***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Valeriy Pus]

По дорожкам ледяным дождь стучит, проказник,

День Жестянщика идёт, звонкий зимний праздник.

Оформляет постовой маляру подарок-

Очень много у него битых иномарок.

Мерседес стоит, Фиат, Ауди, Фольксваген

И «рэмонт не подлежьит» черный Геленваген..

Кузовщик погоде рад , не судите строго,

Лёд жестянщику как брат-радость и подмога.

Люба, Машенька, Антон ,сёстры и братишки,

Вам сегодня папа даст денег на коврижки.

Юбку бабки теребя, что торгует краской,

Внучка, малое дитя, денег просит лаской.

Будут внучке на обед бульба и кальмары,

Дай бабуле дописать: «авто из Самары»..

Станет счастлив, наконец, продавец покрышек,

Ошипованных колёс он спихнёт излишек….

…День Жестянщика пройдёт, как любая дата,

Кто беднее стал чуть-чуть, кто чуток богаче,

Суть проблемы такова- будьте осторожней,

Берегите свою жизнь и прохожих тоже.

[Сэмен]

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!

[Ilia.]

Я не автор, нарыто в нете:

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.

Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую

кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные

вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.

Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить,как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит)и так же молча кладет больному руку на плечо.

Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:

"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

[Радиотехник]

Две мышки возвращаются с дискотеки

- А представляешь, ко мне сегодня такой классный мальчик клеился. Крутой такой, весь в коже.

- Так это же летучая мышь!

- Да? А мне говорил что он летчик...

[Радиотехник]

Едут в поезде в одном купе программист и инженер. Когда все выпито программист предлагает сыграть в игру - кто не отвечает на вопрос платит 5 баксов. Инженер отказывается. Программист настаивает - если не ответит инженер то он платит всего 5 баксов, а если он сам то 50. Инженер соглашается. Первые вопрос программиста - "Какие минимальные системные требования для последней выпущеннной игры." Инженер чешет репу, потом сдается и отдает 5 баксов. Задает вопрос - "что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех". Программист достает ноутбук, лезет в интернет. Все прошарил - нет ответа. Подумал сам - ну ничего в голову не приходит. Ладно, говорит, сдаюсь. Платит 50 баксов. Но интересно же. Спрашивает - а что это? Инженер пожимает плечами и отдает ему 5 баксов.

[Радиотехник]

Лев с быком сидят в кабачке, выпивают. Вдруг у льва зазвонил телефон.

- Да, да, скоро, скоро буду, дорогая.

Вскакивает и собирается домой. Бык ему говорит

- Да Куда торопишься, давай посидим еще немного.

- Нет, жена позвонила - не могу.

- Великое дело - жена! Вот если моя позвонит я пошлю ее на ..й, а дома выпендриваться будет еще и рога поотшибаю.

- Ты, бык, не путай. У тебя жена корова, а у меня львица.

[21099i]

Винни , пяточок и ослик Иа

Идут полесу смотрят Лиса бежит , ворту х... торчит жопа вся раз...ана.

Винни спрашивает у нее "Что с тобой случилось" а та ему отвечает "Да вот там дальше яма есть , туда попадаешь еб.... по срашнему" , пяточок "Ниверю"

Лиса "Ну иди дальше увидишь"

Ну значит идут они дальше , смотрят медведь бежит.

Ворту х... торчит , жопа раз...ана.

Винни спрашивает "Что с табой случилось Мишка"

Он отвечает "Да там дальше яма есть туда попадаешь еб....т не подетски"

Винни "Ниверю"

Медведь "Ну иди дальше увидешь"

Значит идут они дальше , смотрят яма , там туман.

Винни в яму "Ауууууу" тишина.

Пяточок в яму "Аууууу" тишина.

Осли в яму "Аууууу" тишина.

В этот момент винни вламвает ослику пеньча под зад.

Тот падает , вылетает оттуда и говорит "б..я поцаны , внатуре еб...т"

Винни "Ниверю".

Пяточок значит говарит "Ну давай мы тебя винни на леане будем туда спускать . Если че ты уричи Опа - значит стой , Опачки - значит поднимай "

Винни "Хорошо"

Ну значит спускают виини вниз .

Пяточок заговарился с осликом и вдруг крик:

"Опа , Опачки , Опапулички , Тяни свинья еб...ная"

 

 

 

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед...

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

 

 

 

Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo сына-студента, живущего в общаге, нaхoдят нyжную комнату и звoнят. Голос из-за двери:

- Кого там опять черт принес?

Родители:

- Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?

- Да, здесь. Пoлoжитe eгo нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eго.

Изменено 4 декабря 2011 пользователем 21099i

[Сэмен]

Мат - это концентрация мысли и чувства.

Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.

А скажешь одним словом.

[плутни]

Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.

Жена:

- Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.

Тот нехотя встает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:

- Мужик, толкнуть бы надо...

- Ты что - идиот! Какое толкнуть?! Три часа ночи!!!

Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель.

Жена:

- Ну кто там был?

Муж:

- Да мужик какой - то толкнуть просил...

Жена:

- А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли...

Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сильнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты где мужик???

А откуда - то из - за пелены снега далекий такой голос:

- Я здесь, на КАЧЕЛЯХ...

[Valeriy Pus]

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:

– Мне вафли...

Продавщица:

– Это понятно, что покупать будем ?

[плутни]

Одну известную актрису спросили:

- Сколько в вашей жизни было романов?

- Один...

- Не может быть!

- Ну знаете... Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях...

[Valeriy Pus]

- у тебя машина в -30 заводится?

– не знаю...

– ???

– у меня она в -30 не открывается.

[Сэмен]

Все ГАИшники спрашивают: Ты пил?

Хоть бы один поинтересовался: Ты ел?

[плутни]

Молодой человек едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки, поднимает руки к небесам и говорит:

– Господи, если поможешь найти место для парковки, я брошу пить, курить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, мужчина паркуется и снова обращается к небесам:

– Всё, уже не надо. Нашёл!

[Радиотехник]

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете всех обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

[плутни]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.

[плутни]

В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!! :grin:

[Сэмен]

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у

третьих бюстгальтером...

[Ilia.]

Приходит Сара домой, встала такая скучная, обиженная. Говорит:

- Абрам, знаешь, я сегодня маху дала...

Абрам восклицает:

- Да как ты могла, да мы же с тобой столько лет вместе...

Сара перебивая

- Да я не в том смысле, я кошелёк с зарплатой потеряла!

- Ах, ты! Да лучше бы ты Маху дала

Изменено 7 декабря 2011 пользователем Ilia.

[плутни]

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

[плутни]

Мужская логика.

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд. :grin:

[Ilia.]

Старый анекдот на новый лад.

 

Купил новый русский себе мерседес последней модели, в нем есть все что только можно: бассейн джакузи спутниковое телевидение компьютер и т.д. Едет он по дороге и останавливается на светофоре. Тут ему со всего размаху в мерс въезжает ОКА. На экране компьютера появляется надпись: "Найдено новое оборудование! Желаете подключить?"

[Сэмен]

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

[Ilia.]

Мужик заблудился в лесу, еле вышел . Думает надо как то добиратся домой , вдруг мимо него проходит дедок.

-Дедушка не подскажете как до города добраться?

-Подскажу иди прямо через конопляное поле, а дальше тебе река говорящая подскажет.

[никол]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед

лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.