***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[плутни]

– Скажите, доктор, а правда, что алкоголизм — это болезнь, а не вредная привычка?

– Да, а что вы хотите?

– 200 грамм и больничный!

[плутни]

Муж пришол домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:

- Жена, где пила?

- Нигде не пила!

- Жена, где пила?

- Ну у соседей пила.

- А зачем дала?

- Ну выпила и дала!

[плутни]

— Можно с вами познакомиться?

— Не надо.

— Почему?

— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

— Почему?

— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...

 

*****

 

Акция на бензозаправке: Заправьте полный бак и 5 литров мы дольем бесплатно!

 

*****

 

— Задержанный! Место рождения?

— Пишите — Казахстан.

— А точнее?

— Все менты пишут просто — Казахстан.

— Ты еще меня будешь учить?

— Тогда пишите — Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган.

— Так и запишем — Казахстан.

[Diman34rus]

Нового водителя спрашивают:

нач:-Ваша фамилия.

вод:-Андрей

нач:-Я фамилию спрашиваю!

вод:-Зовите меня просто,Андрей!По фамилии всё равно звать не будете!

нач:-Я сказал назовите свою фамилию! ! !

вод:-Ну Любимый!

[плутни]

— Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья...

— Это что, я на втором месяце похмелья, что ли?

[Diman34rus]

Мальчик подходит к менту и говорит:

 

- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

 

- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

 

- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

[Diman34rus]

Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего

сервиса, тамошний механик спрашивает:

- Что случилось?

- Да вот встал, не двигается.

- На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот,

естественно, заорал и смылся. Мужик:

- Э, а как же я его теперь догоню?

- На эстакаду!

[Diman34rus]

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул -

другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут.

Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:

- Мужик, да кому твой джопер нужен, иди плати, не закрывая...

- Да, я вчера не закрыл - наср@ли...

 

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём нов.русский:

- Те чё, мужик?

- Да вот вы меня стукнули.

- Чё, не понял.

- Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело?

- Так это я в тебя въехал?

- Да.

- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.

 

Едет джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает! Ну братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его

бить! А тот кричит:

- Ух,Ух, Ух, Ух...

Ну братва все бьет и бьет.

Мужик: "Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа!!!"

[плутни]

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую. И все уже поняли — о чем речь. Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:

— пить,

— жрать,

— выкушать,

— вмазать,

— накатить,

— засосать,

— залудить,

— хряпнуть,

— пригубить,

— клюкнуть,

— дернуть,

— хлопнуть,

— вздрогнуть,

— причаститься,

— квакнуть,

— набраться,

— надраться,

— принять,

— остограммиться,

— усугубить,

— и наконец — полечиться!

Предложи человеку «Пойдем, нажремся!» или «Пойдем, вмажем!», «Пойдем, полечимся!» и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!

[in dream]

-Привет! Давай знакомиться!

-Привет. Ну давай. Сколько тебе лет?

-12. А тебе?

-Ммм. 30. А мама симпатичная?

[Сэмен]

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.

Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с

крокодилами.

Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,

бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя

обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается

журналист газеты "SL Paevaleht".

Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На

такое способен только настоящий эстонец!"

Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!

А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию

с друзьями приехали...

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на

первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

[плутни]

Собрал лев зверей, и говорит:

- У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая…,

С какой начать?

Все:

- С хорошей…

Лев:

- К нам в лес привезли вагон презервативов.

Все:

- Ура!!! А какя плохая?

Лев:

- Заяц разгружал их вилами.

[плутни]

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:

- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...

- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?

- Да, а что?

- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

[плутни]

При осмотре маленькой девочки гинеколог говорит:

- Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?

- И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.

[greenman13]

Поймали АБоригены Американца. Француза и Русского и говорят:

АБ. Загадайте слово, если мы не отгадаем, то отпустим. Ну а если отгадаем, то съедим.

А. думал-думал что загадать и загадал Макдональдс.

Аборигены в кучку собрались пошушукались один выходит и говорит

- Макдональдс, это место куда приходят поесть бутерброды разные.

Ну в принципе правы. Съели американца.

Ф. думал-думал что загадать и загадал Шампанское.

Аборигены в кучку собрались пошушукались выходит другой и говорит:

- Шампанское это такой напиток алкогольный с пузырьками. Его с женщинами пьют.

Тоже в принципе прав. Съели француза.

Р. думал-думал и загадал ФСБ.

Аборигены собрались в кучку шушукались-шушукались, короче говоря не знают.

Спрашивают у русского, что такое ФСБ?

Ну тот им вы мне лодку дайте и жратвы. Я отплыву от берега тогда скажу.

Делать нечего отпустили его. Он от берега отплыл и кричит:

- ФСБ это такие же П.......ы как и вы. В кучку собрались, пошушукались и нет человека!

[Сэмен]

Сидят кагэбэшники в кабинете, ржут. Еше один заходит: чего смеетесь?

А новый анекдот про Ленина придумали, семь лет давать будем.

[плутни]

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

 

*******

 

К новой секретарше подходит жена начальника:

- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

- А кто была предыдущая?

- Я.

[плутни]

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...

Жена:

- Боря, ты где был?

- Милая, всю ночь сидел в засаде...

Выглядывает теща:

- Ну и как, засадил?

[плутни]

- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас

выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?

- Имеют. От них заметно худеет кошелёк.

 

********

 

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:

- Название ягодиц произошло от слова «ягодка».

- Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.

 

********

 

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:

- Не сегодня, милый. У меня болит голова…

 

********

 

Мужик приходит в магазин, спрашивает:

- Мыло – есть?

Продавец отвечает: «Только яичное.»

Мужик говорит: «Жаль, а то я весь вымыться хотел.»

[~SARI-GOR~]

Паталогоанатом и гениколог выходят из больницы после трудового дня,

Паталогоанатом восхищенно:

-ты посмотри,люди,живые люди!.

Гениколог:

-лица,лица!

[RomzesXIII]

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."

А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

 

Спальня. Реплика мужа:

"А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд".

 

Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по

истечению срока годности.

 

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить

- ваще снежинка!

 

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе

повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

[RomzesXIII]

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

Ответ: У сторожа.

 

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список

концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

 

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он

думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

 

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь

машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

[плутни]

- Алло, дорогой, ты где?

- На работе.

- Я туда звонила, тебя там нет!

- Значит я уже ушёл.

[плутни]

В милиции:

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

[Радиотехник]

Соискатель на собеседовании

- Вы ищете нового кассира?

- Да. И старого тоже.