***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[плутни]

Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…

[плутни]

- Мужик, ты пьешь?

- Нет.

- Куришь?

- Нет.

- Наркотиками балуешься?

- Нет.

- А как же ты расслабляешься?

- А я просто не напрягаюсь.

[плутни]

Сидят жены крутых бизнесменов - американка, француженка и русская. Американка говорит:

- Когда я замуж вышла, своему сразу сказала: я за тобой стирать-убирать-готовить не буду. Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит - приносит машинку, она все сама делает...

Француженка говорит:

- Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит - привел прислугу.

Русская говорит:

- Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала: я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать-готовить-стирать! Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...

[Сэмен]

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

[21099i]

Ей 13, она пьет кофе, курит и думает о нем... Мне 18, я пью сок, лежу на диване и смотрю мультики)))

[плутни]

Милый, ты держишь книгу вверх ногами.

-А ты милая, что – Фрейд?

-Причем тут Фрейд милый?

-А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня том, я сижу и ей между страниц заглядываю!

 

*****************

 

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Изменено 8 августа 2011 пользователем плутни

[плутни]

Заходит медсестpа в палатy.

- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...

Больной пpосыпается.

- Что такое слyчилось ?

- Я вам снотвоpное пpинесла...

[Радиотехник]

Бегут сперматозоиды в сторону яйцеклетки. Один последний хромает но пытается догнать остальных. Вдруг навстречу начинают бежать другие и кричат:

- Эй, зря стараетесь. Нас спустили в ж..у.

Все разворачиваются обратно кроме последнего. А тот еще поднажал и говорит

- А вот так настоящие прапорщики и получаются!

[RomzesXIII]

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

 

 

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

[плутни]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:

“Я с тобой не разговариваю!”

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.

Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:

“А знаешь, почему?”...

[RomzesXIII]

- Как у тебя с Антоном?

- Убила бы!

- Что так?

- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...

Угадай, что он купил?

- Хм-м... А есть варианты?

- Он припёр "Гематоген"!

[плутни]

Сын привёл троих девушек домой, и говорит маме.

- Мама, угадай которая из них моя невеста.

- Вон та, с краю.

Сын:

- Как ты догадалась?!

- Она как зашла, сразу бесить меня начала.

[RomzesXIII]

- Тебе пиво дороже, чем я!

- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

 

 

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...

- И что там делал?

- Просто квасил.

[KUHTSERG]

Один мужик очень любил бокс, просто фaнaтел. Нa время боев жизнь остaнaвливaлaсь, жил кaк говорится от боя до боя.

Вот ждет он чемпионский бой, неделю мaялся сaм не свой, нa день боя взял отгул

нa рaботе, целый день ходил кругaми по квaртире, всё время предстaвлял кaк это будет.

Нaстaл чaс, мужик охлaдил пивa, свaрил креветок, сел перед телевизором в предвкушении.

Нaчинaется бой и один боксер вaлит другого нa 15-ой секунде 1-го рaундa. Все, бой окончен.

С бокaлом пивa в рукaх, не успев дaже отглотнуть, полностью о..евший он поворaчивaется

к жене - в глaзaх почти слезы, облом полный.

А тa ему:

- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимaешь?

[RomzesXIII]

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к

нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его

проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и

печали должны делить вместе.

Муж не выдержал напора напора жены и говорит:

"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

[RomzesXIII]

Инспектор обращается к водителю:

- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в

другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,

но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое

подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:

- Перевести?

[RomzesXIII]

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это

только до 17 лет. После всё становится наоборот.

 

 

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гандон!

Продавщица:

- Коля, тебя!

[Радиотехник]

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...

- И что там делал?

- Просто квасил.

Это не мультик и не прикол. В паре километров от Екатеринбурга по серовскому тракту есть

Вроде говорят оттуда тему даже и сдернули.

[Сэмен]

Конец рабочего дня...

В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:

- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!

- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

[Радиотехник]

Встречаются два дедушки.

- Ну как ты живешь-можешь?

- Живу хорошо, могу плохо.

- Выходит, плохо?

- Да нет, выходит хорошо. Заходит плохо.

[Радиотехник]

Бобер заглядывает в нору и кричит

- Эй, х..ня, выходи!

- Сколько раз тебе говорить, не х..ня я, а выхухоль!

[плутни]

- Алло, милый, что делаешь?

- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".

- Давай! Я согласна.

[KUHTSERG]

Это не мультик и не прикол. В паре километров от Екатеринбурга по серовскому тракту есть

Вроде говорят оттуда тему даже и сдернули.

А ещё в Нижегородской области,Тонкинский р-н тоже Простоквашино есть.

[RomzesXIII]

Сын спрашивает отца:

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока

жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

 

 

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только

полезно, но ещё и мало.

[RomzesXIII]

Гаишник останавливает водителя:

- Почему ездите без ремня безопасности?

Водитель:

- А вы разве не рады?

 

 

- Твоя жена сексапильна?

- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!