***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Dmi5043]

Вообще-то в России три беды: Дураки и дороги, но вот когда первые начинают делать второе....

[Valeriy Pus]

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

[greenman13]

Сын подходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?

- Да потому, что у нашей мамы вместо головы жопа!!!

[Valeriy Pus]

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр%%нуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай "задним числом" ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я - Водитель автобуса!!!

[ArturiK]

Приходит дочь к папе олигарху и говорит

- Познакомься. это Петя. Мы с ним решили поженится.

Отец спрашивает потенциального жениха

- Молодой человек, а вы сможете предоставить моей дочери тот уровень жизни который у нее сейчас?

- Бог даст, смогу

- А квартира и дача есть?

- Бог даст, будет

Девушка потом спрашивает папу. Ну как понравился жених

- Лох конечно. Но как он меня называет мне уже нравится:-))

[ArturiK]

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами?

Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

[Ilia.]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:

— Мама угадай которая из них моя невеста.

Мама:

— Вон та с краю.

— Как ты догадалась?

— Она как зашла сразу бесить меня начала

[ArturiK]

Мужик сидит в кресле и пьёт кофе.сзади в спальню жены проходит другой мужик.утром мужик в кресле так же невозмутимо пьёт кофе.сзади голос:

- Вы знаете ваша жена сегодня как никогда была холодна....

мужик:

- Вы знаете,да она и при жизни была не очень!

[Вадим 68]

Вовочка пришёл в школу с распухшей губой.Учитель спрашивает:

-Что случилось?

-С папой катались на лодке,на губу оса села.

-Укусила?

-Не успела,папа её веслом убил.

[Сэмен]

Ты почему пришла домой в 5 утра?

- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра,

кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

[21099i]

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :

- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает американца:

- Ну как у вас?

Американец:

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?

Русский:

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[Вадим 68]

— А твои подруги все страшные!

— А твои друзья все пьют!

— Да потому, что твои подруги все страшные!!

[ArturiK]

- Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, - объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.

[никол]

ЭПИК ФЕЙЛ

Сегодня у моего друга был день рождения. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: -

Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!

В магазине говорю:

-Коробку ферреро роше и пачку презервативов.

Она подмигивая: -Может еще шампанского?

Я:-Он не пьет.

[~SARI-GOR~]

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

 

Судья помошнице:

-Леночка, ты что такая смурная?

- Анна Сергеевна, у нас сегодня дело А. против Б.

- И что?

- Утом пришел А. и принес 300 тыр. А после пришел Б. и дал 400. И я не знаю как теперь быть.

- Не волнуйся, Леночка, верни Б. сотку. Судить будем по закону.

[Вадим 68]

Учительница:

-Дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"

Встает Петя:

-У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому ни царапинки- в рубашке родился.

Встает Иван, говорит:

- У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал,- в рубашке родился.

Учительница:

- Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?

Вовочка встает:

- Я тут на днях, шесть таблеток Виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

[kriaki]

хотите покупатьтолько оригинальныезапчасти для вашего авто?.....купите китайский автомобиль)))

[ArturiK]

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- Мне самую лучшую девушку!

Хозяйка:

- 100 долларов.

Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.

- Тогда брюнетку.

- 80 долларов.

- А рыжая сколько?

- 60 долларов.

- А в попу сколько?

- 40 долларов.

- Ну, а минет тогда сколько?

- 30 долларов.

Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:

- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.

Студент думает:

- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.

И соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:

- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.

- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!

Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.

Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:

- Ну что, нищета?! Поехали!

Изменено 7 декабря 2012 пользователем ArturiK

[Valeriy Pus]

...

В коридоре шепчутся два депутата:

- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...

- Да не парься ты, сходишь поср@ть - он сам и выйдет.

[Вадим 68]

В коридоре шепчутся два депутата:

- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...

- Да не парься ты, сходишь поср@ть - он сам и выйдет.

[21099i]

Valeriy Pus

Вадим 68

 

:haha:

 

.... бываааает)))

Изменено 8 декабря 2012 пользователем 21099i

[Вадим 68]

Valeriy Pus

Вадим 68

 

:haha:

 

.... бываааает)))

Ну да,не слабо.Я с ночи сегодня,другу в однокл хотел отправить...Пойду ка спать

[Сэмен]

Решили открыть в Одессе публичный дом.Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.Сулят ей всяческие блага.- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки.Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.А тетя Песя ложись и выполняй план...

[~SARI-GOR~]

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.

Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

- Маша, а где Вася?!!

[Радиотехник]

Валится студент на экзамене. Препод ему говорит

- Хорошо, тогда последний вопрос. Ответите - поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?

Студент поднимает голову и начинает считать.

- Пять.

Препод достает из кармана лампочку и говорит

- А вот и нет, шесть! Зейдете в следующий раз.

На следующем экзамене такая же история.

- Сколько лампочек в аудитории?

- Шесть.

- А вот и нет, пять! Сегодня я не взял с собой лампочку

Студент достает лампочку из кармана

- Зато я взял!

Изменено 13 декабря 2012 пользователем Радиотехник