***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[ABC]

Увидела баба Яга, что внучка ее Василиса-прекрасная совсем истосковалась, ну и решила мужика ей прислать на денечек. А какой мужик в сказочном лесу - ну ес-но Илья-Муромец. Ну собралась, полетела к нему, мол так вот и так, выручай Илюшенька, ведро первачу ставлю. Согласился Илья, принесла его баба-Яга на свиданку, выставила как обещала ведро самогонки - Илья ей и говорит - мол, слетай бабка, проветрись на денек, право слово, при тебе неудобно. Ну улетела Яга к Кощею, вернулась под вечер и видит картину - внучка Василиса в канаве лежит, слова сказать не может, изба вся развалена, печка разломана, в лесу треск пополам с матом стоит и на пеньке член с глазами торчит. Ну подзывает бабка свою верную сову, мол так вот и так, докладывай что было тут. Сова ей в ответ:

- Ой и дура-ж ты старуха, кто-ж русского мужика поит перед тем как работу делать? Выжрал наш Илюшенька ведро в одну харю сразу, по пьяному делу бабу ему захотелось. Начал драть твою Василису, драл-драл пока та от него в канаве не спряталась полуживая - а Илье-то мало! Ну начал твою избушку драть в двери и окна, раскатал по бревнышку - мало! Начал печку в дымоход драть - разметал по кирпичику - мало! Сейчас вон треск слышишь - это он деревья с дуплами валит, а матерится - когда дупла с пчелами.

- Ну хорошо, все понятно, а член с глазами на пеньке-то откуда?

- Ах это... Да это кот-баюн, шел себе мимо - увидел все это бл*дство и ох*ел... :)

Изменено 29 июня 2010 пользователем ABC

[Bonus13]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[Valeriy Pus]

"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и

говорит:

- Что это?

- Кажись, буква "С", - отвечает студент.

- И что она обозначает? - допытывается профессор.

- Скорость света?..

- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди,

"три"...

[Valeriy Pus]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный

городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от

удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит

ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем

городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и

спрашивает у местного:

- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???

- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на

него по городу и расставили....

[danger86]

Заходят парень с девушкой в подъезд поздно ночью.В подъезде горит лампочка.Они подходят к ней.Девушка выкручивает лампочку,становится темно.Она говорит:хочешь,я в рот возьму? Он отвечает: Зачем же???!!!Она же горячая.

[Алексеич]

-Так, машину мы купили, где страховать будем?

-Я позвонил в 3 страховые компании, в первой-меня послали, во второй тоже, да и в третьей тоже послали. Сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.

 

 

В ресторане мужик кромко обьявляет

-Кто потерял пачку денег, связанную красной ленточкой?

Один мужик побежал к нему и кричит

-Это я, я потерял...

-Вот на, ленточку нашел.

 

 

Разговор двух блондинок в вертолёте.

-А зачем на вертолёт такой большой пропеллер ставят.

-Это вентилятор, он для того чтобы пилот не потел.

-Ты меня розыгрываеш?

-Нет. Я в прошлый раз летела, так у самой земли вентилятор перестал крутится: видела бы ты как пилот сразу вспотел.

[RuseR]

Пап, а пап, а дай мне денег! ?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

 

 

Штирлиц с Мюллером пошли в бар и трахнули баварского пивца. Наутро Баварский Певец скончался.

 

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

- У тебя есть выход - отравить...

- Кого?

- Ну у тебя есть выбор…

 

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

- Пять штук.

- Так... один еще, значит, где-то катается.

[Вадим 68]

-Папа,я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься

-Хватит ныть,вези давай

[Bonus13]

Обычно на форумах по старым машинам посты типа "моя машина много жрет - че делать", но форумах по новый машинам было бы по другому "купил финик - жрет по городу всего 30 - не солидно, у братана хаммер есть 50, как увеличить расход"

[Bonus13]

Умирающий муж - своей жене:

- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!

- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

- Я должен покаяться?

- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи?

- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

[Bonus13]

Новый русский приходит в магазин:

- Мне Порш...

Сказано - сделано!

Уехал. Через час приезжает:

- У меня там... коробка полетела...

Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка... В... Туда, в общем!

Не вопрос - по гарантии заменили!

Через час та же проблема!

Мужики:

- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает!

- ОК!

Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360...

- А теперь... РАКЕТА!

Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R...

 

 

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется

Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется

Ипатьево.

[profy]

Мой прадед видел Ленина,

Дед мой видел Сталина,

а я столько видел в интернете...,

но внукам рассказывать не буду.

[nokian]

Сталин лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.

Однажды ему показывают новую картину про Чапаева...

 

Сталин посмотрел кино и говорит:

-" С точки зрэния советской идеологии, фильм нэ видерживает критики... потому, что... у главного героя, усы - как

у товарища Сталина... Надо расстрелять... (затягивается) режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в

съемке, всю массовку (затягивается), весь киноперсонал... и министра культуры..."

Министр культуры с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин , а может быть... ну... сбрить главному герою

усы??? Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..."

[Вадим 68]

Заходит заяц в магазин,волк продавец.

-Мне килограмм соли.Волк отвечает

-Зайка,у меня весов нет,давай я тебе на глазок насыплю

-На х.. себе насыпь собака бешеная

[Вадим 68]

Отец учит сына стрелять из лука.Запуcтил стрелу соседу в огород,оттуда крики.

 

Сынок сбегай посмотри,что там.Пацан бежит обратно и орёт-

Папа ты прострелил конец соседу дяде Васе и маме обе щеки!

[Agent47]

идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице, Шерлок говорит:

-Ватсон, давайте заключим с вами пари, что если на Бейкер Стрит мы свернем во второй двор нас с вами так отмудохают, что мы еле живы останемся!

-Шерлок, но откуда вы знаете, такого не может быть!

Заключили пари, свернули во двор, их там избили до полусмерти, лежат в луже крови еле дышат...

-гениально Холмс!! но как?? откуда вы знали??

-элементарно, Ватсон! я навыеб****ся!

[pavel^99]

80-ые. Профилак Физтеха.

В комнате живут по трое.

Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,

естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.

"Базар" уже заглох, подкатывает сон.

Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит

девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,

с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или

засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно

все решили играть до победного.

Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,

решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, еб..ться-то как хочется!

... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились

на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.

Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.

Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

[скорпион-828]

Выйдя из своего чума,чукча увидел в небе 2 параллельно летящих самолёта. Наблюдает. Самолёты разлетелись в стороны,и у чукчи глаза тоже в стороны,голова закружилась,он упал.

Жена за ноги затащила его обратно в чум,вызвала шамана. Тот -"хозяйка,положи ему на нос яйцо,глаза сойдутся и он выздоровеет!" Через неделю чукчу хоронят.

Шаман жене- "Что случилось?"

Жена -"Последовали твоему совету,вся семья помогала,но смогли яйцо лишь до пупка дотянуть!!!"

[никол]

Продам свадебные платья; 42...,48...,52...рамеров, просто надоело ждать!

[скорпион-828]

После получения диплома,5-курсники решили скоротать последний вечер в общаге.

Разлили пузырь по рюмкам,подозвали "молодого" и говорят -"ты уж извини,братишка,что где-то были неправы,бывало твою хавку съели,бабло трясли,спать не давали и т.д."

А тот,- "Вы тоже меня простите,...........за то,что я вам два года в чайник ссал!

[~SARI-GOR~]

Привез таксист монашку до адреса,ну та ему говорит давай натурой расплачусь тока в зад,таксист обрадовался давай говорит,сделали дело она ему и говорит хорошо вам таксистам,не то что нам геям,то в монашку переоденешся то еще в кого.

[Вадим 68]

-Товарищ Майор,мне доложили,что вы часто материтесь перед сослуживцами.

-Пизд*т, товарищ Генерал.

[S4astliff4ik]

Завод, все пашут, приходят в 7 утра, уходят когда придется... и тут замечают, что один товарищ начинает выбиваться из коллектива, приходит в 9, уходит в 6 вечера, как пропикало. Подходят у нему -- Ты че офигел совсем, расслабился? -- Отвалите, я в отпуске

[скорпион-828]

Сидят два зека на нарах.

Один другому-"Если,не дай бог,ещё раз будешь моими носками орехи колоть,то я тебе полотенце сломаю!!"

[Стажер]

После буроной ночи со Снежной Королевой, Кай возвращается к Гере и говорит: "Не айс..."