derf

Я себе второй раз уже ставлю Tigar Sigura.Первые отездили 3 сезона и еще могли отездить столько же, но в выхи пропорол одно колесо об трубу, после поехал и не задумываясь взял пару таких же покрышек. По сравнению с нашими на порядок лучше.

Тема конечно очень познавательная-за что спасибо большое, но есть одно но... Почему словосочетание, забитое в поисковую строку, в результатах поиска стоит на втором месте(у Вас на примере сверху)? И как пример: Набрал в поисковой строке "Приколы" (без ковычек); поиск по слову вернул 92 результата и сама тема Приколы оказалась на 4 странице результатов поиска. Просто интересно- почему так?

Arthur_hm Розетка для переносного фонарика.

Такая же беда была... Оказалось пружина на кочках трется об подкрыльник.

Возможно свистит натажной ролик ГРМ

У меня пятнарик тоже с рождения (2004г) имеет провода для колонок..

Лично я никогда не смазываю маслом внутренний механизм замка. У себя и многим своим товарищам делал так: Снимаю наружний и внутренний замок. Беру небольшую ванночку, наливаю туда бензинчика и кисточкой вычищаю все щели на внутреннем механизме. Пока внутренний сушиться- беру наружный, и вынимаю из него пружинку которая поменьше(там их две- одна в другую стоит)и также все щели промываю кисточкой. У меня после данной процедуры уже год нет нареканий к замкам.

"гдето вибрация передается на кузов..либо в опорах либо зашита двигателя...." Когда у меня была девятка, то такой дребезг был из-за погнутого пыльника двигателя как раз, а на пянаре из-за постоянно разбалтывающегося хомута на глушаке, который как раз спереди стоит.

Жена возвращается домой. Муж бухой, дети заняты своими делами. Жена мужа уложила спать, детей накомила и собралась к соседке. Детям говорит: - У папы в трусах змея, близко не подходите. Ушла к соседке, через час возвращается, а возле дома скорая стоит, муж на носилках еле живой лежит. Она к длетям: - Что случилось!?? Дети: - Ты же говорила что у папы в трусах змея? Жена: - Ну... Дети: - Так вот змея из трусов вылезла- мы ее зарезали, яйца разбили, а гнездо сожгли...

на динамиках можно определить батерейкой пальчиковой. Если правильно полярность соблюсти то мембрана динамика будет срабатывать вверх, если не соблюсти то вниз.

А что сложного отвернуть 4 винтика?

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами: -Сынок, поговори с папой… Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д… Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород: -Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку. Пацан: -Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар! Немая сцена. -Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

А возможно и ступичный подшипник.

Тяги все снимал? Бывает что если тяга которая идет от ручки двери слишком длинная или кривая , то замок перекашивает и его клинит. Попробуй снять все тяги и руками открыть замок.

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат. - Все, бл@ Hам п...ц. Теперь их будет трое. - Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Б@я, еще один м…к растет…

У боксера спрашивают: - Что самое сложное в боксе? - Собирать свои зубы не сняв перчаток.

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Маня. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул? Куда-же ты собрался! Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол, сука!!!

не крашеные в районе 500 деревянных, а в цвет кузова 1000-1100.

Скорее всего накрывается наружняя ручка, а именно треснул кивок к которому крепиться тяга, которая в свою очередь и открывает сам замок. Разбери и посмотри...

А ты на втулку в коробке смотрел??У меня недавно хреново машина заводилась как раз из-за этой втулки

А зажигание выставляли?

А я поставил себе БК с функцией плазменой сушки свечей. Если на улице ниже 20 гр. Сделал просушку свечей и вперед...

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: - Ребенок не спит! - Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... - Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: - И долго я тут с водой должен стоять?! Приходит ветеран в класс. Училка: - Ну, расскажите нам что-нибудь о войне. Ветеран: - Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б твою мать. Смотрю налево - #б твою мать! Дети: - Во, #ля, память!