***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[drag1976]

- Ира, не танцуй!

- Почему?

- Ну не танцуй и все!

- Ну почему, песня ведь классная!

- Ира, держи руль!

[alexxon]

Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:

-Сколько у вaс было пaртнеров?

-Ну, пять или шесть...

-Что-то не густо.

-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...

[ArturiK]

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.

И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.

И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».

А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.

============

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.

В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

— Мы только что свернули с трассы номер 270.

=============

Автовазу уже который месяц подряд не удается провести краш-тест «Лады Калины» — манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

[Сэмен]

Вышел новый указ:

- Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[плутни]

Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:

"Осторожно, злая собака!".

На следующий день появляется приписка "но без зубов!"

Увидев это безобразие, хозяин дописывает - "зато засасывает насмерть!!!"

[Вадим 68]

В магазине. Жена:

- Взвесте полкило ливерной колбасы. Для собаки!

Муж:

- Но у нас нет никакой собаки?!

Жена:

-А ты не гавкай!

[Вадим 68]

Алло , вы почему не забираете машину ? - Какую ? - Тайоту " Авенсис " - А , где ? - В автосервисе , на Каширке ! - Минуточку ! Я сейчас ... Ура ! Леха не ищи ! Мы вчера деньги не пропили ! Мы машину купили !!!!

[Dmi5043]

Звонок в три часа ночи:

-Алло, это БАНЯ?

-НЭТ, ЭТО ИГО БРАТ БОЛОДЯ!!!

[Вадим 68]

Увидев,как хозяева начали во дворе устанавливать мангал,свинья начала лаять и бросаться на прохожих...

[Dmi5043]

Стоит, значит, гаец на посту в глухой деревне - скукатища страшенная... Вдруг по дороге "низко летит" здоровенный джип. Ну гаец думает "Сейчас бабла срублю, там знак 30км\ч." Тормозит он этот джип, приопускается тонированное в ноль стекло и сарделькообразный палец с болтом в 10 килобаксов его манит, типа "ближе подойди". Тот подходит вплотную и собирается представиться. Палец еще раз его манит, типа "наклонись в окно". Ну, короче, гаец засунул голову в окно, тут стекло поползло вверх и прищемило башку, ни туда ни сюда! С пассажирского места выходит бритый "браток" весь в золоте и при прочих сопутствующих причиндалах. Снимает загнутому гайцу штаны и начинает натурально его е......ь (совершать насильственные действия, сексуального характера)))..... Короче закончив свои дела, браток садится в машину, стекло приопускается высвобождая, мягко говоря, растерянного гайца.... И джип пулей превращается в точку на горизонте.... "Ошарашенный" сотрудник ГИБДД придерживая штаны начинает возмущаться

-"Ну...б....ть! КАК ТАК!!?" и т.п., Оглядывается вокруг и видит: сидит на лавочке дедок с отвисшей челюстью и глазами с блюдце... Гаец подбегает к нему: -"НОМЕР ВИДЕЛ?!!!!!" Дедок, так задорно: -"Нет.., ТАКОГО номера еще не видел!"

[ArturiK]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

— Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

— Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

— Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

[drag1976]

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

[Dmi5043]

Короче приходит заяц к Льву в цирк устраиваться воздушным акробатом. Ну, Лев рассмотрел все бумажки и говорит:

-Да я бы с радостью тебя взял, вот только у нас Медведь акробатом работает, уволить я его не могу, у него семья, медвежата маленькие, а до пенсии еще год остался... могу вот пока подсобником взять. Ну там манеж убирать, дрова колоть и т.п."

Заяц подумал, типа" ладно, пока так, а потом в акробаты залезу", согласился короче.... И вот, как-то пришел Лев в свой кабинет, открыл шторы смотрит в окно и видит: с левой стороны куча колотых дров, справа не колотые, в середине стоит здоровый пень в нем торчит топор... а заяц вокруг него прыжки всякие делает... сальто, сальто с пируэтом, короче "фигуры высшего пилотажа". Лев выскочил на улицу, кое как поймал зайца и давай ему лапу трясти: -"Слушай Заяц, ты извини, я ведь не знал, что ты такой выдающийся акробат - сразу тебя бы взял !" Заяц отдышался и гворит:

-"Да я и сам не знал, пока себе я....ца не отрубил!!!"

[Радиотехник]

Кто страшнее - небритый подвыпивший мужик с бейсбольной битой или маленькая девочка в белом платье с бантиком? Думаете что мужик? А темной ночью на кладбище?

[Вадим 68]

Поймал еврей золотую рыбку.Она:

-Еврей?

-Да.

-Убей сразу

[Dmi5043]

Бизнесс по-русски это когда ты нашел ящик водки, продал его.., а деньги ПРОПИЛ!

[Сэмен]

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

 

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем

несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в

понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него

не получается - Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что

сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.

Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ

жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.

Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники

вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не

баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки

разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают

- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при

виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А

народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные

демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!

Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с

президентского плеча, дарит и самым большим

орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за

месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,

говорит, Петька свою военную тайну!

- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я

малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом

путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я

просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с

полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - к стенке и очередью!

- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а

почему два пулемета-то?

- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не получилось - все

время перегревается!

Изменено 26 мая 2012 пользователем Сэмен

[никол]

Ученые установили, что геи существовали давно.

Просто раньше их называли «парень хоть куда»...

[Valeriy Pus]

Вопрос к Настоящим Мужикам: Представьте, что лежите между прекрасной девушкой и геем. К кому повернетесь спиной?

[Valeriy Pus]

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?

— Излишняя прямота.

— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.

— А мне плевать, что ты думаешь.

 

* * * * * * * *

У гаишника спрашивают:

- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:

- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "

- А ты?

- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

Изменено 31 мая 2012 пользователем Valeriy Pus

[Dmi5043]

Короче, в лесу объявили день вежливости.... Идут, значит, Пятачек с Винни-Пухом по лесу и друг другу всякие вежливости говорят. Пух:

-"Пятачушечка, не соблаговолите ли Вы помочь мне забраться на высокий-превысокий дуб за медом?"

Пятачек:

-"Разумеется, Виннипушечка, от чего-же нет, помогу!"

Ну дальше по мультику: взяли шарик, надули и Пух подлетел к улью.... пчелы его спалили и начали жалить.... Пух:

-"Пятачушечка! Не соблаговолите ли Вы сбить воздушный шарик и Вашего ружья, иначе со мной может приключиться пренеприятнейшая история!!!"

Пятачек помялся и говорит:

-"Разумеется Виннипушечка для Вас мне ни чего не жалко!!!"

Дальше по мультику: сбил он шарик.... Пух у....ся с превысокого дуба в колючки и лежит там стонет... Пятачек подбегает к колючкам и спрашивает в полголоса:

-"Хорошо ли Вам Виннипушечка..?"

-"ИДИ НА Х..., СВИНЬЯ Е...НАЯ!!!!!!!!!" :angry22:

[drag1976]

Новое пиво "Лада" - не отрывается с первого раза.

[saint anne]

 

 

и вовсе не анекдот, а правда

[никол]

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

[drag1976]

Только мужчины после заправки трясут пистолет в баке.