***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Вадим 68]

Приходит индеец к вождю и говорит,что у нас в племени нехорошие клички.Вождь отвечает

-Ну почему?И у нас хорошие,Винету,Зоркий глаз,Верная рука,так что ты не прав Бычий х.й

[Вадим 68]

Заходят охотники в лес,ружья не заряжены и навстречу выходит медведь.Один полез на дерево,другой побежал в кусты.Медведь лезет на дерево.Тот,что в кустах выбегает,заряжает ружьё и орёт

-Сейчас я тебе в яйцо стрельну,и стреляет.Медведь лезет дальше.

-Сейчас я тебе в другое яйцо стрельну.

Первый с верхушки дерева кричит

-В башку стреляй,он сюда не еб...ся лезет

[Радиотехник]

Утро. Очередь за пивом. Последний стоит негр. Подходит мужик

- Цыган, ты последний?

- Я не цыган, я негр. Из африки.

- Ни хрена себе... Какие же у вас тогда цыгане?

[скорпион-828]

Деревня. Зима. Лютый мороз.

На заборе сидят три воробья.

Первый: - Эх,щас бы хлебушка поклевать!"

Второй: -И семечек было бы неплохо пощёлкать!"

 

Третий: -Хорош базарить! Следите за лошадью,а то горячее пропустим!!"

[Радиотехник]

Мужик забирает машину со стоянки. Видит царапину. Показывает охраннику:

- А это что блин, так было?

- Не, так будет.

[Rex777]

Сидит нарик, только-только накурился, звонок в дверь, смотрит, а там мент. Спрашивает: - Кто там? - Милиция, откройте! - А никого нет дома. - А почему у Вас свет в окне горит? - А я сейчас выключу.

[Стажер]

Плывут в лодке три рыбака. Все молчат, сидят с удочками. Вдруг один говорит: "Красота-то какая!", а второй поддакивает "Ага". Тут встает третий рыбак, выкидывает двух по очереди за борт и говорит: "Одного за оффтопик, другого за флуд..."

[21099i]

Маленькая девочка прибегает к маме, плачет.......:

Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на жопу похоже!!

- Ну что ты, детка, у тебя очень красивое личико, они тебе просто завидуют...

Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так.

Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё переспросить.

Смотрит, люк открыт.

В нём сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель.

Девочка подходит к люку, наклоняется, чтобы спросить как она выглядит.

Рабочий поднимает голову, мащет рукой и взволнованно говорит: "Э-Э-Э, не срать, НЕ СРАТЬ!! Я здесь работаю!!"

[Стажер]

Накурился наркоман в сарае. Впоймал приход, и видит, на полу лежит гвоздь. Наркоман и говорит гвоздю:

- Иди сюда!

Гвоздь лежит, как и лежал.

- Ты че, не понял?! Иди сюда!

Гвоздь лежит.

- Слышь, с**а? *****й сюда, когда тебе говорят!!!

Гвоздь лежит.

Тогда наркоман хватает ящик гвоздей, берет охапку и кидает ее вперед.

- Принесите мне его!

[Rex777]

Чувак приходит в церковь на исповедь.

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз

в день. Это грех?

- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

[21099i]

В городском автобусе миловидная дама держится за поручень, вся из себя , ручка в перчатке с разрезом.

Молодой человек клеится к даме и спрашивает: "Скажите пожалуйста, а зачем такой милый разрез у вас на перчатке, время смотреть не снимая?"

- Нет , мужчина, это чтобы не снимая перчатку кавалеры мне ручку целовали.

А сзади их стоит поддатый "прапор" и слыша этот монолог ворчит:

"20 лет как служу и не знал, нахера у меня на шинели сзади разрез!"

 

 

**************

 

Звонок в пожарную команду:

" Алле это пожарка?"

-Дежурный МЧС слушаю Вас!

"Вы знаете я на окошке в горшочке коноплю посадил, так когда сажал ветром семена и на улицу выдуло..."

Слышь ботаник, это пожарная часть а не дендрарий...

Опять звонок в МЧС:

"Это опять я Вас беспокою, так вот в горшочках конопля такая хиленькая, слабенькая, а под окном просто "Класс", вот-вот дойдет.."

Я тебе второй раз говорю - это МЧС!!!

"Так я и звоню- У меня сосед горит, вы когда приедете его тушить, конопельку не потопчите..."

[Вадим 68]

Майор солдату

-Почему сапоги не чищены

-Вас это не е.ёт

-Чегоооо

-Товарищ Майор,гуталина нет

-Да меня это не е.ёт

-Я Вам сразу так и сказал

[Bonus13]

Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.

- Свет мой, зеркальце, заткнись....

 

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!

- Понимаете, у меня лом подошел...

 

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

[Bonus13]

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась

сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

 

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

[никол]

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…

Ну то-се, познакомилась с одним представителем местного населения… короче.. любовь… ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать – что делать?

Ну любовник ей говорит – мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай».

Муж ни в какую – одну не отпущу – поедешь со свекровью.

Что делать – послала телеграмму «выезжаю со свекровью».

Короче приезжают – встречают их две «тачки», даму нашу в одну, свекровь вдругую. Неделю побалдела, пора домой – привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

[железяка]

Приехал генерал с проверкой в в/ч,его встречает командир полка при этом одной ладонью прикрывая глаз.

Идут на плац,

генерал:"молодцы!плац в прекрасном состоянии!кто за него у вас отвечает?"

ком.полка:"прапорщик Петренко"

Заходят в казарму,

генерал: "молодцы!!!казармы в идеальном состоянии!!!кто ответственный за казармы?"

ком.полка:"прапорщик Петренко"

Заходят в соловую,

генерал:"Всё чудесно!!! кто ответственный?"

Ком.полка:"прапорщик Петренко"

генерал:"позовите Петренко".

Приходит прапор: "Тов. генерал,прапорщик Петренко по вашему приказанию прибыл"

генерал:"молодец Петренко,объявляю вам благодарность"

прапорщик:"Служу Советскому Союзу,тов.генерал,у вас верхняя пуговица расстёгнута,не по уставу,застегните"

генерал:"да как ты смеешь мне,боевому генералу....."

ком.полка убирает ладонь от глаза,там огромный фингал:"тов.генерал,лудше застегните"

[Bonus13]

- Здорова!

- Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1991

- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еба///ся!

[миша грибоедов]

Звонок в дверь:

- Кто там?

- Откройте милиция!

- Чёёёё?! пошли вон отсюда, а то полицию вызову!!!

[никол]

Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?

- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?

... на следующий день...

- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?

- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.

- Ну и як?

- Та, куме, классно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Сраца О! А дитям яка забава...

[Туман]

Муж звонит жене.

- Ты где?

- Я в норе.

- ?????

- Ну в "но ре", машине, которую ты мне купил.

- Пля, хорошо, что я тебе "пе жо" не купил.

[Туман]

После секса.

Она: Ты меня любишь?

Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.

Она: А как?

Он: Ну... лёгкий флирт.

Она: 2-а месяца в ж*пу -лёгкий флирт?!

 

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!

- Какой вы романтичный, Николай!

- Ещё бы, два месяца не еб*лся! и не такое скажешь!

 

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

- Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился вдрызг.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание...

У француза вспотела через 5 минут. У немца - через 15.

Русский свою полчаса, час, два... а толку никакого..

Француз с немцем кричат:

- В чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

- капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало... и съели немца!!!

Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь: - Да понимаешь, когда под тобой резиновая баба стала плавиться - все племя офигело!!!

[Боинг 747]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

:)

[greenman13]

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите.

 

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

- Привет, коллега !

- Какой же я тебе коллега ?!

- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

 

Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями.

Мальчик кидает шляпу и орёт:

Е**ь мой лысый, череп кого я вижу!!!!

 

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

 

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гандон!

Провизор в подсобку:

- Коля, тебя!

 

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

[greenman13]

Привет! Как дела?

- Нормально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...

- Понятно, сейчас таблетку пропишем...

Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:

Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.

Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:

Жена: Дорогой, вставь мне!

Муж: Кто бы мне вставил!!!

[greenman13]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ

А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ

- б...ь, твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.