***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[RomzesXIII]

-В понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо....

-Почему?

-Так мечтаю о Пятнице...

 

 

Про женщин, потрясающих и незабываемых!

 

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! (просто в точку! )

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

[плутни]

-Как дела у твоей жены с вождением машины?..

-Прекрасно...Дороги постепенно начинают вести туда,куда она хочет ехать... :grin:

[RomzesXIII]

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в

этот мир.

 

 

Почему трусы называются "семейными", а носят их только мужчины?

 

 

Разговор двух мужиков:

- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой

и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

[RomzesXIII]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,

а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

[RomzesXIII]

Жена: - Я подаю на развод!

Муж: - Я обеими рогами - за!

[Боинг 747]

Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[плутни]

-Скажите "хлеб"...

-Хлэб

-Мягче...

-Хлэп

-Ещё мягче...

-Буличка :grin:

[плутни]

-Почему ты плачешь,Вовочка?..

-Мама сказала папе,что он козёл.А папа ответил маме,что она корова...

-Ну и что?..

-А кто же тогда я?..... :grin:

[плутни]

Жена:

-Ты сказал давай сделаем уборку,а сам исчез на целый день...

Муж:

-Я не исчез,я УБРАЛСЯ!.. :haha:

[RomzesXIII]

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах

приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

 

 

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:

«Я и Толик. Первый раз».

 

 

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её

будить.

[RomzesXIII]

Лень в молодости - это здоровье в старости.

 

 

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины

приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

 

 

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

 

 

- Ты что сегодня вечером делаешь?

- Ничего. Я пить бросил.

 

 

Старый друг лучше новых двух.

С подругами все наоборот.

 

 

Какая разница между мужем и ребенком?

В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

 

 

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 

 

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой

мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:

- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

 

 

Женщина жалуется подруге:

- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он

прячет бумажник в новое место!

 

 

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х@я?

 

 

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша

молодец.

 

 

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен

миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

[Ilia.]

Идёт поздно ночью мужик домой с работы

Видит в кустах, двое мужчин и одна женщина - занимаются сексом, причём не насилуют, а именно у всех ради удовольствия

Подходит это мужик к ним и говорит:

- а можно мне то же,

мужики ему отвечают:

- можно, но после нас,

В общем через некоторое время, мужики закончили, этот сменил их, занимается сексом с этой женщиной и вдруг подъезжает машина патрульной службы, выходит полицейский и говорит:

- Мужчина, что это Вы там делаете?

- А, что не видно, с женой своей сексом занимаюсь.

-а!?!Ну извините, мы не знали...

- Да, я сам не знал, пока Вы фары не включили...

[Al_Cz]

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

 

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

 

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".

Звонит:

- Люся, но почему, мы же любим друг друга?

- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитус.

- Лабио френатус!

- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!

- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

[Al_Cz]

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.

Наташа и говорит:

- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.

На что поручик ответил:

- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "

[Ilia.]

Ехал мужик на рефрежираторе - вёз 4 -х пингвинов в зоопарк.

Вдруг машина ломается, на улице жара дикая, мужик понимает, что долго пингвины не протянут.

Вызывает ГАИ-шников.

Те предлогают остановить машину с кондеем и воспользоваться данной машиной для перевозки.

Мимо един новый русский на мерене, они его тормозят и и объясняют мол таи так, нужно отвезти пингвинов в зооопарк.

Тот говорит сажайте их мне, а я сам и отвезу.

Так и поступили.

Проходит два часа и менты видят, что мимо них едит этот же мерен и всё ещё с пингвинами.

Останавливают его и спрашивают, что за фигня, почему не отвёз пингвинов в зоопарк и куда он их вообще везёт?

А тот и отвечает: как не отвёз!?! В зоопарке уже были, и на красной площади были, и в мавзолее были, а сейчас на карусельке кататься везу

[babai_abakan]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

[плутни]

-Мы с женой встретились на дискотеке...

-Ой,как это романтично!..

-Куда уж романтичнее?Я то думал,что она сидит дома с детьми... :grin:

[плутни]

Маленькая дочка с мамой на пляже:

-Мама,а почему у дяденек в плавках что-то есть,а у тебя нету?

-Доча,они там кошельки прячут.

-Мама,а почему у одних больше,а у других меньше?

-Ну..,одни богаче,другие беднее...

-Мама,мама,а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! :grin:

[Радиотехник]

Маленькая дочка с мамой на пляже:

-Мама,а почему у дяденек в плавках что-то есть,а у тебя нету?

-Доча,они там кошельки прячут.

-Мама,а почему у одних больше,а у других меньше?

-Ну..,одни богаче,другие беднее...

-Мама,мама,а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! :grin:

А знаете как Самюэль Морзе изобрел свою азбуку для телеграфа? Просто так же как Архимед решил сходить в баню. И обратил внимание на достоинства мужчин сидящих в ряд на лавке. "Длинный, короткий, длинный, три коротких". Идея закричал Морзе!

[Ilia.]

Вот ещё один анекдот из моих любимых:

Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает - жизнь прожита зря… Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. - Думал так думал да и решил напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется… Ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит.

- Ну и почем жираф, - спрашивает.

- Штукарь зеленых.

- А харя не треснет - че такой дорогой?

- А он на рояле играть умеет…

- Врешь!

- А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну…

Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит:

- Йестердей могешь?

Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл…

- А Мурку? - заиграл мурку…

Ну новый русский давай звонить друзьям, собрались, обмыли покупочку… Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло, все бабы… и т.д. И опять идет на птичий рынок… И опять натыкается на того самого мужичка, но уже с бегемотиком…

- А этот че делает? - спрашивает.

- А этот поет…

- Штукарь?

- Штукарь!

Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом…

- Йестердей, - говорит….

Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел… Новый русский опять начал братков звать, обмыли покупочку… Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении… Но теперь еще и мысль не давала покоя:

- Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел.

Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика…

- Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму… Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня наколол!

- Лады!

Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит:

- Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что и играет и поет - только жираф

:haha:

P.s.: так как набирать самому было в ломак, нарул этот анегдот на сайте: radismexa.ru

[Вадим 68]

Василий Иванович готовится к экзамену по зоологии.Выучил наизусть один вопрос про блох.

Заходит в класс,тянет билет и читает вопрос-Бурый медведь,и начинает отвечать

-“Бурый медведь,обитает в лесах,покрыт шерстью,а в шерсти водятся блохи”,и далее идеально выученный рассказ про блох.Председатель комиссии

-Чего то мы не поняли,тяни другой билет.

Тянет Василий Иванович другой,читает-Лещ

-Лещ,пресноводная рыба,водится в реках,покрыт чешуёй,а если бы была шерсть,были бы блохи……..

[Боинг 747]

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:

- Милый, ты едешь домой по трассе А6?

- Да.

- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.

- Дорогая - их тут тысячи!

 

__________________

 

Приехали три горнолыжника на олимпиаду и им не хватило мест в отеле положили их на одну кровать... Утром просыпаются один из них и говорит:

- Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался сексом, обалдеть...

Второй говорит

- Блин мне тоже такая девушка снилась супер...

А третий:

- Это все фигня! Вот мне сниться, что я на лыжах дохожу до финиша и тут палки ломаются...

 

__________________

 

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:

- Мне еще самому не сказали...

[new_york26]

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

- Вай-фай.

[in dream]

-Папа. Я машину разбил.

-Опять???

-Да. А5 об А5.

____________________

 

Встречаются два боксера, тяжелый вес и легкий вес:

ТВ: -Вчера прихожу домой, смотрю жена с кем то в постели кувыркается. Ну я его вытаскиваю, кулаком в челюсть и его увезли в реанимацию.

ЛВ: -Прикинь та же ситуация. Я его вытаскиваю, хук справа, хук слева, он упал, но поднялся. Я ему серию ударов, аперкот, он лежит, но потом поднялся. Думаю, ничего, по очкам я веду...

____________________

 

Звонит Медведев Путину:

-Владимир Владимирович! Вы где?

-Не знаю, Дмитрий Анатольевич, в лесу каком то.

-А что Вы там делаете???

-...ный ГЛОНАСС...

Изменено 2 июня 2011 пользователем in dream

[Сэмен]

все люди деляться на:

-- сов (встают и ложатся поздно)

-- жаворонков (встают и ложатся рано)

и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно