***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Ilia.]

Восточные мудрости:

1) Если зубная щётка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щётка а не зубная.

2) Трахать дочь миллионера-это уникальное сочетание приятного с полезным.

3) Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

[никол]

Ну, тогда вот ещё одна мудрость.)

 

Поднимаясь по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

[~SARI-GOR~]

Служащие эстонских ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Эстонцы считают, что Тина Канделаки прилетела с Марса

Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая.

Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина

выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи.

Очень любит детей с задержкой умственного развития.

[Сэмен]

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи.

Выключил дрель и взял скрипку..

[21099i]

Внук спрaшивaет у дедa:

- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

 

******

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.

Немец: Хай Гитлер!

Один ребнок вытянулся.

-Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка.

Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

 

******

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

 

******

- я наверно пить брошу.

- почему?

- ты это лето помнишь?

- конечно!

- а я нет блять.

 

*******

умирает еврей. слабым голосом спрашивает:

- моя жена рядом?

- да, дорогой

- мои дети здесь?

- да, папочка

- мои внуки здесь?

- да, дедушка

- тогда почему на кухне свет горит?

 

*******

Приду в гараж, открою дверь

Вот он, мой черный, хищный зверь

Блестят бока, капот блестит,

Но сердце под капотом спит

Вот за рулем я, ключ в замке

И сладкий сон на волоске

Зажглись приборы на табло

Вокруг всё будто замерло

Лишь справа тихий шорох есть —

Бензонасос качает смесь

Повернут ключ, включен стартер

Проснулся с радостью мотор

Урчит, как будто и не спал

(инжектор точно дело знал)

Включаю первую, чуть газ,

Уже на улице мой ВАЗ

Пока прогреется мой зверь

Закрою гаража я дверь

Погромче музыку включу,

Я ездить тихо не хочу

Вот термостатная стрела

На девяносто замерла

Газ в пол нажат, покрышек визг

Блеснул литой спортивный диск

И ВАЗ стремительной стрелой

(на третью перешел с второй)

Летит по Купчинским краям

Минуя люк и сотни ям

Уже на третей пять пятьсот

За ней четвертая, но вот

Гаишной палки подлый взмах

Напомнил мне о тормозах

И дядька в сером пиджачке

Бубнит про сорокет в кружке

И пальцем тыкает в радар

(у них вонять — природный дар?)

Я говорю — не превышал!

Второй на помощь подбежал

Приходится достать полтос,

Чтоб утереть гаишный нос.

Опять газ в пол, гаец в пыли

И исчезаю я вдали

Вхожу на сотне в поворот

Ручник, занос, ё@аный в рот!

Нет, вроде бэху не задел,

Задел бы — здесь бы не сидел

Колеса Кама — высший класс

В любую даль доставят нас

Вот голосует за углом

Девчонка в платье голубом

Остановился, посадил

"Ты пристегнись" — предупредил

Девятку с перекрестка взгрел

На пассажирку посмотрел

"Машинка классная у Вас"

"О да, принцесса, это ж ВАЗ!"

[Сэмен]

- А ты чем занимаешься?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно! А что это значит?

- На бульдозере работаю...

[Вадим 68]

А сейчас я научу вас готовить вкуснейший суп с фрикадельками.Сначала снимаем кожуру с пельменей...

[Ricas]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у вас красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[21099i]

Любимые статусы на разные случаи жизни (нашел где-то в "Одноклассниках". :haha: )

 

1)в 3 часа ночи звонит мобильник... спишь??? ––нет,бл..ть, жду пока ты позвонишь!!!

2)сидишь в одноклассниках,тебе пишут... >> ––чё делаешь??? >> ––п..здец,с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно???

3) идеш по городу с гипсом на руке.... >> ––ты что,руку сломал??? >> ––да ну на х..й,ты чё?! просто гипс примерить решил!!!

4)звонок... ––ты где??? ––в туалете... ––чё делаешь??? ––танцую,бл..ть, чё же еще-то!!!

5)1 января,утро... ––здрасьте...у вас хлеб свежий??? ––нет,прошлогодний!!!

6)В МАГАЗИНЕ... ––у вас мука есть? ––есть... ––дайте пожалуйста, пачку жвачек... >>

7)САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ... >> ––алло,ты где??? >> ––в космосе,с..ка!!!!!!!!

8) У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл..дь, со спецэффектами !!!

9) Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл..дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

10) Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл..дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

11) - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? >> - Нет, бл..дь, я бурундук!!!

12) –Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. –– М: Бабушка, у вас картошка на посадку? –– Б : (злобно) - Нет, бл..дь, НА ВЗЛЁТ !!!

Изменено 31 января 2012 пользователем 21099i

[~SARI-GOR~]

Любимые статусы на разные случаи жизни (нашел где-то в "Одноклассниках". :haha: )

 

Редактируй

[Сэмен]

- Поручик, это прaвдa, что вы пропaгaндируете любовь втроем?

- Увы, мaдемуaзель: б%%%и здесь тaкие цены зaлaмывaют, что мне одному не по кaрмaну.

[плутни]

– Сегодня я врезался в машину, пытаясь ответить на телефонный звонок мамы. Когда я поднял трубку и рявкнул: «ЧТО?!»

– она сказала: «У меня просто было плохое предчувствие, и я позвонила узнать, всё ли в порядке».

[Радиотехник]

Солдат заходит в кабинет командира части

- Товарищ полковник, тебе пакет.

- Не тебе, а вам.

- Да нам он нах.. не нужен.

- Что?! А ну выйди и доложи по всей форме.

- Товарищ полковник, тебе пакет.

- Я же сказал, не тебе, а вам.

- Так нам он нах.. не нужен.

- Выйди и доложи как положено.

После третьего входа полковник вытирает пот со лба

- Б.., где вас таких идиотов только находят?

- На сборном пункте, где и всех. Там командир сразу сказал что умных к умным будем отправлять, а меня - к тебе.

[швейк]

Солдат заходит в кабинет командира части

- Товарищ полковник, тебе пакет.

По аналогии:

- Товарищ командир, к тебе женщина пришла.

- Не к тебе, а к Вам!

- Не, точно к тебе, к нам она вчера приходила!

[~SARI-GOR~]

В лифте на последнем этаже:

"-вам вниз ?

-нет ..лять,вбок.."

[Радиотехник]

В лифте на последнем этаже:

"-вам вниз ?

-нет ..лять,вбок.."

Это анекдот из жизни. У нас в подъезде лифты по пути вверх не останавливаются, а вниз идут останавливаясь на каждом этаже где есть вызов. Прикол в том что человек (обычно женского пола причем любого возраста) едя сверху подбирает меня на 8-м и поднося палец к кнопке 1 этажа спрашывающим тоном говорит "мне на 1-й". Некоторые пытаются выйти раньше думая что это уже первый, но сколько раз замечал что если в лифте едет человек с собакой то собака на первом этаже стремится выйти первой даже если лифт забит под завязку. Но при остановке не на первом этаже хозяин/хозяйка иногда делают попытки выхода, собака не сделает попытки выйти никогда! Изменено 7 февраля 2012 пользователем Радиотехник

[Сэмен]

Что такое кризис среднего возраста?

- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

[Радиотехник]

Из словаря Ожегова (в редакции)

"Эректорат" - наиболее активная часть электората.

[21099i]

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня нае*ывали тогда)))

[плутни]

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!

[Valeriy Pus]

Реклама при продаже:

 

Раз-два-три: тачка супер, сам смотри:

В ней четыре колеса – круглые как колбаса.

А ещё сиденья есть – можешь ты на них присесть.

Магнитола, двери, печка, медицинская аптечка,

Руль, педали, форточка, освежитель «елочка»,

Переключатель скоростей. Будешь баб катать на ней.

И движок у ней что надо – сделаешь любого гада.

Семь десятков в нём кобыл, в пол педаль – и след простыл.

Пашет он без перебоев. Знать не будешь геморроя.

Битой не была не разу, техосмотр проходит сразу.

Покупай скорей мой ВАЗ да закончим сей рассказ.

СтОит он 6200, ну а торг всегда уместен.

Покупай мою пятнаху, иномарки шли ты на…

[Сэмен]

Что то мне опять в Париж захотелось.

А вы были в Париже?

Нет, мне туда уже хотелось.

[Радиотехник]

- Я мечтаю зарабатывать $2 000 000 в месяц, как мой отец.

- А он столько зарабатывает?

- Нет, тоже мечтает.

[Вадим 68]

Женщина после родов

-Доктор помогите,у меня родился рыжий ребёнок,а мы с мужем оба тёмные.Поговорите с мужем.

Доктор приглашает мужа

-Часто жену любишь?

-Не очень

-Раз в неделю?

-Нет

-Раз в месяц

-Нет,раз в пол года примерно

-Ну вот иди и посмотри чего ты своим ржавым х.. наделал

[Вадим 68]

-Доктор,у меня беда

-Показывайте

Мужик снимает штаны.Доктор вскакивая с места

-Вот это да!Почти до пола!Какая же это беда,это радость!

-Какая радость,если он поднимается,я падаю.