***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[плутни]

Дети разговаривают:

– Когда я допоздна гуляю, меня папа ремнем порет.

– А меня не порет. Он когда ремень снимет, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»

[плутни]

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

[Сэмен]

Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.

[alex-carsfan]

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:

-Доктор у меня проблема я не удовлетворена в сексуальном плане.

Ну врач ей отвечает:

-А вы мужа заведите и все проблемы решаться.

-Так я уже замужем.

-Ну тогда любовника.

-Уже 6.

-Ой ну тогда я не знаю-вы удивительная женщина!

-Доктор а дайте мне справку что я удивительная женщина, а то все бл...ь да бл..ь!

[плутни]

– Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!

– Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

[плутни]

гаишник подходит к тонираванному авто:Наруша-а-аем?...Из медленно опускаещегося окна доносится так не наруша-а-айте....

[Радиотехник]

Идут в строю два солдата, один говорит:

- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!

- Хорош, нaд декaном уже пошутили...

[Ilia.]

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель:

- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель:

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.

Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель:

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня

взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель:

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, в полголоса):

- Оп-паньки...

[Радиотехник]

Солдат в самоходе отправился к бабе. Только устроились - муж пришел. Она его быстро погнала на балкон.

- А куда я отсюда денусь, шестой этаж же!

- А я на самом деле колдунья, дерну тебя за член, ты превратишься в бабочку и улетишь.

Дергает она солдата за член - и вправду, превратился он в бабочку! Улетел, попорхал по двору и сел на лавочку. Думает "блин, а обратно-то как превращаться?" Решил он сам попробовать, дернул себя за член и снова превратился в человека. "А интересно, еще бабочкой можно побыть?" И дернул снова. Дернет - он бабочка, дернет - снова солдат. Вдруг слышит крик

- Мать твою, рядовой! Мало того что он спит на посту, так он еще и дрочит!

[Valeriy Pus]

Это цитата цитаты-перецитаты откуда-то. Короче, девушка так себя рекламирует.:

Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием Для слива масла) Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением.Количество предыдущих владельцев не установлено.Условия и место Проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников И стай товарищей, просьба, не беспокоить.

 

А вот ответ парня на такую рекламу:

Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это Кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

[Радиотехник]

Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате. Выходит первый

- Нет, не взяли.

Второй говорит

- А пройди еще раз за меня.

Брат снова проходит медкомиссию, выходит и говорит

- А тебя взяли.

[Сэмен]

Внезапно я понял, что стал левшой: левой держу ложку, а правой - мышку.

[alex-carsfan]

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень

оделся и уехал домой.

[alex-carsfan]

О блондинках

 

История произошла несколько лет назад.

Гулял я с девушкой блондинкой.

Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась!

На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом

она решила сейчас.

Я: -- Дай я ее исправлю.

Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.

Я расхохотался, а девушка долго обижалась...

 

Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась

и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш

диалог с языка блондинок на обычный.

Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.

Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.

Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.

 

Теперь всё стало ясно.

Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.

И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или

профессиональный психолог :)

 

---взято из реальной жизни-- :grin:

[Радиотехник]

После кораблекрушения спаслись на необитаемом острове капитан, боцман и матрос. Через некоторое время на берег выбросило кувшин. Открывают они кувшин - оттуда естесственно вылез джин. Обещает выполнить каждому по одному желанию. Капитан загадывает "хочу шикарную блондинку с большими сиськами". Появляется блондинка. Заказывает боцман "хочу шикарную брюнетку у большой задницей." Появляется брюнетка. Загадывает матрос "хочу чтобы капитан с боцманом стали гомиками." Те сразу потеряли интерес к девушкам. Но недолго радовался матрос, а девушки так и остались без мужской ласки.

[Сэмен]

Начальник на собрании:

- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

[Ilia.]

она: Коть!:( У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(

он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:

1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ

2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.

3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.

Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...

[Туман]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матерщинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!

Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[alex-carsfan]

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.

-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!

-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.

-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.

Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:

-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?

-Невинных? Да я вас - блNдей заеNался всех вместе собирать!

[Радиотехник]

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, бл.., думаешь?

[Сэмен]

Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...

[Ilia.]

Баня.

Молодой накаченный парень сидит в парилке.

Напротив него крутой новый русский, уже в возрасте и изрядно выпил

Новый русский смотрит, на накаченный живот паренька и показывая на "кубики" говорит:

-слышь пацан, у тебя явно, что - то с животом...

На что парень отвечает:

- да это у меня пресс

Новый русский в недоумении

Паренек:

-ну в качалка я хожу, качаюсь, а это пресс - бабы это любят

Новый русский махнул своей охране, один подбежал помогать ему подняться, второго он попросил принести куртку.

Новый русский берёт куртку, лезет в карман, вынимает пачку 100 долларовых купюр, кидает на стол и говорит:

-Пацан, ВОТ ЭТО ПРЕСС, вот это бабы любят!!! А у тебя явно что - то с животом...

[плутни]

Семейная ссора вечером после рабочего дня.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !

Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !

Муж: Я с мужиками выпиваю!

Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

[Ilia.]

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,

в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.

Она горшком толкает мужчину и говорит:

- Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

- Извините, я до дома потерплю

[Радиотехник]

Еврейский Дед Мороз

- Дети, я вам подарки принес! Подходите, покупайте!