***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[21099i]

[Радиотехник]

Умирает у еврея жена.

- Абрам, а ты не женишься после моей смерти?

- Ну как ты только могла подумать, Сарочка.

- Но ты же еще достаточно интересный мужчина.

- Нет и нет! Лучше тебя мне все равно никого не найти. А такую как ты мне и не надо.

Изменено 9 июня 2012 пользователем Радиотехник

[Сэмен]

Объявление по радио: "А сейчас для капитана дальнего плавания Василия Кошкина прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед... "

[Dmi5043]

Короче, гаец останавливает машину,

-"Ваши документы"...

Мужик:

-"Ой.., а я их дома забыл!

Теща с заднего сиденья:

-"Да не слушайте вы его! Он вам с бодуна еще не то скажет! Под козырьком они..."

Жена мужика:

-"Вот, вечно ты мама что-нибудь не то после свежатинки ляпнешь..."

Высовывается голова из багажника:

-"Ну что, границу-то пересекли или нет?"

[Сэмен]

Профессор делaет доклaд нa нaучной конференции:

- Увaжaемые коллеги! Группa ученых, под руководством Вaшего покорного слуги нa протяжении 2 лет изучaлa кaкой из инстинктов - продолжение родa или утоление голодa, рaзвит более сильно. Для выяснения дaнного вопросa нaми былa сооруженa метaллическaя клеткa, в один конец которой привязывaлaсь сучкa, a в другой помещaлось свежее мясо. В клетку зaпускaлся голодный кобель.

Нaс интересовaл вопрос - кудa спервa пойдет кобель? Кобель шел к мясу.

Мы пробовaли менять сорт мясa - бaрaнинa, свининa и т.д. Кобель шел к мясу.

Мы пробовaли менять aгрегaтное состояние мясa - вaрили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Тaким обрaзом нa основaнии 3546 проведенных нaми опытов можно с полной уверенностью зaявить, что инстинкт утоления голодa, рaзвит нa много силнее инстинктa продолжения родa.

Голос из зaлa:

- Профессор, a сучку менять не пробовaли?

[Dmi5043]

В тему про эксперименты..))) Короче, готовится студент к экзамену по зоологии - сам не в зуб ногой. Спросил у однокашников, они говорят типа "сдавай про рефлексы - опиши какой-нить опыт... должно проканать" Ну тот почесал репу и пошел готовиться... На следующее утро за ним в общагу заходят друзья... Смотрят: студент спит за столом... на полу валяются две бутылки из под водки.., на столе куча окурков, фантик от конфеты, дохлый таракан и тетрадь. Они открывают первую страницу и читают: "Эксперимент №1 по методике академика Павлова. Ставлю на стол таракана, хлопаю по столу - он убегает..." Внизу страницы приписка мелким подчерком :"Замахнул стакан водки, занюхал конфеткой". На второй странице написано:" Эксперимент №2. Отрываю одну лапку у таракана, ставлю на стол, хлопаю - он убегает" Приписка внизу "+1 стакан, занюхал конфеткой... скучно!" На третьей странице написано: "Эксперимент №3. Отрываю еще одну лапку, ставлю на стол, хлопаю - убегает!" Приписка: "+2 стакана, надкусил конфету.... процесс пошел!". Четвертая страница корявым подчерком: "Эксперимент №4. Отрываю еще две лапки, ставлю, хлопаю - Убегает, но медленно...... живучий сука!" Приписка: "+ Остатки из бутылки, конфета кончилась...." На пятой странице уже вообще корявым подчерком:"Эксперимент №5. Отрываю ВСЕ лапки на хрен! Ставлю, хлопаю - НЕ УБЕГАЕТ!!!! ВЫВОД: Таракан без ног не слышит......

[Snajper]

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую…. Мммм… вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

[Сэмен]

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.

Тот нa нее пялится и говорит:

- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?

- Ценнaя информaция, но...

- Ну, вот если бы я мял твои сиськи четыре рaзa в день, a трaхaл бы рaз в год, ты бы не взбесилась?..

[никол]

— Алло, это женская консультация?

— Да, здравствуйте.

— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

[vic.govorov]

А вот случай из реальной жизни. Еду я в 13:00 на работу и попадаю в пробку (Москва). И главное так долго она затягивалась, уже проголодался нереально. Смотрю, справа стоит оранжевый скутер с какой-то надписью, вроде em-project, продает еду. А там еда, напитки, сиги)) Так я купил у скутериста хот дог, пачку мальборо и газировку... Меня это так удивило. Вообще первый раз такое виже на дорогах Москвы.

[ArturiK]

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:

- Что это?

- Термос.

- Зачем он нужен?

- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

- А что у тебя в нем?

- Две чашки горячего кофе и мороженое.

 

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б#я, снова елка... ну и перевернулась, на хр#н.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

- А я видела!

Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!

Изменено 22 июня 2012 пользователем ArturiK

[Сэмен]

Чистя нa кухне уже двaдцaтую рыбу, женa рaздрaженно говорит своему мужу-рыбaку:

- По-человечески тебя прошу! Нa рыбaлке, кaк все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Радиотехник]

Чистя нa кухне уже двaдцaтую рыбу, женa рaздрaженно говорит своему мужу-рыбaку:

- По-человечески тебя прошу! Нa рыбaлке, кaк все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Сидит зимой у лунки рыбак. Мороз около сорока, но он без шапки. Сосульки намерзли уже вокруг рожи. Мимо проходит другой рыбак

- Мужик, ты чего без шапки сидишь, мороз посмотри какой.

- Так вчера звали водку пить. А я не услышал.

[Вадим 68]

Сидит рыбак на берегу речки.Вдруг слышит где то далеко - "Пошёл на х@й.Сидит дальше,и опять но уже ближе - "Пошёл на х@й.И так крики периодически повторяются всё ближе и ближе.Из за поворота появляется лодка,в ней мужик,в руках столовые ложки вместо вёсел,которыми он и гребёт.Рыбак орёт ему

-Ты бы ещё вилки взял

-Пошёл на х@й

[Сэмен]

Мужик в троллейбусе едет и думaет: "Женa - стервa, друзья - подонки, нaчaльник - дебил, рaботa - дрянь, жизнь - говно... "

Зa спиной мужикa стоит aнгел, зaписывaет в блокнот и думaет: "Кaкие стрaнные желaния, a глaвное - одни и те же кaждый день! Но ничего не поделaешь, нaдо выполнять... "

[Радиотехник]

Препод объясняет студентам смысл жизни

- Вот давайте возьмем трехлитровую банку и набьем ее камнями (набивает). Полная банка по-вашему?

- Да, полная.

- А нифига.

Насыпает еще пригоршню гороха. Горох успешно проходит мимо щелей в камнях и заполняет банку.

- А теперь полная банка?

- Да, полная.

- А вот и не угадали.

Профессор достает банку песку и высыпает песок в банку с камнями. Песок успешно входит.

- А теперь банка полная?

- Да, теперь абсолютно полная.

- А вот опять не угадали.

Достает две банки пива и выливает их в трехлитровую банку. Потом говорит

- А представьте себе что эта банка - ваша жизнь. Большие камни - большие ценности, например семья, Родина. Горох помельче - работа, карьера. А песок типа развлечений можно даже не считать. И заполнять банку нужно в определенной последовательности - если вы набили ее горохом в нее уже не войдут камни.

 

Один студент спрашивает

Так пиво-то войдет?

 

- Вот это я и хотел сказать. Чем бы вы не набивали вашу жизнь в ней обязательно найдется место для парочки банок пива.

[Радиотехник]

Все же наша сборная спасла честь России - лучше грекам проиграть 16 июня, чем немцам 22-го!

[ArturiK]

Еврея вызвали на допрос в КГБ, по подозрению в том что он у Родины много денег стырил. Следователь начинает допрос:

- Скажите, а вы можете позволить себе купить "Волгу"?

Еврей подумал минуту отвечает:

- Ну наверное вот прям сразу нет, но если продам свои вещи, разменяю квартиру на другую меньшей площади, займу денег у своего старого отца, возьму под залог оставшегося жилья денег у своего младшего брата, то тогда возможно смогу позволить себе такую роскошь...

Гэбэшник думает, ну если так значит ложный сигнал поступил и отпустил еврея.

Еврей на улицу вышел, вздохнул и подумал: - и на @уя мне эта Волга с ее кораблями и баржами...

Изменено 2 июля 2012 пользователем ArturiK

[Virtus68]

Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира:

- Где вы купили этого попугайчика?

- В Доминикане.

- Но вы могли купить такого же в Москве!

- Хотели, но места для парковки не нашли.

[Dmi5043]

После ЧЕ по футболу, вся наша сборная вылетела в Москву..... вся...., ну кроме Кержакова, который НЕ ПОПАЛ в самолет!

[Сэмен]

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

[Dmi5043]

Диалог в темном подъезде:

-Ты меня любишь?

-Да! А ты меня?

-И я тебя тоже! А ты меня хочешь?

-Хочу!

-И я тебя тоже! Давай поцелуемся...

-Давай!

(Звук продолжительного засоса)

-А как тебя зовут?

-Сережа...

-Тьфу, б...ть! И меня тоже!

[Nimes]

железяка, ахха - класс!

[Schulz 21043]

А вот случай из реальной жизни. Еду я в 13:00 на работу и попадаю в пробку (Москва). И главное так долго она затягивалась, уже проголодался нереально. Смотрю, справа стоит оранжевый скутер с какой-то надписью, вроде em-project, продает еду. А там еда, напитки, сиги)) Так я купил у скутериста хот дог, пачку мальборо и газировку... Меня это так удивило. Вообще первый раз такое виже на дорогах Москвы.

 

Я тоже в пробке на МКАДе воды купил, и сигарет... Наверное это новое веяние, навеянное пробками( о как! ) Ну что ж это вообщем не плохо. :)

Изменено 4 июля 2012 пользователем Schulz 21043

[Радиотехник]

Во время семестра студент хорошо помнит какой сегодня день недели, но совершенно не помнит число. На сессии он прекрасно помнит число, но не помнит день недели. А на каникулах он не помнит ни числа, ни дня недели.