***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Valeriy Pus]

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

[Радиотехник]

Еврей на привозе продает арбузы. К арбузам приделан ценник - 1 арбуз 3 гривны, 3 арбуза 10 гривен. Подходит покупатель, берет арбуз. Через 5 минут подходит снова и покупает еще один. И опять через пять минут покупает арбуз. После расчета говорит продавцу

- А здорово я тебя нае..л, у тебя же три арбуза продаются за 10 гривен, а я купил три за девять!

- Ну я с вас угораю, покупают сразу три арбуза и еще учат меня торговать!

[Сэмен]

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замёрзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел в разведку. Увидел птичку, вытащил её и съел. Мораль:

1) не всяк тот враг, кто на тебя нагадил

2) не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил

3) и если ты по уши в дерьме - сиди и не чирикай!

[Григорий X-D]

:-)

[Вадим 68]

Заходит мужик в кабинет к врачу:

-Знаете доктор,если сложить наши с вами яйца,то в сумме их будет пять

-А у вас что,одно?

[Ilia.]

- у Вас есть мечта?

- да, хочу бросить пить!

- а что же Вас останавливает?!?

- а как без мечты жить...

[~SARI-GOR~]

Ну да,не слабо.Я с ночи сегодня,другу в однокл хотел отправить...Пойду ка спать

не растраивайся :haha: :haha: :haha:

[Вадим 68]

не растраивайся :haha: :haha: :haha:

"Каждому свойственно ошибаться"-сказал ёжик,слезая с кактуса.

[Сэмен]

Приходила подруга в гости, сказала : "не грусти, сейчас спою"... И ведь споила зараза.

[слесарь1965]

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на нем 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

[~SARI-GOR~]

Из викторины:

"Прибор, которым можно измерить длину женских округлостей называется:

а) Курвиметр

б) Шлюхометр

в) Проститограф

г) Бл*доскоп"

 

По дороге на машине едут мама с сыном.

Вдруг из машины, которая едет впереди,

вылетает вибратор и попадает в стекло.

- Мам, что это?

- Ну что-что? Насекомое!

- Ничего себе! И как оно только с таким

хером летает?..

 

Марина в слезах звонит подруге:

— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!

— А ты сейчас дома?

— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни

Света прерывает связь и шепотом:

— П%%%%ц.

— Кто звонил?

— Твоя жена…

 

Объявление в доме:''Лифт не работает''.Ближайший лифт в соседнем доме.''

[Григорий X-D]

"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево" Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с "подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."

[Чувство ветра]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.

- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

 

 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста

какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а

на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой

под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?

Потрясающий ответ:

- Ой милок, да как мой дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Вадим 68]

Спорят Кавказцы у кого конец больше

-У меня 20 см

-У меня 30 см

-А у моего деда как дыня

-Такой же большой?

-Нет,такой же сладкий

[enot]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,

ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон. :haha:

[demurov]

Муж пришел домой пьяный.

Жена: – а ну быстро ДЫХНИ!!!

Муж: - Чё, воздуха без меня не хватает?!

[никол]

Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался..

[pavel^99]

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

- С.чка, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан

решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый!!!

[Григорий X-D]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверно невъебенных размеров!!

[Радиотехник]

Генарал говорит строю "здравствуйте, товарищи!" И каждый солдат подумал что если крикнуть "пошел на х..й!" то никто этого не услышит.

[Радиотехник]

Родители Рабиновича не зря назвали сына Изеславом. благодаря им он имеет редкую возможность представляться где надо Изей, а где надо Славой!

[Сэмен]

Уборщица в Доме Правительства, вытирая унитаз: - Ни страной, ни хером управлять не могут!

[Вадим 68]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите бл.дь, какой ранимый!

 

Запись в школьном дневнике.

«Ваш ребёнок глотает окончания слов».

Ответ родителей:

«Знам, ругам».

[Радиотехник]

На самом деле можно быть честным и богатым. Но для этого сначала нужно стать богатым, а потом честным.

[~SARI-GOR~]

Уже несколько дней идёт дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить её вовнутрь......)))