***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[плутни]

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:

- У вас очень красивый ребёнок.

- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.

- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.

- А что же вы говорите остальным?

- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

[плутни]

Обращается мужик к Богу:

- Господи, почему все девушки такие нежные, милые, ласковые, а все женщины - такие стервы?!

Господь отвечает:

- Так девушек же создаю я, а женщинами их делаете вы...

 

**************

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

 

*************

 

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:

- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...

Пришел домой:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!..

[плутни]

- Привет! Где ты так загорел?

- На нудистском пляже.

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля...

 

******************

 

В песочнице играют мальчик и девочка, обоим лет по пять. Вдруг мальчик спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:

- Гляди-ка, а у тебя такого нет!

Девочка страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:

- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких сотни будет!..

[плутни]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

 

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[Ilia.]

бежит мужик за тролейбусом и орёт:"тролейбуса ушла!", Мужик на остановке его поправляет: не ушла, а ушёл! Тролейбус он мой, мужского рода." А мужик ему и отвечает: "я не знал, я ему между колёс не заглядывал!"

[RomzesXIII]

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три

раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

 

 

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом

перегара!..

[RomzesXIII]

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.

- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о

народе вспомнят?

 

Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!

 

 

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" -

верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

[RomzesXIII]

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.

На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

 

 

На светофоре останавливается ВАЗа и Феррари. Водитель ВАЗа покрутив

ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав

кнопку опустил стекло. Водитель ВАЗа спрашивает:- послушай друг, ну как

тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то

её покупают!

 

 

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

 

 

 

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

[плутни]

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:

- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил – руки прочь от руля!

Водила:

- Это как же – и так пьяный, так еще и без рук ехать?

 

**********************

 

Женщина тормозит TAXI. Садится в машину.

- Мне до гостиницы «Славянской»!

Едут. Приехали. Водитель:

- С вас 25 руб!

- Ой, вы знаете, у меня денег-то и нету. Давайте я натурой рассчитаюсь!

- Ну, давай! Только место-то людное. Заметят ведь!

- А давайте под машиной!

Водитель подумал и говорит:

- А! Давай!

Лежат они под машиной, делают дело… Вдруг мужик чувствует, что его кто-то в бок пинает. Осторожно так повернул голову, смотрит – жезл ГИБДД-шный и рация болтаются! ГИБДД-шник:

- Товарищ! Чем вы занимаетесь?!

- Да я это… Кардан разболтался!.. Крестовину, подтягиваю!

- Да ты лучше бы тормоз стояночный отрегулировал! Машина-то вОн куда укатилась!!!

[плутни]

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:

- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил «Волгу».

Жена:

- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

[плутни]

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

[плутни]

Муж собирался на рыбалку в отдаленное глухое место.

- Ты положила мне в рюкзак сковородку? - спросил он жену.

- Я буду на ней жарить наловленную рыбу.

- Да, сказала жена, - и заодно положила две банки сардин и консервный нож.

[плутни]

- А мой сосед жену свою постоянно называет ласточкой, ласково так.

- Что, она у него такая маленькая?

- Да нет, она у него залетает постоянно.

[плутни]

Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…

- Кто это, муж?

- Не бойся.

- Нет, ну кто?

- Никто не придет.

- Нет, ну кто?

- Да это я до операции.

[Сэмен]

Русский турист в Париже снял проститутку и пошёл с ней в отель.

Коридорный проходя мимо двери услышал злобные крики.

- Силь ву пле омар! Силь ву пле креветка! Силь ву пле кальмар!

Опасаясь беспорядков в отеле, коридорный заглянул в номер.

Полуодетая проститутка хлопая широко открытыми глазами с недоумением смотрит на орущего клиента. Тот, увидев коридорного, сказал:

- Слушай! По русски понимаешь? Скажи ты этой дуре, чтобы раком стала!

[Радиотехник]

Т..хаются два гомосека.

- Ой, потихоньку. Ну больно же, поосторожней.

- Терпи, ведь ты же мужчина!

[RomzesXIII]

Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

 

 

Кто не рискует, тот не закусывает шампанское салатом из квашеной

капусты.

 

 

- Алло, привет, дорогая, ты где?

- Я дома, спать собираюсь, а ты?

- А я с тобой рядом в баре бухаю........

[Оо7]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.

- Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.

 

 

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и,откинувшись на спинку,забыв выключить микрофон,произносит: -Эх,сейчас бы кофе и минет!Весь салон"угорает" от смеха.Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать,чтобы те отключили микрофоны.Ей в след: -Кофе, кофе не забудь!

 

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку

Заходит другая девушка:

- Что это, по вашему?

- Слюна.

- Хорошо, пять.

Заходит парень:

- И что это по вашему?

- Сперма.

- Очень плохо, два.

И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:

- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.

Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет:

- У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

 

 

Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это

ЗАГС!

 

 

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - ..... С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Изменено 10 июля 2011 пользователем ~SARI-GOR~
Мат!

[Оо7]

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!

Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил.

Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как?

Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

 

 

В школьном дворе стоят 2 первокласcницы. Одна другой говорит:

-Прикинь,вон та девочка,вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет.

-А че такое вестибюль?

 

 

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Cделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

 

 

Золушка не могла понять,как принц догадался,что она пьяная:

- Чем же я себя выдала? — размышляла она,снимая с ног хрустальные салатницы.

[Сэмен]

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

- Сам ты езда! . .

[Радиотехник]

- Сема, а ты знаешь, Мойша таки педераст.

- А шо, денег занял и не отдает?

- Нет, в хорошем смысле.

[плутни]

Вопрос к ГИБДД:

- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.

Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

[~SARI-GOR~]

Сделали большой вдох и медленно выдохнули,за мат будет пред!

[Сэмен]

Заходит парень в метро (добрый такой) и обращается к народу: "Люди, давайте любить друг друга! солнышко! небо! водичку! Землюшку!" Голос из толпы:"а с чето начать-то?" Парень: "с травки"

[плутни]

Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит:

- Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть

из самолета.

Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает за

боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуют

женщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика"

выбpасывает за боpт двух негpов.