***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[плутни]

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.

- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.

- И что она тебе сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

 

******

 

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

- Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздаётся голос

- Пап, а где козёл???

[плутни]

- А что это у тебя за синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! А с кем?

- С женой...

[Боинг 747]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:

стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили

перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то

вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту

изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,

правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе

хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения

посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,

пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая

женщина, который должен выполнить завод!»

В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что

рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!))))))))))))))

[Сэмен]

Небольшой провинциальный городишко.

Приходит мужик на исповедь к священнику:

- Батюшка, отпусти мне грех!

- А какой у тебя грех, сын мой?

- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

- А как ее имя, сын мой?

- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

- А может, это жена градоначальника?

- Нет, не она.

- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

- Да нет.

- А! может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?

- Нет!

- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.

Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?

- Нет, но сколько новых наводок дал!!!

[плутни]

Девушка стоит на балконе пятого этажа, а внизу проходит мужчина. Девушка ему кричит:

- Мужик, а тебя боюсь!

- А что ты меня боишься?

- Да ты меня изнасилуешь!

- Как же я тебя изнасилую, ты вон как высоко!

- А я к тебе сейчас спущусь...

[Ilia.]

Поручик Ржевский просит денщика рассказать ему каламбур для светского вечера

тот говорит :спроси чем отличается херувим от парикмахера

поручик :и чем же?

денщик:у одного "хер" с переди ,а у другого сзади

приходит на бал поручик и говорит :

господа !супер загадка!

чем отличается ангел от цирюльника?

все молчат в недоумении

а поручик говорит :

ну точно я и сам не помню ,но у кого-то из них член с боку.

[RomzesXIII]

- Ты чем на работе занимаешься?

- Домой хочу!

 

 

Книжные новинки:

"Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком".

 

 

Семья программистов.

- Зайди сюда!

- Куда, нет ссылки?!

- НА КУХНЮ, *ЛЯ!!!

 

 

Начальник своим подчиненным - сантехникам:

- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во

рту.

 

 

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,

козёл, зайчик...

 

 

Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком

придётся ещё раз готовить...

[Оо7]

Приходит парень устраивать продавцом в гипермаркет:

Менеджер: Здравствуйте, у вас есть опыт работы продавцом?

Парень: Да конечно, я лучший продавец года на прежнем месте работы.

Парень менеджеру понравился и тот велел ему незамедлительно приступить к работе.

В конце рабочей смены менеджер спрашивает:

- Ну как результаты? Сколько покупателей сегодня обслужил?

- Одного...

- Как это? У нас худшие продавцы по сотне в день обслуживают, а ты одного... Ну ладно а на какую сумму он у тебя отоварился?

- На один миллион девятьсот пятьдесят тысяч рублей!

- ?!?!? Как это? Что же он купил?

- Ну сначала он хотел купить маленькие крючки для рыбалки, я ему посоветовал приобрести набор средних и больших крючков. Потом я ему порекомендовал лучшую удочку для рыбалки и поинтересовался куда он поедет на рыбалку. Он сказал что едет на Финский залив, на что я ему сказал что тогда ему просто необходима лодка, мы выбрали ему пятиметровую лодку и в довесок он взял 50-сильный мотор для неё, после он усомнился что его машина не сможет перевезти эту лодку, ну мы прошли в "Автоотдел" и я ему оформил джип Паджеро, ну вот он радостный сел и поехал...

- Слушай ну ты молодец, мужика с крючка раскрутил до машины...

- Ну вообще то он не крючки хотел взять, он пришёл в магазин за тампонами для жены, ну вот я ему и сказал что раз выходные всё равно пропали то лучше съездить на рыбалку...

[Оо7]

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.

- А ты, Василий, над чем смеёшься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:

- В чём дело?

- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!

[плутни]

После первой брачной ночи муж жене говорит:

- жена давай я буду называть тебя белоснежкой!

- а почему?

- ну, потому что ты в меня первая!

- хорошо муж) давай я буду называть тебя боингом!

- а почему?

- потому, что ты у меня 747:)

[плутни]

Пример корпоративной этики.

 

Крупная страховая компания. Разгар рабочего дня. У менеджера в туалете, в самый неподходящий момент, начинает звонить телефон! Важный звонок! Крупный клиент! Нельзя не взять! Переступив через себя, менеджер мужественно берет трубку, разговаривает с клиентом минуты 4-5. Отключается. Голос из соседней кабинки:

— Ну что, смывать уже можно?!

[плутни]

Муж обучает жену водить автомобиль:

- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать.

На мое испуганное лицо не обращай внимания.

[RomzesXIII]

Только в России все ждут - кто же будет кандидатом в президенты,

не ожидая от него ничего.

 

 

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла

на пляж и все вокруг бы обалдели?!

- Лыжи возьми.

 

 

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка

лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию

останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,

товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя

отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг

спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

 

 

Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.

Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.

- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё

расставил?

- Не, по-пьяни...

[плутни]

Жена мужу:

- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!

- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю

- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

[плутни]

У одного человека под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то". Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

[плутни]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

 

********

 

Едет крутой дядька на навороченной иномарке, и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку:

- Чё делаешь?

- Не видишь, колесо снимаю!

Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мэрса:

- А я себе магнитофончик возьму... :haha: :haha: :haha:

[плутни]

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

— Работники ГАИ, как дети — могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

[ArturiK]

Год 2015. Четыре года тому приняли Закон о Единой Карте.

Вы пожелали заказать пиццу.

Металлический голос электронного оператора УАТС:

"Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".

Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".

Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации".

Клиент: "6102049998-45-54610".

Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете

в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании

ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -

222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего

телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?"

Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?"

Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".

Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?"

Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".

Клиент: "Почему?"

Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое

кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".

Клиент: "Ладно, а что мне можно?"

Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".

Клиент: "С чего бы это вдруг?"

Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу

рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".

Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?"

Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно изаказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".

Клиент: "Идёт, плачу по кредитке, запишите номер".

Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета,

поэтому нужно заплатить наличными".

Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате...".

Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих

покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".

Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".

Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили

полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой

автомобиль".

Клиент: "Ёпрст! Совсем забыл".

Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился

срок административного взыскания за нецензурную брань в метро,

которую зафиксировала система слежения".

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.

Что-нибудь ещё?"

Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную

бутылку Пепси".

Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает

предоставление этого напитка диабетикам"...

[Радиотехник]

Один хохол - партизан. Два хохла - партизанский отряд. Три хохла - партизанский отряд и предатель.

[Сэмен]

Туристы попадают в руки людоедов.

Вождь говорит:

- Кто расскажет новый анекдот, того отпустим...

Предупреждаю сразу - интернет есть!

[Оо7]

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд

Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)

 

 

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...

- Весенний конъюнктивит?

- Безлимитный интернет...

 

 

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком

держу

 

 

- Интернет - это зло!

- Да ладно, я по Интернету женился.

- А я тебе о чем говорю?

[Вадим 68]

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:

- Tут cумму пишитe пpопиcью.

- A этo кaк?

- Буквaми!

- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

[Радиотехник]

Когда есть привычка читать на горшке главное - чтобы не выработалась привычка ср..ь во время чтения.

[плутни]

Звонит один приятель другому:

- Ты на рыбалку завтра едешь?

- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

- Ну что? Поехали, клев будет отличный.

- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

 

********

 

- Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну, выйди за меня!

- Я подумаю.

- Ну, выйди за меня!

- Ну, ладно.

- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

[плутни]

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.

Загулял, короче, а как оправдаться не знает.

Думал думал и придумал.

Приходит к дому.

Кладет улиток перед дверью.

Звонит.

Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:

- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!