***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[плутни]

Купил (В)олк себе крутейший мотоцикл ЯВА с люлькой. Катается по лесусерый, понтуется. Вдруг встречает (З)айца.

(В): Ну че "касой" прокатить с ветерком?

(З): Давай! Ну залезает в люльку, волк - по газам, стрелка - 60.

(В): Ну че заяц, нравится?

(З): (быстро) У-лю-лю-лю-лю....!

(В): (про себя) Нравится наверное зайцу-то. Он, значит 80 идет.

(В): Ну че заяц нравится?

(З): (быстро) У-лю-лю-лю-лю....!

(В): (про себя) Ну все-таки нравится!Он уже 100 давит.

(В): Ну че заяц нравится?

(З): (еще быстрей) У-лю-лю-лю-лю....!

(В): (про себя) Смотри-ка понравилось. Ну тут волк в азарт вошел. Стрелку ложит, а сам кричит:

(В): Ну че заяц нравится?

(З): (вообще быстро) У-лю-лю-лю-лю....! Волк останавливается, снимает шлем

(В): Ну че "косой" понравилось?

(З): (переводя дух) У-лю, у-лю, у-люльки дна нет.

[21099i]

Купил заяц машину и гоняет по лесу!

Тут волк. Ну заяц говорит: "Садись волчара - прокачу!"

Едут заяц с волком в машине, волк охреневает весь: "Молодец косой, классная тачка. Слушай, а что еще на ней можно?"

Заяц: "А смотри!"

Тут мимо чешит лиса, заяц тормознул опустил стекло и свиснул лисе, дескать

иди чего скажу. Ну лиса сунула голову в окно, а заяц бысренько поднял стекло.

Лиса ни туды, ни сюды.

Вылез заяц через другую дверь, и отодрал лису разок, другой.

Сел и дальше поехал!

Тут волк весь в слюнях и говорит:

"Заяяяц! Машина мне и нафик не нужна, а вот дверцу такую же, я пожалуй себе куплю!".

[in dream]

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

-Ваша дочь беременна,на пятом месяце…

-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!

-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.

Проходит 5 минут.

-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.

-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду…

[плутни]

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые... Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво БУХ...

Водитель жигулей:

"Че вы тут раскарячились!! Че вы ваще тута ждали". Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!" :grin:

[плутни]

Вопрос- подскажите что делать, когда падает температура ниже -15, у моей ВАЗ2107 расход становится 17 литров на сто километров...

ответ- ничего не надо делать, почувствуй себя владельцем небольшого, но мощного внедорожника.

[плутни]

ПЕРЛЫ ВОДИТЕЛЕЙ МАРШРУТОК

 

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!

Говорите громче - глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закурил сам - угости водителя.

При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.

Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.

Книга жалоб - в следующей машине.

Водителя руками не трогать!

Это не Билайн - все входящие платят.

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше едешь!

На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.

За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

На заднем стекле: Этот зад стоит денег!

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

По салону не бегать.

[плутни]

К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит:

- Сделайте мне бибикалку погромче!

Механик:

- А зачем?

Девушка:

- А у меня тормоза не работают!..

[RomzesXIII]

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

- Почему спереди и сзади разные номера?

- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

 

 

Выйдя из пивбара после семи литров пива, Иван Петров очень высоко, до

второго этажа включительно, оценил деятельность рядом стоящей

облгосадминистрации.

 

 

Возвращается мужик из бани и говорит жене:

- Я такое сегодня видел!

- И что же ты видел?

- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,

мне понравилось, я себе такую же сделаю!

- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

[Сэмен]

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

[плутни]

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

[Suicide]

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

[RomzesXIII]

Водитель маршрутки, ехавший по всем правилам, был зачмырен пассажирами.

[RomzesXIII]

В том, что права поговорка « если человек чего-то сильно хочет, то это

обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до

сортира.

[плутни]

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок... :grin:

[плутни]

Хозяин: -Вам грибочков положить?

Гость:

-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !

Хозяин:

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

[Vovazp]

Студен сдает єкзамен в университете дружбы народов по дисциплине "Международные отношения"

Естественно предэкзаменационная ночь была проведена не за учебниками ...

 

Экзаменатор: "Я даю вам один вопрос из билета, как Вы на него ответите такая и будет оценка."

 

Билет: Российская подводная лодка в африканских водах подбила торпедой рыболовецкое судно Южно-африканской республики. Задача написать письмо в ЮАР для смягчения ситуации.

 

Студент садится на место, после 15 минут сдает ответ.

 

Экзаменатор: "В принципе все правильно - 4 бала"

Студент: " За что 4 если все правильно?"

Экзаменатор: "Чисто грамматические ошибки - Не...бет пишется раздельно, а черножопые с маленькой буквы.

 

Русские женщины и из пылающей избы могут вынести и мозг вынести тоже могут.

[Vovazp]

Молодая девушка приезжает в мастерскую.

Девушка: "Вы знаете, у меня постоянно дергается машина, а бывает что и глохнет. Вы бы не могли посмотреть что к чему, я уже на 5-ти СТО - не могут мне помочь."

Механик: "Конечно, без проблем, у нас самое новое оборудование и атестованые спецы ....!"

Открывает капот там записка: "Денег на ремонт не дам, она ездить дура не умеет. МУЖ"

[плутни]

Жена жалуется своей подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

 

*******************

 

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?

- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...

- Ясно, мыло!

Изменено 5 августа 2011 пользователем плутни

[Vovazp]

Жена жалуется своей подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

 

*******************

 

 

Муж: Почему когда я стакан разбиваю - у меня руки из жопы, а когда она, то на счастье???

[плутни]

Девушка ласкается к парню:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?

[ArturiK]

Я плакал! =)

[Сэмен]

На польской таможне огромная очередь. Возмущённый водитель ругает работников за волокиту. Невозмутимый чиновник отвечает:

- Пан знает, когда немцы напали на Польшу?

- Ну в 39-м...

- А пан знает, когда немцы напали на СССР?

- Ну в 41-м... Да причём здесь это?!

- А пан знает, что всё это время немцы стояли на польской таможне?

[плутни]

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...

- А именно?

- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

[плутни]

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

 

*************

 

Владелец микролитражки везет приятеля.

- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

- Это не стена, это бордюр тротуара.

 

**************

 

-На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:

- К этой гавани я бы пришвартовался!

Женщина отказала. Идет летчик:

- На этот аэродром я бы приземлился!

Отказ. Идет шофер:

- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!

Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,

легли в постель. Водитель засыпает.

- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.

- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Изменено 6 августа 2011 пользователем плутни

[плутни]

Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.