***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[железяка]

Родители:"понимаете доктор,мы в ужасе,незнаем что делать,с дочерью вроде всё нормально,но когда надо идти в школу,она вся бледнеет,лицо искожается,глаза из орбит вылазят"

доктор:"а вы вместо школы приведите её ко мне"

Привели,доктор осмотрел ребёнка:" с вашим ребёнком всё в порядке,поводов для беспокойства нет,только когда в школу её собираете,КОСЫ СЛИШКОМ ТУГО НЕ ЗАПЛЕТАЙТЕ.

[Valeriy Pus]

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в

морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в

правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг!

Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в

воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,

сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[Sedoff]

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,

почему-то, них**я не заработал.

[shurdjan]

Окраина убогого села.

По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором...

[жека 51]

Мужчина:

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте.

- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- ИНЖЕНЕР.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело. Девушка:

- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

 

 

Шепот в кино:

-Милый, почему ты сегодня такой холодный?

-Тихо, тихо все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

[shurdjan]

C форума men's health:

 

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

yyy: Тебе для понтов или самообороны?

xxx: Для самообороны.

zzz: Бег.

 

................................................................................

...

 

xxx:

еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...

Я на полном серьезе

 

yyy:

Жуй эспандер.

[Sedoff]

Если случилась ЖОПА

Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.

Путин: - Буду краток. ЖОПА.

Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.

Греф: - ЖОПА еще повторится.

Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.

Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.

Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.

Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.

Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

[Bonus13]

В супермаркете: — Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе? — Тсс! Давайте поговорим в другом месте, а то она может проснуться!

[Bonus13]

Занимаются сексом двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .

- О, мужик, я следующий!

- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не пробовал . .

[Sedoff]

- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?

- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким

лесам, полям, оврагам...

- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями

у компьютеров своих сидите!..

- ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

[Sedoff]

Одна подруга другой:

-Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!

[железяка]

Выходит на сопку русский богатырь и кричит:"эй сто тыщ китайцев ойда за сопку бится"

китайцы собрали войско ускакали за сопку

через некоторое время ситуация повторяется,китайцы собрали ещё сто тыщь,ускакали за сопку.

Выходит богатырь в третий раз-"Эй сто тыщь китайцев ойда за сопку биться",тут из-за сопки выползает недобитый китаец и кричит своим-"не верьте ему,это подстава,их там двое"

[Valeriy Pus]

Премиум комплектация Лады ....! Вы сами выбираете, что у Вас не будет

работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по

гарантии!!!

[shurdjan]

- Привет! Кем работаешь?

- Плотником.

- А что делаешь?

- Землю копаю.

- Хм... А лесенку сделать сможешь?

- Незнаю. Какой грунт попадётся.

[Алексеич]

Жена собирается ехать на море отдыхать одна. Муж ей говорит

-Знаю я чем ты там заниматся будеш, вон сына тогда возьми, штоб мужики видили что ты с детём и не клеились к тебе

Куда деватся, взяла сына. На следующий год уже муж собирается ехать на море один, и жена тоже заставила его взять сына.

Приехал отец с сыном на море и сразу пошли на пляж. Там отец познакомился с красивой женщиной и, через некоторое время, они пошли в кусты. Сынок сидел-сидел один, а отца всё нет-решил проверить и пошел в кусты, а там отец "шпилит" эту самую тётку.

-Сынок....тут это.....эта тётенька не умеет плавать, вот я её накачиваю, чтоб не утонула

-В прошлый раз тоже какой-то дяденька маму качал-качал, так у него качок засорился-мама продувала потом :)

[Туман]

На уроке ,учитель просит рассказать ,кем работает один из родителей

Маша: мой папа гаишник ,живем отлично

Миша: моя мама проститутка,живем отлично

Вовочка: мой папа дальнобойщик,говорит,если б не менты и проститутки во :) бы жили

[Bonus13]

Из цикла хайку:

""Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая""

В оригинале:

""В умелых руках и хрен - балалайка""

[Valeriy Pus]

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния

китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао,

Сао и главная семья Цао.

[Стажер]

Впоймал как-то Василий Иваныч золотую рыбку, а она и говорит ему человеческим голосом: "Отпусти меня обратно в воду и я исполню любые твои 3 желания". Василий Иваныч говорит: "Сделай так, чтобы меня шашка не рубила, чтобы пуля не брала, и чтоб у меня х@й был, как у того коня на холме". Рыбка сазала что исполнила желания Василия Иваныча, вот он ее и отпустил. Приходит Чапаев в дивизию, зовет к себе Петьку и говорит ему: "Руби меня шашкой". Петька рубит, а лезвие отскакивает от Василия Иваныча. Тогда он говорит: "Стреляй в меня". Петька достал маузер, стреляет, пули отскакивают. Василий Иваныч снимает штаны и спрашивает у Петьки: "Ну, как оно?". "Ну и п@здище же у вас, Василий Иваныч"...

Изменено 30 мая 2010 пользователем Стажер

[Алексеич]

На светофоре останавливаются ВАЗ 2109, "типа" тюнинХ и все дела и иномарка, девятка начинает нагонять обороты, провоцирует на гонку, ждут зеленого света, в это время сзади подъезжают менты и начинают наблюдать за данным "заездом". Как только загорелся зеленый девятка сорвались с места, как водится с ревом, дымом и прочими вещами.. Менты не долго думая комментируют все в матюгальник: "И вот ВАЗ 2109 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего... прижимается к обочине и готовит документы!"

 

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

 

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Ее останавливает ГИБДДшник и требует документы: - БА! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"

[Стажер]

Третикласснику Коле родители подарили на День рожденье набор "Юнный сантехник". Через неделю мальчик спился.

 

Научился Буратино дрочить и сгорел нафик...

[Chikchan]

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.

Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

 

В отделе кадров:

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Сайт "Одноклассники" знаете?

- Да.

- До свидания

 

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины

Дама выходит шатаясь

- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.

Дама в ответ:

- Cам ты езда.

 

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с

мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

[Стажер]

Купил фермер себе нового петуха. В первый день он поимел всех куриц. Во второй день всех гусей. В третий день всех собак и кошек. На третий день валяется в луже, рядом вороны прыгают. Мужик выходит на порог дома, видит эту картину и говорит: "Эх, молодо, зелено... Что ж ты себя так измучил, неуберег?" Петух приоткрывает один глаз и говорит: "Вспугнешь ворон, тебя вы@бу..."

[Алексеич]

Встречаются два приятеля:

- Говорят, что ты машину купил?

- Да, такая классная вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом"... И как бы я все это без машины успел?

 

 

Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну:

- Давай дневник!!

Сын к маме: - Мама, что делать, там же двойка?

- Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 100 руб.

Гаишник листает дневник, забирает 100 рублей и говорит:

-Ну вот, хоть дома все в порядке...

[greenman13]

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:

-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...

Петька вскакивает и говорит:

-Ну, Василий Иваныч, я полетел!

-Полетишь, когда лопатой подбросят!

 

Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:

«У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай, до завтра»

Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.

Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости:

- Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!

- Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг!

- Вы превысили скорость, платите штраф!

- Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!

- Вы превысили скорость, платите штраф!

- Вася, да мы же с тобой с детства...!

- Вы превысили скорость, платите штраф!

- Да ты... пидар, Вася!

- А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?