***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[плутни]

В магазине мужчина робко обращается к женщине:

- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?

- В косметический.

- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

[плутни]

Женщина сидит в кресле у стоматолога , рот в заморозке ,а в сумочке звонит и звонит телефон. Врачу надоело, он взял трубку , а на проводе муж.Врач говорит: " Щас кончу, она сплюнет и перезвонит."

[плутни]

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- А с тобой иначе нельзя.

- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

[Сэмен]

В семье Ивановых родился вундеркинд.

В 10 лет окончил школу.

В 11 пошел в армию.

[Боинг 747]

Золушка:

- Туфелька мне подошла,

когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас

будем мерить бюстгальтер 5

размера.

 

 

 

Cостоятельная пара, Муж и

жена, ужинали в дорогом

ресторане, как вдруг

сногсшибательная молодая

красотка подходит к их

столику, целует мужа взасос и

говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на

мужа круглыми глазами и

говорит:

- Я не поняла, ЧТО это

было???

Муж, как ни в чем не бывало,

продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти,

если мы разведемся никакого

шопинга в Париже, ни зимы

на Карибах, ни Лексуса в

гараже, ни гольф-клуба

ничего этого у тебя не будет.

Тебе решать.

Как раз в этот момент жена

замечает как их общий друг,

бизнесмен, входит в ресторан

с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей!

 

 

 

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.

Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

 

 

 

Звонок следователю:

-Алло,это полиция?

На том конце хохот и ответ:

-Да бля,шериф слушает!=)))

 

 

 

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.

Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"

Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!"

Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек."

Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбросьтесь все трое. 140 млн человек обрадуется.

[Сэмен]

Летят в самолете Медведев и Янукович.

Янукович и говорит - Дмитрий Анатольевич,вот летим мы с вами самолетом,

а самолеты сейчас сами знаете падают часто. Вот как вы думаете

если наш самолет упадет какой народ будет больше горевать - русский

или украинский?"

На что Медведев и отвечает - :"Я думаю белорусский."

- А почему?

- Да потому, что с нами Лукашенко не было.

[плутни]

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

- Лыжи возьми.

 

*********

 

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед: - Кто тебе это сказал?

Внук: - Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[ArturiK]

Самый центр города, как обычно пробка. Вездесущие маршрутки снуют туда-сюда нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения. Одна из многочисленных «газелей» подрезает старенький ГАЗон (будка-теплушка на колесах) аварийной службы.

 

Водила «аварийного» ГАЗона дал по тормозам и вот – закономерный результат. В зад ГАЗона, влетает БМВ-5! Причем, хорошо так влетает, пол капота смяло…

 

За рулем БМВ сидел представитель золотой молодежи лет 18-ти и парочка блондинок. Парень не только не умел водить, но был ещё и слегка «навеселе». Выскочил он из остатков своего баварского вентилятора и давай наезжать на водилу ГАЗона, мол:

 

- Ну, все, ты попал! Ты труп! Готовь место под могилку, если через два часа машина как новенькая не будет! И так далее…

 

Вдруг, неожиданно даже для водилы ГАЗона, раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери «будки-теплушки» (при этом, дверью добивают лобовуху бумера) и из неё, аккурат на капот БМВ десантируются пятеро пьяных в стельку и очень злых работников аварийной службы с ломами на перевес. Раздается могучий рев:

 

- Мл@! Мудил@! Ты нам бутылку перевернул…

Изменено 2 июля 2011 пользователем ArturiK

[плутни]

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!

Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.

Ответное СМС: А ты точно Таня?

Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!

[плутни]

- Девушка, вы выходите?

- Выходят только замуж ...

- Ну тогда, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Но, простите, что же вы тогда делаете?

- Вылазю.

- Сднем рождения!

[плутни]

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.

- Документы

- Нету,

- Права,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-внедоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!

- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

[RomzesXIII]

Марьиванна в классе:

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы

голосуете.

- Вовочка, а "они"?

- А они - срать на нас хотели!

[RomzesXIII]

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!

Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.

Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок

дороги в России будет ровным.

 

На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером.

- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.

- Выходи, ложись...

[плутни]

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:

— Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

 

 

******

 

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?

Второй ему отвечает:

— Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты!

[плутни]

Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит — стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

— Тебе чего?

— Подвези.

— А ты кто?

— Я — 3.14дор с Венеры.

— А ты к землянам не пристаешь?

— Не, к землянам я фригиден.

— Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят — красный мужик голосует. Останавливаются.

— Тебе чего?

— Подвези.

— А ты кто вообще такой?

— Я — 3.14дор с Марса.

— А как ты относишься к землянам?

— Они меня не возбуждают.

— А, ну тогда садись, поехали.

Едут втроем. Смотрят — какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

— Ну, а ты, 3.14дор, откуда?

— Дорожный патруль. Ваши документы, пожалуйста!

[Радиотехник]

Приехал американский турист в африку. Смотрит - под пальмой валяется негр и ничего не делает. Американец начинает его учить

- Что ты тут просто так валяешься, залез бы на пальму да нарвал корзину бананов.

- А зачем?

- Пойдешь на рынок, продашь, наймешь человека и вдвоем вы нарвете 2 корзины бананов.

- А зачем?

- От продажи удвоенного количества продукции денег у тебя будет каждый раз вдвое больше. Потом ты сможешь купить банановую ферму, на тебя будут работать сотни людей а ты будешь просто подсчитывать прибыль и ничего не делать.

- А я и так ничего не делаю.

[RomzesXIII]

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:

"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.

Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

 

 

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

 

 

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам

демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего

не понимаем, в Бурятии его не учат.

 

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и

говорит: - Отличный выбор, папа!

 

 

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

 

 

Пpавила езды для МАЗов:

Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого

МАЗа, пpодолжить движение.

 

 

Она:

- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может

посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он:

- Стиральная!

[RomzesXIII]

Комментатор:

- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на

который соперники ответили тремя случайными голами.

 

 

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме

первая беда обсуждала вторую.

 

 

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.

Продавец:

- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.

А это - разведеная Барби - $199.99.

Покупатель:

- ?????!!!!!

Продавец поясняет:

- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена

и вертолет Кена.

[RomzesXIII]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..

ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая

красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...

Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там

отвечает?...

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че? ...

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...

Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

Глаза: Она уходит...

Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: эх...

Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку

упустил..

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я

отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.

Казанова, блин....

[плутни]

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он: - Сиди

Проходит еще час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он: - Сиди.

Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):

- Хм... Не дала.

 

*****************

 

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)

- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель)

- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

[плутни]

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

- Погоди минуту, я с тобой.

[плутни]

Муж собирается утром на работу.

- Дорогая, ты вычистила мне пиджак?

- Да, дорогой.

- А брюки?

- Конечно, дорогой.

- А ботинки?

- А что, у тебя и там карманы есть?

 

**************

 

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек

небольшого

роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего

неподалеку

крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж

обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего

соседа гараж на

два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

[SS20]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...

тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:

- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

[Сэмен]

Идет наркоман вмазанный. Долбится.

В руках у него маленький живой слоник.

слоник говорит наркоману:

- Я на ножки хочу.

Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след.

Слони капризничает:

- Я на ручки хочу.

Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника.

Слоник снова:

- Я кушать хочу.

Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:

- Господи! Когда ж меня отпустит!

[Ilia.]

В России две беды: дураки и дороги

И если с первой можно бороться с помощью катков и асфальтоукладчиков

То что делать с дорогами вообще не ясно