***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Ilia.]

Собралась молодая девушка на пикник с молодым человеком, приходит к маме отпрашиваться:

- мама, я хочу с Димой поехать на пикник

Мать отвечает:

- хорошо дочка, но учти я этих парней знаю, на обратном пути у него кончится бензин и по стечению обстоятельств его дача окажется в двух шагах от машины. Он предложит переночевать у него. Как джентльмен он ляжет на диван, а тебя положит на кровать, а ночью, он перелезет к тебе в постель и опорочит и тебя, и меня и мою мать и всю нашу семью... Так что не допусти этого.

На следующий день дочь уехала на пикник и как её мама и подозревала, вернулась она только через день.

По возвращению, мама её и спрашивает:

- ну как всё было?

Дочь отвечает:

- на пикнике посидели отлично, погода была супер, вечером мы поехали домой и как ты и говорила, у него кончился бензин и он предложил остаться у него на даче, которая оказалась неподалёку. Дальше мы поужинали и он разместил меня на кровать, а сам лёг на диван и заснул... Но я перебралась к нему на диван и опорочила и его и его мать и всю его семью

[in dream]

Подходит Красная Шапочка к домику бабушки и с криком "Кия!" выносит ногой дверь, заходит и видит, волк переодетый в бабушку лежит в кровати. Красная Шапочка с криком "Кия!" ногой выключает свет, подходит к волку:

-Бабушка! А почему у тебя такие большие уши?

-Потому что я полный осел. -сказал волк, прячась под одеяло.

 

Шрамы украшают мужчину.

Искупай кота! Будь секс-символом района!!!

[Ilia.]

Пришёл парень к доктору и говорит:

- доктор посмотрите, у меня яйца синие

Доктор посмотрел и говорит:

- к сожалению, это гангрена, нужно ампутировать, вы обратились поздно и иного ни чего не поделать.

Ампутировали...

Через неделю возвращается этот же парень и говорит:

-доктор, у меня теперь конец синий.

Доктор отвечает, что:

- мол видать не всё удалили, придётся удалять дальше иначе ни чего не поделать...

Удалили.

Приходит этот же парень через неделю и говорит:

-доктор, у меня ноги теперь синие...

Доктор осмотрел и в ужасе говорит:

- блин, не ужели это у вас всё от джинсов

[Сэмен]

С похмелья страшно смотреть на три вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы.

[ABC]

Парень, после вечеринки, хорошо датый, пришел к девушке домой и жутко захотел с р ать. А санузел совмещенный и там как раз девушка наводит марафет перед тем самым. И тут хлопец видит, что у нее собака в углу сидит. Ну и подумал навалить рядом с ней, типа это собака насрла...

 

Заходит девушка:

- Что за дикая вонь!?!?

- Это собака твоя нагадила!

- Ты что, дебил?! Она плюшевая!!!

Изменено 19 сентября 2011 пользователем ABC

[Ilia.]

Плывёт подводная лодка... Война... В них выстреливают торпедой, столкновение неизбежно и капитан просит боцмана успокоить команду.

Тот приходит к ребятам и говорит, сейчас я три раза хлопну в ладоши и всё наша лодка разлетится на куски, кто готов поспорить...

Все да ну нах... мол не может этого быть и т.д.

Боцман начинает считать: раз...пауза, два...пауза, в лодке смех, три и после непродолжительной паузы лодка разлетается на куски и кто выжил всплывают на верх.

Выживший капитан обращается к боцману:

Хреновые шутки боцман - торпеда мимо прошла

[RomzesXIII]

Женщина жалуется своей подруге:

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

- И что же?

- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -

и ушёл в гараж.

[RomzesXIII]

Летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как

большинство москвичей уезжает на родину.

[in dream]

Приходит мужик на прием к урологу. Врач посмотрел, помазал одно яйцо зеленкой, написал что то на бумажке и отправил с бумажкой к другому врачу. Другой врач почитал бумажку, помазал другое яйцо йодом, написал что то на той же бумажке и направил обратно к тому врачу. По дороге мужик решает прочитать записки врачей. А там:

-Христос воскресе!

-Воистину воскресе!

[Сэмен]

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

[Радиотехник]

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:

- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

- Да, бывало.

- А зло?

- И такое было.

- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает:

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

[shtil]

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

 

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

 

 

Эротический двух серийный фильм. Серия I: "Принцесса на Горошине". Серия II: "Горошин на принцессе".

[никол]

Гаишник тормозит водителя. Тот пьян и сокрушается:

-Да блин, попал....

-А спорим на три штуки баксов, что не попал!

[Ilia.]

Слышал по радио как способ знакомства:

-Девушка Вы любите прохладный ветер на закате?

-?!?

- Ну тогда готовитесь, сегодня в шесть вечера, я Вам вдуну

[Сэмен]

Татьяна Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[ildarik69]

- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.

- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!

[in dream]

Приходит мент домой под утро, бухой, рубашка из штанов торчит, воротник в губной помаде. Встречает жена:

-Ты где был?

Мент:

-В засаде!

Теща с кухни (язвительно):

-Ну и чо? Засадил???

[Vovazp]

Вопрос aмерикaнцу:

- Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?

- Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...

 

******

 

Онa:

- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.

Он:

- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь!

 

******

 

В aвтосaлоне:

- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...

- О дa это просто очко у вaс игрaет...

 

******

 

1 класс - только бы 5...только бы 5, 5 класс - хотя бы 4.....ну хотя бы 4,

9 класс - только б не 2...только б не 2....

[yohji_y]

Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились,

если Вoвoчка.

чтo- нибудь плoхoе скажет oни встают и

ухoдят".

Урoк геoграфии.

Учитель: Ктo вспoмнит какие нoвые здания

стрoят в нашем гoрoде.

Дети : Дoма, Шкoлы, Бoльницы.

Вoвoчка: Бoрдель.

Девoчки встают ухoдят.

(В ) -Куда вы,*****, там тoлькo фундамент

залoжили

Изменено 30 сентября 2011 пользователем ~SARI-GOR~
Мат

[Сэмен]

Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом.

[никол]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогами. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в коридоре встревоженные родители.

Врач (В): - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца из коридора - ДВА КВАРТАЛА, ***, УВИДЕЛО!!!

Изменено 30 сентября 2011 пользователем ~SARI-GOR~
Мат

[Valeriy Pus]

Заложило нос - теперь не могу найти где чистые носки... :blush2:

[Valeriy Pus]

— Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?

— Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

[~SARI-GOR~]

По преду за мат)

[Сэмен]

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!