Vovazp

Я думал что только замена пружин на 2111 поможет, а надо и проставки ставить. Пипец.

Большое спасибо!!! Конечно гемороя нормаль, но хоть толк будет. Еще есть вопросик (если можно). Хочу поставить проставки, поскольку катаюсь частенько с грузами, может можно заменить пружины на 2111 (вроде они жоще?). Поможет?

Всем привет. Нужен совет по амортизаторам. Не могу достать болт с нижнего крепления заднего амортизатора (правого). Болтяка прикипел ко втулке и теперь прокручивается резинка в амортизаторе. Уже и бил и брызгал всякие яды никак ! Что делать??? Хочется сохранить амортизатор, мне вообщето проставки надо поставить. как быть?

Вопрос aмерикaнцу: - Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских? - Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов... ****** Онa: - Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело. Он: - Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь! ****** В aвтосaлоне: - Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция... - О дa это просто очко у вaс игрaет... ****** 1 класс - только бы 5...только бы 5, 5 класс - хотя бы 4.....ну хотя бы 4, 9 класс - только б не 2...только б не 2....

Русская рулетка. По мне ,так может потом с хондой придется еще ковырятся. А мна ВАЗик запчасти проще найти. Если пробег 38 000 км ВАзик выгодней!

Я честно говоря очень рад за АвтоВАЗ. Приличное авто за небольшие деньги. Найдите какуюто иномарку за 220 000 рубчиков. Даже в самых бедных комплектация иномарки стартуют от 400 000 рублей. Учитывая тот факт что после з лет эксплуатации можно машину смело менять, а также процентные стаки банка на кредиты выходит: 1. 400 000 - 220 000 = 180 000 тыс рублей при покупке экономии, потом ложим эти деньги на депозит и 2. 180 000 *(1,15*1,15*1,5 - три года по 15% годовых)= 273 000 рублей (ну +- естественно) 3. Покупаем новое авто. Так вот Вам и получается что выгодней для себя брать ВАЗики чем недоукомплектованные иномарки. Хочу отметить, что машины типа Ауди, БМВ, Мерседес и т.п. в рассчет не берутся. У Вас в России АвтоВАЗ выпускает нормальные Авто, а вот наш ЗАЗ-Дэо - это полное "гавно" (простите за крайность): кузов из фольги, подвеска из пластилина, двигатель одноразовый ...

- Пьёте? - Нет, едим. - А пиво зачем? - А что нам, охотничьи колбаски соком запивать?.. Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно. ****** - Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного. У нее второй есть. ****** У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу. ****** Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох.еть, дедушка! Не сугроб, бл.дь, а солярий. ****** - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ****** - Люся, где ты вчерa ночью былa? - По рaйону гулялa. - Он же неблaгополучный! - Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь! ****** - Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет? - Да, я никогда ни с кем не спорил. - За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть! - Да, не может быть... ****** «Владивостокские чиновники встретились с пострадавшими от акул жителями и пожали им руки» ОСОБЕННО БЛ.ТЬ ТОМУ КОТОРЫЙ БЕЗ КИСТЕЙ ОСТАЛСЯ ****** Пожилая женщина заходит в аптеку -Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской. -Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки! -Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.. ****** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась! ****** Сидит мужик на берегу в одной руке удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит молодая девушка увидев мужика спросила с интересом: - Мужик для чего кирпич? - Отсосеш скажу? - Девушка, да ты че мужик совсем уже! "а сама страсть хочет узнать для чего кирпич". - Ну давай Девушка сделала минет, после чего спрашивает у мужика - Ну давай колись для чего тебе кирпич? На что мужик отвечает: - Да я здесь уже 5 часов, сижу на удочку ни одна рыба не ловится, а на этот кирпич уже 5 баба клюет. ****** Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель? - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл. ****** В конце ссоры, муж выдaет жене: - Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть! - Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ? - Нет, бл*, пойду соседку трaхну! ! ****** Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa. ****** Волжский aвтозaвод нaчнет оснaщaть Lada aвтомaтической коробкой передaч в 2012 году. Тaким обрaзом, информaция о конце светa подтверждaется. ****** Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх. ****** Впереди стaдa идет круторогий бaрaн с колокольчиком. Овцы уверены, что он знaет, кудa он их ведет. А бaрaн всего лишь желaет быть впереди - не пыльно, и хороший выбор трaвы! ****** После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери: - Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя! Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть. Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит: - Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете! ****** Шекспир узнaл, что женa ему изменяет, и, будучи пaрнем простым и без комплексов просто спросил ее, прaвдa ли это. Нa что онa ему ответилa: - Ой, только не нaдо делaть из этого трaгедию! ****** - Почему для охрaны денег вaшего бaнкa вы нaнимaете людей, мягко говоря, не сaмых умных? - Их потом ловить легче. ****** Женa, приобретя обновку, крутится перед зеркaлом и донимaет мужa вопросaми: - Ну, скaжи, ведь прaвдa, мне это тaк идет? Я дaже помолоделa! Дa? Нa сколько я теперь выгляжу? Муж (мрaчно): - Сто рублей в чaс. ****** Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния: - Я её по всему городу ищу, a этa дрянь у кaкой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходилa! ****** Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa: - Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно? Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик. - Ну что, один рaз приходил, дa? - Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл ****** Пaрень и девушкa знaкомяться нa дискотеке. Он: - Пойдём нa улицу что-то покaжу! Выходят, пaрень озирaеться по сторонaм снимaет свои штaны и достaв из них член и вклaдывaет девушке в руку со словaми: - Ну кaк, большой? Онa в ужaсе бросaеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, плaтье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорилa мaмa, что вокруг одни мaньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт кaк бешеннaя. Подбегaет к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей нa плечо ложиться рукa. Онa в ужaсе поворaчивaеться a тaм той пaрень стоит дa что тебе еще нaдa? - Слышь,девочкa? х%й мой отпусти! ****** - Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся. - И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"... ****** Интересные вопросы: 1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного? 2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки? 3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки? 4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa? 5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый? 6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой? 7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей? 8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции? ****** Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает это и спрашивает: - Что Петя, ногти мои нравятся? Петя: - Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно. ****** В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает: - Бойцы, кто поедет на картошку! Два солдата делают шаг вперед. - Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком! ****** Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзговaривaет сaм с собой. - Ну, и что? - спрaшивaет Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье. - Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ ****** Едет Илья Муромец по дороге, видит, кaк водится, кaмень стоит. И нaписaно тaм: 1. Нaпрaво поедешь - голову сложишь. 2. Нaлево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудaком тебе быть. Почесaл репу Илья и поехaл прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромнaя богaтырскaя головa, в шлеме. Мордa опухшaя, глaзa зaплыли, с похмелюги, короче. Головa и говорит: - Илюшенькa, сбегaл бы ты зa пивом, a? Илья нaсупился и молвит: - Не богaтырское это дело, зa пивом-то бегaть! Вздохнулa головa: - Ну и мудaк же ты, Илюшенькa... ****** Едет мужик по трaссе. Вдруг его остaнaвливaет гaишник. - Здрaвствуйте, сержaнт Сидоров! Что в бaгaжнике? - Ничего. - А ну покaзывaйте! Мужик подходит открывaет бaгaжник. - Это что! ? - Труп. - Я знaю что труп, a aптечкa где? ****** Гора Синай. Господь диктует Моисею Тору: - Итак, записывай: не вари козленка в молоке матери его. Моисей: - Понял, понял: нельзя есть мясное с молочным, да, господи? Господь: - Ты не понял. Я ж просто сказал: не вари козленка в молоке матери его! Моисей: - А-а-а-а! Теперь понял: нельзя готовить одновременно мясное и молочное! Господь: - Я же просто и понятно сказал: не вари козленка в молоке... Моисей, перебивая: - Понял! Понял! Для мясного и молочного должна быть отдельная посуда! Господь, махнув рукой: - А, пиши что хочешь... ****** Брюнетка говорит блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив"-"Зенит"! Блондинки в ответ: - Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом! ****** - А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли. - Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. ****** - Когда ты вернёшь мне деньги? - В мартабре. - Нет такого месяца! - Вот я и говорю.

Масло сменил, особо изменений нет! Ничего, буду дорабатывать КПП, все проверю. :rolleyes:

И че теперь делать, менять или пусть еще катается?

Ну хоть кто нибудь. Может у кого были похожие проблемы.

Люди!!! Помогите!!!

Подними колесо, пусть кто-то зажмет тормоза, а ты помацай, полюфти. Вариантов много, начиная от шаровой и до стоек. Лучше на диагностику сгоняй, проверить подвеску это не долго и не дорого.

Народ, нужна помощь. ВАЗ 2110 1,6 16кл, 30 000 км пробег. При разгоне и при накате с включенной передачей (любой), на 2100 оборотах из под капота доносится звук буквально между 2050 и 2150 оборотов он ест, потом пропадает. Звук напоминает небольшой гул (слабенький), вроде как на "класике" из редукторов (когда им хана). Делаю акцент что это происходит ток на включеных передачах, причем на всех и на разгоне и на торможении. Подскажите на что грешить, что менять или чего ждать.

ЛЮДИ!!! Не пишите БРЕД!!! :diablo: Откройте статистику. Ремень безопасности спасает водителя от тяжеліх травм в 80 случаях из 100. А что касается "завязывания машины узлом", ездить надо с "головой" и дуракам дорогу уступать. Случаи когда пассажир выживает из-за не пристегнутого ремня это единицы. А самое интересное, что в ВАЗах десятого поколения, головой стекло лобовое не просто выбить, скорее ваша голова потеряет геометрию.

капиталист

Короче дело было так: таврон, ВАз2101, ВАЗ 2103(1980), ВАЗ2107(1995), Ауди 80(1990), Хонда Прелюд (1985)+ ВАЗ 2110(2009), Шкода Октавия 2009 + ВАЗ 2110(2009). Пока вот две машинки, катаюсь на Шкоде ток по своим делам, а ВАЗик на работу. ВАЗ чиню сам, Шкоду ганяю на сервис (но как только выйдет с под гарантии, я потом отыграюсь )

начальник

ЛЮДИ, бегите от этого AMWEY. Гадость редкая, стоит дорого, эфект "0". А что касается керосина, это конечно ЖУТЬ!

Проверить давление масла и компрессию в цилиндрах.Если там все ажуре, то потерь мощности быть не должно. Так же немаловажен вопрос того как рассчитывает "Бортовой диагностический компьютер" время разгона. Если понять что на что он перемножает, можно понять что поломалось. И есче, увеличение времени разгона стало перед: Или после всего выше перечисленного? Если 14 сек было до ремонта и 14 сек после ремонта, то "Бортовой диагностический компьютер" - ВРЕТ! Не может такого быть, что после такого числа переделок (наладок) ничего не поменялось.

Чето непонятное, обороты на холостом ровно держаться? Может ХХ чето не так?

Такого быть не должно!Бак закрывается крышкой герметично, а выравнивание давления бензобака с атмосферным у каждой машины свое.

Посмотри УОЗ (может газовые фазы немного сбиты) А что касается графитки - вещь нужная только в резьбовых соединениях. И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ГРАФИТОСОДЕРЖАЩИЕ СМАЗКИ В УЗЛАХ С ПОДШИПНИКАМИ, ВТУЛКАМИ И ПРИТЕРТЫХ ПАРАХ. В автомобиле графитка не может использоваться как смазочный материал.

Полностью солидарен. Очень важная штука в наборе автолюбителя!

Муж: Почему когда я стакан разбиваю - у меня руки из жопы, а когда она, то на счастье???

Варианты причин проблемы: 1. Перелив или недолив (смотри поплавковую камеру) - если машина коптит черным дымом - перелив. 2. Насос ускоритель - принудительная подача бензина при разгоне (может диафрагма нагнулась) Кстате, может выпедриваться бензонасос. Как его проверить не знаю, у меня обычно он работал до полного выхода из строя.