***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[new_york26]

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:

- Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.

- Ну, и спички давай!

Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:

- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

:haha:

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:

- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

:haha:

Мужик нашел подкову.

- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!

Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

:haha:

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.

Вопрос: - Почему?

Ответ: - Не судьба!

:haha:

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили

податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний

серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и

горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все

вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно

адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня

голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на

опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из

общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,

срывающимся голосом:

- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

:haha:

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и

об асфальт.

:haha:

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым

делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:

1. Мы разделены на две половины.

2. Наш голос слышен очень редко и слабо.

3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

:haha:

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и

размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,

и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

:haha:

Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо

пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:

- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?

Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:

- А она, гайка то, вас беспокоит?

- Да нет...

- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.

Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?

Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.

Мораль: не ищи приключений на свою .....

:grin:

Конец:rolleyes:

[21099i]

Дартаньян и Илья Муромец на стрелке:

Дартаньян подбегает к Илье и мелом на пузе Ильи крестик ставит))))

Илья: "Слышь! Это ты че сделал?"

Дартаньян: "А это я сейчас туда тебе свою шпагу воткну!"

Илья своим помошникам: "А ну-ка посыпьте этого придурка мелом! Сейчас я его булавой еб@шить буду".

 

 

Двое пьяных ползут по рельсам.

Один другому говорит: "Когда же эта лестница закончится?"

Другой: "Да подожди ты! Вон сзади уже лифт едет"

[плутни]

Программист стоит у окна и ощупывает раму.

К нему подходит приятель.

- Привет. Что делаешь?

- Окно изучаю.

- И как результат?

- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!!!

[плутни]

Учительница говорит девочкам:

- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?

Идёт урок, учительница спрашивает у детей:

- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?

-Новую школу!

- Молодец, Оленька.

-Кинотеатр!

-Молодец, Петя.

Вовочка:

- А недалеко от моего дома строят публичный дом!

Все девочки и учительница встают и идут к двери...

Вовочка:

- Да стойте же вы,его еще не достроили!

[плутни]

Встречаются два мужика:

- Здарова! Я слышал, что ты машину себе купил?

- Да, отличная вещь, теперь я все успеваю! Представляешь, сегодня за день я успел сменить масло, купить новый карбюратор, съездить на авторынок за прокладками, сгонять в автосервис. И как бы я все успел это сделать без машины........

[RomzesXIII]

- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!

[плутни]

Чья это машина, ваша?

- Частично моя.

- Это как?

- Когда машина в полном порядке, на ней ездит жена. Когда где-то дискотека, то дочка, если футбольный матч, сын.

- А когда она ваша?

- Когда ее в автосервис везти надо...

 

**************

 

Гаишник - блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

Изменено 29 июля 2011 пользователем плутни

[Сэмен]

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Не прочитается... А, я понял - вы по профессии,

как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал

- по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана винчестеру,

трем бутылкам пива в руках и ноутбуку под мышкой. Но я не он....

И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

[плутни]

Встретились два грузина, один другому говорит.

- Слющай, дарагой, я нашел вчера лигушка, пиринес ее дамой. Ти мине верищь?

- Да.

- Положил ее на крават, утром праснулся, а рядом красивый дэвушка. Верищ?

- Верю.

- Ай, все верят верят! Пачему мой жина не хочит верить!?

 

************************

 

Поздний вечер, муж до сих пор не вернулся с работы, жена сидит на кухне дожидается его со скалкой в руке. Звонок. Жена открывает дверь - стоит муж: в одной руке букет роз, в другой – бутылка шампанского, стоит, улыбается.

- Здравствуй, любимая! Это все тебе...

- Ой, дорогой... А что за праздник сегодня?

- Да нет никакого праздника... Это просто так... Пойдем в спальню, а?

- Давай хоть поужинаешь...

- Нет, нет, ну пойдем...

- Hу, может, хоть шампанского выпьем...

- Нет, идем в спальню скорее!

- Эх-х… Видишь ли, дорогой, мне нельзя сегодня...

- Да что же это такое, вы сговорились все, что ли?!!

Изменено 29 июля 2011 пользователем плутни

[плутни]

Муж привёл впервые жену на корпоративную вечеринку с коллегами.

Жена спрашивает у мужа:

- Кто та девушка в голубом платье?

- Любовница начальника.

- А та высокая брюнетка с горбатым носом?

- Любовница сисадмина.

- А в красном платье в клеточку?

- Любовница главного бухгалтера.

- А вот та стройная блондинка?

Муж уже вошёл в раж, забылся и отвечает:

- А это моя любовница!

Жена с гордостью:

- Наша - самая красивая!!!

 

********************

 

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.

Он:

- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$

Жена, не долго думая достает 100$

Муж:

- О, дорогая, мы едем на природу?

- Нет, на полу и на все 100...

Изменено 29 июля 2011 пользователем плутни

[плутни]

- Почему ты разводишься с женой?

- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!

- Ну и что?

- Врёт! У её сестры ночевал я!

[плутни]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

[плутни]

Девушка на свидании:

- А ты с кем-нибудь целовался до меня?

- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.

- А люди-то что там делали?

- Орали: "Горько"!

[плутни]

В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит:

Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!!

А оптимист отвечает:

- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!

[плутни]

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе. . .

- Где? ! .

- Ну в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. . :haha: :haha: :haha:

[плутни]

звонок пьяного в пожарную .Алё пожарные?да Приезжайте пожарьте мне картошки.Мы не жарим мы тушим..Ну тогда потушите...

[Сэмен]

- А меня сегодня термометр поддержал!

- Как!?

- Я подхожу к нему, говорю - "Хреновая сегодня погодка", а он мне: "+1"..

[плутни]

Что делать, когда сломался комп:

1. Если вы user - делать ноги.

2. Если ремонтник - делать деньги.

3. Если вы программист - делать вид что так было задумано.

[плутни]

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает.

Заходит медсестра и спрашивает:

- Почему вы плачете?

- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

[Valeriy Pus]

— Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?

— Ну, «Ладу»...

— Я сказал: много-много денег.

— А ремонт?

[плутни]

- Почему ты такой грустный?

- Моя жена уезжает к морю на три недели...

- Тогда я тебя не понимаю.

- Если я не буду грустным - она передумает

[21099i]

Заяц убегает от волка, перебегает по льдинкам через реку на другой берег и смотрит на волка!

А волчара не может))))) Не знает что делать!

Тут откуда не возьмись золотая рыбка появляется и волчаре одно желание грит исполню))))

Волк: "Рыбкаааа! А сделай меня щукой! Мне на тот берег срочно нада!"

Рыбка: "Нее волк! Ты же меня сразу съешь! Давай другое желание!"

Волк: "Рыбка, ну сделай меня лебедем! Перелечу туда"

Рыбка: "Хитрый! Сверху меня утащишь, не, не пойдет лебедем!"

А заяц на том берегу сидит, и слышит весь базар и орет волку:

"Сделай меня щукой, сделай меня лебедем! Иди сюда волчара серая! Я тебя РАКОМ сделаю!!!! :grin: "

[Сэмен]

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.

- Так, спаситель. Загадывай три желания...

- достает записную книжку.

- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

- Хочу здоровья!

Джинн пишет:

1. Медицинская страховка класса "элит".

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет:

2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.

- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет:

3. Авиакатастрофа в конце медового месяца

[RomzesXIII]

Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот!

Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не

принимаются.

[плутни]

Любимая, какие у тебя красивые глазки!

- Хм... (смущенно).

- А какой у тебя ротик!

- Хм... (смущенно).

- Какой носик!

- Хм... (смущенно).

- А какие ушки!

- Дурачок ... (закрывает лицо одним ухом).