плутни Опубликовано: 8 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 8 ноября 2011 (изменено) Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстроить. - Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать... * * * * * Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? Изменено 8 ноября 2011 пользователем плутни 6
плутни Опубликовано: 8 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 8 ноября 2011 - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна!- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.- Кто?- Хлебобулочный комбинат. 3
плутни Опубликовано: 8 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 8 ноября 2011 В парикмахерской: - Я бы хотел привести в порядок голову! - О, это не к нам, психиатр в доме напротив.
плутни Опубликовано: 8 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 8 ноября 2011 Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здесь. Копает, копает, нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: - Сейчас наверное всплывет 10 мешков. Бросил - ни чего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло 2
никол Опубликовано: 9 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 9 ноября 2011 Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы. - А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся. - Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. - Они занимаются любовью. - Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело. 1
плутни Опубликовано: 9 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 9 ноября 2011 Что хотят слышать жены от своих мужей: - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь. - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку. - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя? 1
плутни Опубликовано: 9 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 9 ноября 2011 Самолет терпит крушение...В салон входит стюардесса и говорит:Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.Выходит француз.- Дайте мне бокал вина напоследок...Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.Выходит американец.- Дайте мне двойное виски напоследок...Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.Выходит русский.- Дайте мне водки напоследок...Выпил...- Еще бутылку!Выпил...- Еще бутылку!Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров.... 2
Diman34rus Опубликовано: 10 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 10 ноября 2011 (изменено) Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говоритдругому:- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!Тот, немного подумав:- А вот и смогу, давай спорить.Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тотоглядывается, типа че такое? Парень сразу же:- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?Лысый, покраснев, говорит:- Какой на х@р Леха, вы перепутали!Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.Такая же ситуация, лысый уже готов парня. А тот в ответ:- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы небеспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?- Давай, спорим.Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного Изменено 10 ноября 2011 пользователем ~SARI-GOR~ Мат 3
Diman34rus Опубликовано: 10 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 10 ноября 2011 * * * - У нас есть что-нибудь к чаю? - Там пончики есть. - Сама ешь свои тампончики! 1
Сэмен Опубликовано: 10 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 10 ноября 2011 Мам, давай возьмем котеночка, а? - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам! - А можно тигреночка? - Нет. Потому что когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем МЫ! 4
Diman34rus Опубликовано: 11 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 11 ноября 2011 Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???Мaстер:- Не прокaтило? Вычеркивaем... 2
Diman34rus Опубликовано: 11 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 11 ноября 2011 Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом, поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть - ЗА*БАЛА! Вокруг мертвaя тишинa. Тогдa громче - ЗА * БА ЛА! Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв - не зa*бaлa, Дмитий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!! 3
Diman34rus Опубликовано: 11 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 11 ноября 2011 (изменено) Из дневника марсианина:1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровыхтехнологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем было невкусно но хватило всем Изменено 14 ноября 2011 пользователем ~SARI-GOR~ Мат 4
Diman34rus Опубликовано: 11 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 11 ноября 2011 На перекрестке в мерседес врезается запорожец,за рулем дед...ну,думает дед,квартиру заберут,машину заберут,хоть повеселиться на старости..берет лом,выходит и начинает бить по мерсу...разнес пол авто,никто не выходит..сел в запор и уехал..в мерсе сидят охреневшие братки,и один другому говорит: -А прикинь если бы мы въехали? * * * Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Сэмен Опубликовано: 11 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 11 ноября 2011 - Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
Ilia. Опубликовано: 14 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 14 ноября 2011 Вовочка во время перемены нарисовал на столе у училки муху. Входит училка и начинает бить по столу, а Вовочка на задней парте уссывается, хохочет.Она орёт:- Вовочка, отца в школу!!!! И чтоб без опоздания!Приходит отец, училка ему:Ваш сын нарисовал муху на столе, и я всю руку об стол отбила!Отец:- Это ещё что... он мне вчера в ванной крокодила нарисовал, дак я через нарисованную дверь вылетел :haha: 2
плутни Опубликовано: 14 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 14 ноября 2011 Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу... 6
Ilia. Опубликовано: 14 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 14 ноября 2011 Отпросился мужик у жены в баню с друзьями. Пришел под утро, пьяный в жопу и завалился спать. Жена стала его раздевать и увидела презерватив на члене. Взяла и затолкала его мужику в жопу. Уром муж просыпается и идет в ванную. Выходит залупленный,а жена спрашивает:- Ну как вчера банька с друзьями?Мужик огорченно:- Нет у меня больше друзей... 4
плутни Опубликовано: 14 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 14 ноября 2011 (изменено) Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор! Изменено 14 ноября 2011 пользователем плутни 1
Сэмен Опубликовано: 14 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 14 ноября 2011 Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают. 2
~SARI-GOR~ Опубликовано: 14 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 14 ноября 2011 Хорош матерится уже,преды не помогают? :diablo:
никол Опубликовано: 15 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 15 ноября 2011 Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугалася, что у меня аж перфоратор из рук выпал. 3
Ilia. Опубликовано: 15 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 15 ноября 2011 Мужик играет со своей собакой в шахматы.К нему другой мужик подходит и говорит:- Ух ты, какая у тебя собака умная!- Да, какая она умная. Всего два раза выиграла. P.s.:Хорош матерится уже,преды не помогают? :diablo: Нельзя мат чистыми писать, или даже если через *** - то же нельзя?
~SARI-GOR~ Опубликовано: 15 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 15 ноября 2011 Нельзя мат чистыми писать, или даже если через *** - то же нельзя?Открытым текстом,как некоторые) 1
greenman13 Опубликовано: 15 ноября 2011 Жалоба Опубликовано: 15 ноября 2011 Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает?- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ... Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:- Молодой человек, вы наступили мне на ногу.- Не е**т!- Молодой человек, как вам не стыдно!- Не е**т!- Может, вы сойдете с моей ноги?- Не е**т!- Вы что других слов не знаете?- Акваланг.- Причем здесь акваланг?- Не е**т!... 3
