***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Valeriy Pus]

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :

- А@уенно день прошел

 

Заявление.

Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

[Радиотехник]

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу

- А вот представляете, третьего дня прохожу я по аллее. Смотрю стоит наш полковник на скамейке, еб..т лошадь. Я подкрался незаметно да как свистну! а лошадь как понесет!

- Фу, пошляк...

Через некоторое время дама встречается с полковником

- А знаете, в вашем полку служит такой поручик Ржевский, так он такой пошляк.

- Да он не только пошляк, он подляк! Вот стою я недавно на скамейке, е..у лошадь...

[Schulz 21043]

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?

- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

[Мих1]

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

[Сэмен]

Я на ужин для начала, съел капусты два кочана.

Опасаясь диареи, съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор, съел китайский помидор.

Чтобы был стабильным стул, брюквы с редкой навернул.

Чтоб не досаждали газы, скушал киви с ананасом.

Чтобы был глубоким сон, съел болгарский патиссон.

Покурил и спать собрался.

Лег, уснул и... обосрался.

В чем мораль? -

В борьбе со злом, не курите перед сном!

[Snajper]

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

 

Кипр, ковыряя носком ковёр:

 

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.

Имеем честь смиренно попросить

Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

 

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

 

И сколько можно вбухивать туда,

Откуда сдачи нет и быть не может?

 

Кипр, преданно глядя в глаза:

 

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

 

Германия:

 

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!

А у кого немеряно бабла

На банковских счетах?

 

Кипр, нервно сглатывая:

 

Так то у русских!

 

Германия, прищурившись:

 

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?

Не мне тебя учить отъёму денег!

Введи единоразовый налог,

А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

 

Кипр, хватаясь за голову:

 

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?

Фарш невозможно прокрутить назад,

И с девственницей спят однажды в жизни:

Никто нам после этого не даст!

 

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

 

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,

Что надо быть разборчивей в кредитах.

Евросоюз мы или хрен собачий?

Изволь кредитоваться у своих!

 

 

Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

 

И токмо волею пославшего меня

Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!

(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.

Без смазки. Извиняйте, если что.

 

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

 

Ну, понеслась органика по трубам!

К предвыборной программе ставим плюс.

 

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

 

Нас Кипр того! По самые оффшоры!

Не по понятьям! Просто беспредел!

 

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

 

Ура! Ура! Нас снова поимели!

Но больше всех досталось богачам!

 

Депутат, поправляя траурный костюм:

 

Придурки! Вы с чего так возбудились?

Коль премии лишают алконавта,

Не значит, что он будет меньше пить:

Скорей, он всей семье урежет пайку!

 

Россия, набирая телефон Кипра:

 

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?

Флотилию коллекторов прислать?

 

Кипр, икая на том конце провода:

 

Я щас всё объясню! Пришлю министра

И полный садо-мазо чемодан!

 

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

 

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

 

Кипр, мелко крестясь:

 

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?

Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

 

Газпром, пожимая плечами:

 

Смотрите. Моё дело — предложить.

 

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

 

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

 

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.

(вопросительно глядя в сторону)

Товарищ, я всё правильно сказал?

 

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

 

Эх, шайсе! Запорол такое порно!

Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

[Valeriy Pus]

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

 

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

 

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

 

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

 

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

Изменено 4 апреля 2013 пользователем Valeriy Pus

[TheMAGAZIN]

Всю неделю гонял по городу смотрите что наснимал: http://www.youtube.com/watch?v=FkZMhOUUUv8

Изменено 6 апреля 2013 пользователем TheMAGAZIN

[Сэмен]

-Официант! Почему вы держите палец в супе!

-У меня у меня там гнойный наpыв и врач сказал,что палец должен быть в тепле.

-Ну засуньте его себе в задницу!

-А я это и делаю,находясь на кухне.

[Вадим 68]

Скачут на лошадях два ковбоя.Остановились рядом с кучей г@вна.

-Джо,спорим на 100 баксов,что не сожрёшь это?

Поспорили.Джо подходит к куче,съедает,забирает деньги.Едут дальше.Ещё одна куча.

-Сэм,спорим на 100,что ты не сможешь сожрать это.Сэм так же съедает,забирает деньги.Едут.

-Джо,тебе не кажется,что мы просто так г@вна нажрались?

[Сэмен]

- "А не жениться ли мне?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

[никол]

Маршрутка.

Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то моё.

Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[Вадим 68]

Флирт по украински:

-Ульяна,ти лук йишь?

-Йим.

-Сало йишь?

-Йим.

-Ти ж моя сладкоежка.

[Lazarenko1980]

- Почему ты опоздал на урок? - Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. - Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? - Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

[Радиотехник]

Чукча ограбил банк а деньги спрятал. Его быстро вычислили и поймали. Стали судить, но по-русски чукча не понимает, поэтому объясняется через переводчика.

Судья:

- Где вы спрятали деньги?

Чукча:

- Не скажу

Переводчик:

- Он говорит что ничего не скажет

Судья:

- А вы знаете что вас расстреляют если вы не скажете правду?

Чукча:

- Хорошо, скажу. Деньги я закопал под ярангой

Переводчик:

- Он говорит расстреливайте, я все равно ничего не скажу

[слесарь1965]

Реклама по телеку:

- Мама Вы на чем готовите?

- На сливочном!

- Я понимаю, что не на моторном. Плита ГДЕ?

[Сэмен]

Сынок, вставай, на работу пора.

Мам а сколько уже?

35 лет.

[Челночок]

соррь, если баян....

когда воры, забравшись в квартиру, увидели на холодильнике всего два магнитика Воркута и Магадан, они не только ушли ничего не взяв, но и перед уходом помыли посуду и покормили кошку....

[ibugor]

Мужик приходит на почту отправлять посылку.

В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.

Мужик обращается к ней:

- Я бы хотел...

Приемщица:

- Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

- Простите, но здесь...

- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.

Приемщица:

- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!

- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

[Сэмен]

В то время, как перед предпологаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, я боялся...

[Челночок]

Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

 

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за

головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

[слесарь1965]

Сижу расстроенный, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю:-" У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить!"

Она уходит, через 5 минут возвращается с бутылкой водки и спрашивает:-" А этим?"

[Сэмен]

Жена, что на ужин?

Ничего.

Вчера ничего, сегодня ничего...

А я на два дня сготовила.

[ГpuLLIa]

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе

[Oksanakuks]

– М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Блин, Петрович, закрой капот!