***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[net]

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!!

Ты совсем спятила?!!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

 

 

 

 

 

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?!

Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

[Суши]

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".

Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."

Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, О*ела???? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

[S4astliff4ik]

Мужик идет по пустыне устал идти, дай говорит куплю себе верблюда на нем по проще, купил!!!! Едет на верблюде, а тот еле ползет, мужика эт конкретно подза*бало и видит мужик сидит отдыхает

-Эй мужик, а че верблюд всегда такой медленный его мона ускорить

-Загоняй его на эстакаду

Ну мужик загоняет верблюда на эстакаду, тот ему хлобысь двумя кирпичами по яйцам, верблюд как въ*бет

-Ты че наделал как я его догоню

-А ты заходи на эстакаду...

[S4astliff4ik]

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:

– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.

– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

 

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !

- За ранний уход с рабочего места!

[Алексеич]

Идёт волк по лесной тропинке, видит заяц без ушей сидит.

Волк-Заяц а чё у тебя с ушами случилось?

Заяц-Прикинь мне повестка в военкомат пришла-а служить не охота, я взял себе уши отрезал, меня и не взяли.

Волк-Мля, мне тоже пришла. Чё делать?

Заяц-А давай тебе хвост отрежем,всё равно не нужен и в армию не возьмут.

Так и сделали, на след день сидят радостные, обмывают что от армии отмазались. Тут медведь идёт грустный

Заяц-Привет медведь,чё грустный?

Медведь-Да повестка в военкомат пришла.

Волк-А мы отмазались,давай и тебя отмажем.

Медьведь-А как?

Заяц-Ну давай например тебе х..й отрежем, тебя и не возьмут.

Делать нечего-отрезали. Прошло 2 дня, а медведя нет, волк с зайцем уже волнуются, пошли его искать. Вдруг видят не дереве медьведь повесился,а в руках какаято бумага. Заяц залец и читает:

МЕД. ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Не годен- ПЛОСКОСТОПИЕ.

[Алексеич]

Приходит мужик в магазин, видит банки стоят, а на них написан "Мясо мамонта консервированое". Покупает одну банку и идёт домой, дома открыв банку увидел что там ничего нет, пошел обратно.

-Вы только,что продали мне эту консерву, а там пусто.

Продавец ему отвечает

-Видите ли, мясо по банкам фасует автомат, видимо вам просто попалась дырка от ..опы.

[ABC]

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим

на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!

[Юльчонок-бельчонок]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля!

Муж не раздумывая снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! .

[Алексеич]

Идут двое студентов по улице, жрать охота. Смотрят на балконе 5 этажа палка колбасы лежит. Один другому говорит"я щас достану а ты на стрёме постой". Всё значит, договорились. Первый залез уже на 4 этаж, как тут подходит мент

-Чё это вы тут делаете, спрашивает у того кто в низу

-Да Новый Год же, вот подарки детям несём, отвечет менту

-Так июнь же :)

-Ва-ааааасёк слезай, говорил же я тебе что Новый год зимой...

 

 

 

 

Зима. Стоят трое на остановке, ждут автобус. Первый в лёгких ботинтах, второй в тёплых сапогах, третий в валенках.

Первый-Мороз-то какой, градусов 30 наверно

Второй-Ну не 30,но градусов 20 точно

Третий-Да ладно вам, отсилы 8

[железяка]

Происходит ограбление банка.Кассирша умудряется нажать кнопку сигнализации.Грабитель в бешенстве направив ей в лоб пистолет:"тебе хана,скажи как тебя звали при жизни"кассирша-"Карлыгаш" грабитель-"тебе повезло,так звали мою любимую бабушку",направляет пистолет в лоб охранника-"как тебя зовут?" охранник-"Василием,но друзья зовут Карлыгаш"

[жека 51]

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька

- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.

- За селедкой, бабуль.

Ну бабуля тоже пристраивается.

Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят

- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?

- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

 

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.

Поднимает голову и говорит:

- Изумительно!

Забегает спереди.

- Удивительно...

Снова бежит смотреть сзади.

- Изумительно!!

Спереди.

- Удивительно...

На пятом разе лось не выдерживает.

- Косой, достал, чо тебе надо???!!!

- С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

 

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:

- Вам какую?

- Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше.

- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:

- Мужчина с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5!

 

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

- Как сделать, чтоб детей не было?

- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи,

а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.

Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина

с кучей детей. Врач в шоке:

- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:

это Валька - выпала спиралька,

это Антон - порвался гандон,

это Светка - не растворилась таблетка,

это Венечка - бракованная свечечка,

а это, Серёжа, его ети, который после сорока пяти!!!=)

[жека 51]

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

 

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё....й. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего чл..а 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо..б составляет 42 км 345 м. Или доё...ай или уё..вай! Жена возвращается домой,на двери объявление, "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах..ла??? Я тебя за 16 тысяч оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб..

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький чл..н.

Врач смотрит на чл..н и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл..ь, хвастаюсь!!!!!

 

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл..ь, я бурундук!!!!!

[Suicide]

Коммент в обсуждениях о Toyotе, которая останавливает производство из-за коврика - может попасть под педаль газа

 

ЧайнеГ со стажем: Приклеили бы с обратной стороны коврика "липучку" и ВСЁ! Чё тупят-то?

Вадим Малашенко: Ты наверное с Автоваза?

[Радиотехник]

Гаишник тормозит машину. Подходит, представляется

-Капитан Петренко. Таак, нарушаем ?

Вдруг с заднего сиденья детский голос

-Папа, а где козлы ?

[Алексеич]

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек.

Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!

 

Водка "Буратино"- почувствуй себя дровами!

[жека 51]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и

говорит:

-Убери свой комбайн с дороги

она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:

-Ну,повернись ко мне, дорогая

Жена ему:

-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную

 

 

Он: "Опять!"

Она : "Давай,давай! Держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она : "Чёрт,я тоже не вижу".Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"

Она : "Ну,ты суёшь?"

Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"

Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".

Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"

Он: "И не тем концом".

Она:"Успокойся,теперь давай сам ".

Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

[Алексеич]

Стоит мужик в московской пробке и тут стук в окно.

-Чё надо?

-Понимаете там впереди террористы захватили начальника ГАИ и требуют выкуп 1000000 баксов, иначе обещают облить его бензином и поджечь. Вот мы решили пройтись по машинам, ну кто сколько может.....

-А-ааа, ну ради такого дела литров 5 могу дать.

 

 

Мужики в походе напились до поросячьего визга. Вроде всё хорошо и погода, и водки море, но вот комары замучали. Решили потушить костёр, чтобы комары на свет не летели, а сами в палатку спрятались и дальше пить. А этим временем светлячки вместо комаров налетели.

После часа застолья вышел один мужик по нужде и тутже обратно в палатку

-Там комары с фонариками вернулись, нас ишут.

 

2057 год. Шеститысячный мерседес подрезает горбатый запорожец, и жопер естественно ему ж..пу врезается. Из мерса выходит суперновый русский с крутым видеофоном и давай наезжать на деда из ЗАЗа.

- Ты даже не представляешь на какие бабки ты попал, это последняя модель.

А ему дед отаечает

-Нет это ты не представляеш. Это реаратет ручной сборки 1967г.в. Таких в мире осталось всего 4 штуки

[shurdjan]

Слёт филологов. Обсуждается происхождение названий Российских населённых пунктов.

Выступает один филолог:

- Вот у нас в старое время был случай:

Остановился царь в селе на ночлег. А караульный солдат ночью уснул. Его начальник ночью уследил, и

утром у царя спрашивает как наказать солдата. А царь хорошо выспался, настроение у него было хорошее,

он только рукой махнул, и сказал: - оставь его.

Со временем название переиначилось, и село теперь называется Астафьево.

Встаёт другой филолог:

- У нас тоже был похожий случай. Только в нашем случае царь выспался плохо, комары его ночью покусали,

а село теперь называется Ипатьево.

[MIhail 55]

Пpавила поведения на выбоpах

День выбоpов - это единственный день, когда мyжчины и женщины пользyются одной кабинкой.

1. Заходите в кабинкy, бyмагy вам выдадyт заpанее. Большая пpосьба- бyмагy не мять. Она вам еще пpигодится.

2. Если около кабинки вы yвидите наблюдателя- не пеpеживайте, y каждого свои слабости.

3. Если в кабинке вы обнаpyжите мyх - не пyгайтесь, это чистое совпадение.

4. Hе стесняйтесь своих желаний, это делают все.

5. Постаpайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще стpадают молча.

6. Сделав свое дело, вы почyвствyете огpомное облегчение.

7. Использованнyю бyмагy бpосьте в ypнy.

8. Пpидите на выбоpы, иначе вам пpидется теpпеть еще пять лет.

9. После всего обязательно вымойте pyки с мылом - политика - это гpязное дело

[Valeriy Pus]

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:

- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть! ...

[shurdjan]

Купили дед с бабкой радио, и воткнули его в 220V.

Радио молчит.

Бабка:

- Молчат чегой-то.

Из радио пошёл дым.

Дед:

- А вот ща покурят, и заговорят.

[Алексеич]

У лярька с шаурмой.

-Дайте мне пожалуйста 5 шаурмов... шаурмей....шаурменей...шаур...шаур..

Короче мне 3 шаурмы и ещё 2 шаурмы

[жека 51]

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

- Может быть, с вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

- Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:

- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

- Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:

- Пиво. На все.

Бармен:

- Многовато будет пива.

Гаишник:

- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.

 

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,

выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!

[Туман]

Женщина у стоматолога. Долго звонит ее телефон. Врач не выдерживает и берет трубку:

-Але, это кто?

-Это муж, а где Люда?

-У Люды сейчас рот занят, она не может говорить. Подожди 10 минут, я закончу, она сплюнет и перезвонит!

 

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. - А я, когда выпью, за руль не сажусь...

 

Почему часто вылезая из своей фуры, дальнобойщики стучат ногой по колесу ?

 

- Да чтоб яйца от ляшки отлипли.

[Valeriy Pus]

колхоз на грани развала, жрать нечего. Свинья говорит корове:"побежали в

соседний колхоз, я слышала там гораздо лучше", корова отвечает:"с

удовольствием, но не могу без друга Шарика, если он согласится, то нет

проблемм". спрашивают Шарика или он согласен сбежать в другой колхоз.

Шарик отвечает:"я бы с удовольствием, но у меня есть здесь перспектива".

корова со свиньей недоуменно:"какая перспектива? в колхозе жрать

нечего". Шарик им говорит:" вчера подслушал разговор председателя с

агрономом, так председатель сказал, что положение настолько плохое, что

скоро всем колхозом будем сосать у Шарика"