***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Ilia.]

Покупает мужик сигареты, продавщица даёт ему пачку, а на ней надпись: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ.

Мужик посмотрел и говорит, а дайте мне лучше вон те, с раком лёгких

[ArturiK]

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на #уй, разница?"...

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Та урок физкультуры был, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:

"Я что, на #ую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования на #уй пришел?

- Я так и спросил...

=======================

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Узнала, да?))

=======================

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

=======================

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: Смотри внимательно у него есть прием "суперский захват" если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит, сдавайся сразу. Начался бой, тренер смотрит, негр захватил нашего парня в "суперский захват", ну он с горя и пошел в раздевалку пить. Вдруг слышит - русский гимн играет. Тренер охренел, выходит, смотрит - его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в "суперский захват". У меня одна рука здесь, другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь, что может сделать человек, который укусил себя за яйца!

=======================

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

[плутни]

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да с девушкой своей поссорился.

- Из-за чего?

- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

- Странно! Разве на это можно обидеться?

- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

 

************************

 

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"

Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.

Медведь: "Мужик, чего орешь?"

Мужик "Заблудился, может кто услышит."

Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

 

******************

 

Обратился мужик в милицию:

- Пропала жена.

- Дайте описание вашей жены.

Мужик на секунду задумался:

- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

 

**********************

 

Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:

- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?

Варианты ответов:

А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.

В - Пересекли двойную сплошную линию.

С - Оставили дома документы.

D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.

У вас есть три подсказки:

1 - Материальная помощь пассажиров.

2 - Звонок адвокату.

3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.

[Сэмен]

Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен

прекрасный результат.

А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо

работает только в аграрном секторе?

[Радиотехник]

Мужик просыпается и шарит руками по сторонам. Справа нет никого. Слева тоже нет никого. Тогда он поднимает одеяло и говорит своему ...

- Ну и что стоим? Кого ждем?

[Сэмен]

Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли насиликонить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

[Боинг 747]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля! :grin: :grin: :grin:

[RomzesXIII]

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит

на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум

аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух

минут со мной не говорила - выгнала!

- Слышь, Вась, может ты не побрился?

 

 

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто

комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта

Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из

Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу

открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…

Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и

почему помада на рубахе, потом тряпкой по

#балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…

ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

 

 

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от

"О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"

[RomzesXIII]

- Голубчик, да у вас детство в жопе!

- Доктор, это опасно?

- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил

бы...

 

 

У России две проблемы - премьер и президент. А ведь раньше была одна...

[RomzesXIII]

У сексопатолога:

- Больной, ваша сексуальная ориентация?

(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

 

 

Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахать

долго и с удовольствием!

 

 

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё

и ещё чуть-чуть.

[плутни]

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:

- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?

- Дернуть за кольцо.

- А если он не раскроется?

- Дернуть запасное кольцо.

- А если и после этого не раскроется?

- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

 

***********************

 

Мужчина заходит в магазин женского нижнего белья:

- Мне, пожалуйста, бюстгальтер 54-го размера.

Продавщица в некоторой растерянности:

- Какого? 54-го?!.. А вы чем меряли?..

- Шляпой...

 

*******************

 

Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:

- У вас тpyсы есть ?

- Hет , - отвечает пpодавщица.

- А в пpодаже ?

[плутни]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -

километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим

другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

Изменено 23 июля 2011 пользователем плутни

[Сэмен]

Доктор у меня в жопе что то колется.

Хм... , да у вас там цветы.

Доктор, это вам.

[21099i]

Надыбал на Ютубе рекламу презервативов)))))

 

http://www.youtube.com/watch?v=HoPQ7VnL0I0

[Радиотехник]

Пришли в православный храм креститься три еврея. Батюшка нарекает их

- Нарекаю тебя, Мойше, Михаилом - и единозвучно и единозначимо.

- Нарекаю тебя, Борух, Борисом - и единозвучно и единозначимо.

- Нарекаю тебя, Сруль, Акакием - хоть и не единозвучно, зато единозначимо.

[Dimanmet]

-Пап,а правда,что от компьютерных игр люди тупеют?

-ГЫгыгггггы! Лол!

[DriveR__PRO]

:haha:

Изменено 25 июля 2011 пользователем DriveR__PRO

[derf]

Жена возвращается домой. Муж бухой, дети заняты своими делами.

Жена мужа уложила спать, детей накомила и собралась к соседке.

Детям говорит:

- У папы в трусах змея, близко не подходите.

Ушла к соседке, через час возвращается, а возле дома скорая стоит, муж на носилках еле живой лежит.

Она к длетям:

- Что случилось!??

Дети:

- Ты же говорила что у папы в трусах змея?

Жена:

- Ну...

Дети:

- Так вот змея из трусов вылезла- мы ее зарезали, яйца разбили, а гнездо сожгли...

[Радиотехник]

В одесской бане

- Рабинович, ну как вам не стыдно! Или же снимите крест, или наденьте трусы!

[железяка]

Зашла лошадь в лес,подходит к ней волк и говорит:"Хана тебе лошадка,щас кушать тебя буду"

Лошать:"а ты видал что у меня сзади написано"

Волк подходит к лошади сзади,получает копытом в лоб,теряет сознание,лошадь убегает.

Волк очнувшись:"нахера попёрся,всё равно ведь читать не умею"

[KUHTSERG]

Самого большого леща на соревнованиях по рыбной ловле поймала жена рыбака Сидорова,

за то, что не разбудила его на рыбалку!!!

 

***********

 

Самый неудачный рыболов отпраздновал 14-летие своего червя!

[in dream]

с уазиком ничего нельзя просто «пойти-купить-поставить». Это всегда квест с неожиданной развязкой, в которой, как правило, таки или иначе фигурирует болгарка.

[RomzesXIII]

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":

он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

 

 

- Дорогой, давай оформим наши отношения!

- Ну тащи гирлянды и дождик!

 

 

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?

- У весёлого байкера зубы в мошках!

[Сэмен]

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:

- После него клоуну выходить- только позориться.

[плутни]

сидит мужик рыбачит.

не клюёт.

решил выпить

налил. клюнуло. подсёк. на крючке маленький карасик. от подсечки сорвался и прямо в стакан с водкой. рыбак сжалился отпустил. выпил.

клёв попёр. через полчаса слышит разговор пойманых рыб

-во карасил-карасик НАЛИВАЮТ!!! ОТПУСКАЮТ!!!!

 

*******************

 

- Как рыбалка?

- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.

- И что, засолил на зиму?

- Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...

Изменено 27 июля 2011 пользователем плутни