

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.

Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...

 

... полгруппы "ушло" сразу.

 

 

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.

Достали эти дамы сисадмина…

В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…»

Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!»

Глав.бух: «Кто спер!!?»

Сисадмин: «У кого две — тот и спер…»

Драки не было…

Но орали!!!…

 

 

Встречаются два олигарха:

- Слушай, я такого слона купил. Просто писец.

- Слона? На хрена?

- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.

- Да не может быть.

- Отвечаю. Такой вот слон.

- Слон?

- Слон.

пауза

- Слушай, продай?

- Да ты че. Такого слона?

- Ну.

- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.

- Ты офигел. 4

- Ты офигел, 5.

- Ладно, пять.

Договорились. Проходит неделя

- Слышь, че-то я не пойму со слоном.

- А что с ним не то?

- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разломал, а сегодня начал большой дом крушить.

пауза

- Ты это... Ты зря слона ругаешь.

- Почему?

- Не продашь...

 

 

Лето.

Водоем вблизи Донецка.

Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на

мотоцикле в окрестностях этого же водоема.

У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо

Вальдемару нырнуть?"

 

Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со

своим железным конем, вернее верхом на нем.

Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от

обрыва, дабы эффектней войти в пучину.

Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких

вспомнить....

 

В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста,

шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...

 

Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной

и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением

приветствовались...

 

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения

мотоциклиста, спросил шахтер.

 

- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...

 

... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно

удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по

всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",

природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в

силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им

более старше и искренней..

Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами -

неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго

отпаивали водкой - это факт! )))

 

 

Лето.

Водоем вблизи Донецка.

Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на

мотоцикле в окрестностях этого же водоема.

У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо

Вальдемару нырнуть?"

 

Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со

своим железным конем, вернее верхом на нем.

Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от

обрыва, дабы эффектней войти в пучину.

Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких

вспомнить....

 

В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста,

шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...

 

Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной

и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением

приветствовались...

 

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения

мотоциклиста, спросил шахтер.

 

- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...

 

... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно

удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по

всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",

природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в

силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им

более старше и искренней..

Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами -

неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго

отпаивали водкой - это факт! )))

[nokian]

Небритый мужик выходит из маршрутки, ему вслед:

-Мужчина, мужчина!!! Вы сумку забыли!!!

-Аллах акбар!

[S4astliff4ik]

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.

Тут он и говорит:

- Пап, хочешь прикол?

- Ну, давай, отвечаю я.

И тут он, во всю глотку как заорет:

- ВСПЫШКА С ТЫЛА!

Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!

- Ну а теперь, пап, побежали!..

[Suicide]

xxx: испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран".

xxx: Короче, надо за рулем мне молчать

 

<xxx> вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...

<xxx> меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"

<xxx> быстро бежали )

[Suicide]

-----автофорум ----

Водитель 24 сен 2009, 00:19

Хочется передать свои проклятия нехорошему человеку Юрию, работающему священником. Передвигаясь на автомобиле ВАЗ-21150, он умудрился на полупустой парковке на пл. Свободы въехать при движении задним ходом (!!!) мордой (!!!) в Галант моего друга

 

ENGI 24 сен 2009, 00:47

Бес, наверное, попутал.

 

Водитель 24 сен 2009, 00:59

Судя по тому, как это происходило, попутал он педали.

 

Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места - чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри, деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни хуя себе сервис!".

[shurdjan]

Случай из жизни:

Едем на рыбалку во Владимирскую область.

Продираемся на Ниве с жуткими буксами - дороги нет, есть направление.

Выезжаем к реке - стоит... копейка.

Мы:

- Ребят, а вы как сюда проехали? :)

В ответ (гордо)

- Нас же пятеро :)

[nokian]

К дню милиции:

 

ИдЁт милиционер мимо песочницы, смотрит- маленький мальчик что-то там лепит. Он спрашивает:

-Ты что делаешь?

-Мента леплю.

-Да? А из чего?

-Глина, песок, говно.

-Смотри мне, обратно буду идти, если это увижу- уши надеру.

Через минут двадцать ид?т обратно.Видит ту же картину, подходит, спрашивает:

-Ты что делаешь?

-Пожарника леплю.

-А из чего?

-Глина, песок.

-А ты говна подложи.

-Нельзя- мент получится.

[Cuke]

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей.

Волк: ты это чего?

Заяц: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.

Волк: блин, так мне тоже повестка пришла!

Заяц: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь.

Медведь: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

Заяц: так мы армию закосили!

Медведь: э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

Медведь: да вы что?

Заяц: ну тогда Миша шуруй в армию!

Медведь: ладно - режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: ""ПЛОСКОСТОПИЕ""

--------------------------------------------------------------------

Маршрутка:

Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.

Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает

кашлять.

- ?!??!!!??!?!!

- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

[Derelict]

она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня

он: а что будет завтра утром?

она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника

он: нахрена, завтра же суббота!

она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов

она: такооооой каааайф!

 

 

Metis: Старею. 22 года, а такие залысины, волосы выпадают. Вот скажи, куда они деваются?

NINZO: в носу посмотри

Metis: сволочь!!!

 

 

==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.

FATALITY: нафиг?

==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...

 

 

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

 

(с) bash.org.ru

[Cuke]

Ещё один

 

[vasilie]

что общего между ментом и китайцем? - Обое питаются палочками...

[Shakee]

Петька спришивает у Василь Иваныча:

-А что такое нюанс?

-Становись в позу, Петька.

засадил ему кароче

-Так вот Петька, у тебя х.. в ж... и у меня х.. в ж..., но есть нюанс! :)

[S4astliff4ik]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Девушка:

- А хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

 

Отрывок из аськи:

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич

[S4astliff4ik]

учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?"

Ребята хором ответили: "х..."

Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"