***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Сэмен]

- Пaп, a пaп! Ты моряк?

- Дa.

- Ну тогдa рaсскaжи о своей короблятской жизни...

[Dmi5043]

Пацаненок подходит к матери:

-Мам, а стюардесса - это рыба?

-Нет, конечно не рыба, сынок!

-А почему тогда папа говорит, что они со штурманом всю ночь стюардессу жарили!

[drag1976]

В боксе ввели желтые карточки, как в футболе. Теперь боксеры катаются по рингу, подолгу корчась от боли, и бегают за рефери, показывая синятки.

[Мих1]

Муж утром проснулся, на столе записка - "Поджарь себе яйца".

Он так и не понял - простила она его или нет?

[Ilia.]

Конструкторы Ауди заявили:

-Если бы мы делали девушек, а не автомобили, то наши девушки не ломались бы.

На что конструкторы авто ВАЗ, заявили:

-Если бы мы делали девушек, а не автомобили, то наши девушки в первый же день дали бы всем поеб***ься...

Изменено 13 июля 2012 пользователем Ilia.

[Сэмен]

Сидят в кaфе три примерные кaтолички зa чaшечкой кофе и рaзговaривaют.

Первaя говорит:

- Вот у меня сын - уже пaстор. Прихожaне к нему обрaщaются "святой отец"...

Вторaя:

- Подумaешь, мой сын - кaрдинaл... И к нему обрaщaются "Вaше высокопреосвященство"...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбaясь:

- Что, и скaзaть-то нечего?..

Третья:

- Ну почему же... Мой сын - двухметровый крaсaвец, мускулистый, блондин...

он учaствует в стрип-шоу. И когдa появляется нa сцене, все женщины хором кричaт: "О БОЖЕ!!!"

[KUHTSERG]

- Сынок, сходи в магазин.

- А волшебное слово?

- Интернет отключу!

- Уже бегу!...

 

 

- Я сочный виноград, мне каждый рад!

- А я - сладкая малина, всеми любима!

- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Изменено 19 июля 2012 пользователем KUHTSERG

[Steshka]

Заходит в бар негр, а у него на плече попугай.Большой такой попугай,красивый,разноцветный. Бармен во все глаза смотрит на птицу и спрашивает:

- Ты где такого взял?!

Попугай отвечает:

- В Африке. Там их как грязи!

[Steshka]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу...

_____

 

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

_____

 

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

_____

 

Рано утром в субботу звонит

будильник. Муж неохотно встает и

собирается на охоту - ребята

обещали заехать. Жена его

отговаривает:

- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.

Но муж тем не менее уходит. Постоял

на улице полчаса. действительно,

ветер, пурга, ребята не приехали...

Возвращается домой, раздевается и

ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!

- И не говори, - соглашается жена. - А

мой-то дурак на охоту ушел.

глобус бар

 

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.

Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный! ".

Русский репу почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, принял... "

[Сэмен]

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

- А кто это тебе сказал, милая???

- Гинеколог и адвокат!!!

[Мих1]

Наивность - это когда переходишь дорогу с односторонним движением и смотришь только в одну сторону

 

Для понимающих украинский язык:

Внук из России приезжает к бабке на Украину. Заходит в дом и слышит:

- Ой внучик, та ти чі підрос?

- Сама ты бабка чипидрос!

[Вадим 68]

Мужик заходит в магазин и спрашивает продавца:

-У вас запись" Дюны"есть?

Продавец,молодая девушка, в недоумении....

Мужик опять спрашивает:

-У вас запись"Дюны"есть?

Девушка, помолчав:

-А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

[ArturiK]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

[Сэмен]

Звонок на радио:

- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.

- Извините, но такой песни у нас нет.

- Да есть же, я точно слышал, Меладзе поет:

- С т о ш а г о в н а з а д. . . . "

[daniil 505]

Компания Мерседес выкупила АВТОВАЗ и решила выпускать в России мерседесы.

 

К удивлению немцев с конвеера стали сходить ЖИГУЛИ.

 

Немцы демонтировали оборудование и поставили новейшие станки. В результате все равно с конвеера сходят ЖИГУЛИ!

 

Немцы прифигели, снесли завод и построили самое современное в мире предприятие по выпуску авто. Но с конвеера все равно выходят ЖИГУЛИ!

 

Тогда немцы уволили весь русский персонал и привезли своих рабочих. С конвеера все равно сходят ЖИГУЛИ...

 

За заводом, на могильном холмике сидят бывшие гендиректор Автоваза и главный инженер завода и пьют водку. Бывший главный инженер говорит бывшему ген. директору:

 

- Я же говорил, что место проклятое! А ты - "руки из ***ы", "руки из ***ы"...

 

Вы никогда не задумывались над тем, почему владельцы отечественных «Самар» и «Приор» так часто нарушают правила – носятся как угорелые по рядам и превышают скорость? Почему со светофора они срываются так, словно дома у них — пожар, а в пробке норовят пролезть не то что между рядами, а поверх них? Когда вас в последний раз подрезал какой-то «гонщик» – не на отечественной ли машине он был?

Я задумывался над этим, и на раз. И знаете к какому выводу пришел? Все это происходит потому, что ВАЗ выпускает не обычные автомобили, а идеальные суперкары, которые подстегивают к быстрой езде.

Не верите? Судите сами. Чем отличается любой суперкар от рядового седана? Правильно, мощностью двигателя. А теперь вспомните, что говорят владельцы «Приор» про свои машины: «мощная тачка», «движок — зверь», «аж 98 кобыл», и т. д. Нигде, кроме как в среде владельцев суперкаров и отечественных ВАЗов вы не услышите рассуждения про ход поршня, «нулевик», «дросселя», подъём клапана и укороченные шатуны. Невозможно представить владельца Camry, сообщающего друзьям, что он вчера прикупил «злой» распредвал или низкопрофильные полуслики Yokohama. А владельца ВАЗ-2115 или какого-нибудь Porsche — запросто.

А звук? Lamborghini на полном газу завывает так, что не снилось оперной диве, а рокот атмосферных "восьмерок» AMG подобен раскатам грома. А теперь вспомните — когда вчера ночью вы проснулись от грохота — уж не «Приора» ли с крупнокалиберным глушителем пронеслась в трёх кварталах от вашего дома?

Когда в потоке машин кто-то ревет так, что поршни едва не дFerrari или Corvette, а тольяттинская «пятнашка» с наклейками Remus на боку.

Cпорткары имеют жёсткую спортивную подвеску и дарят небывалое чувство единения с автомобилем, позволяющее буквально кончиками пальцев ощущать каждую трещинку на асфальте. Отечественные ВАЗы, не имеющие усилителя руля, тоже заставляют наматываться на руль в крутых поворотах и бьют по рукам на кочках. А зубодробительная подвеска так качественно передаёт на сиденья все неровности дороги, что кажется, будто ты едешь по ней не на машине, а на собственном заду. Кроме того, «сыпется» все это дело примерно так же часто, как на породистых суперкарах.

Низкопрофильная резина и диски ужасающих размеров можно встретить только на «Самарах» и суперкарах. Коробка передач — чистая «механика», никаких «автоматов» для расслабленных поездок. Комфорт — минимальный. В салоне стоит рёв мотора и визг навесных агрегатов, тормоза требуют крепкой ноги, а каждый быстрый поворот — стальных я… нервов. Да и молодые длинноногие девушки, непременный атрибут спортивных автомобилей, гораздо чаще встречаются на пассажирских сиденьях ВАЗов, чем представительских седанов.

Теперь вы понимаете, почему ВАЗ на самом деле выпускает суперкары, а не массовые малолитражки? И должны с пониманием относится к молодым людям в соседнем ряду, жгущим резину на светофоре – на этих машинах просто невозможно ездить медленно. А также вы должны простить ВАЗу низкое качество сборки и плачевную надежность его продукции. Производителям суперкаров это, знаете ли, свойственно.

[Мих1]

Когда работал в 90-е на кабельном телевидении, был в ходу такой анекдот:

Поздравление в прямом эфире

- Поздравьте моего друга, поставьте ему такую-то песню.

- От кого?

- Голова члена.

- Не поняли?

- Ну Лена Головач.

[daniil 505]

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:

- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

- Но я не слышал свистка!

- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

Изменено 12 августа 2012 пользователем daniil 505

[Сэмен]

Мариванна, вы ли это, вы ли?

Я не выла - я пела.

Ну. Мариванна, вы такой же ребёнок...

Что?!! Я жеребёнок? Во-он!

Ухожу, если вы так желаете.

Я ещё и лаю?.

[daniil 505]

Про торможение двигателем:

 

сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

[ArturiK]

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?

- Походу они за бревном пришли.

[Valeriy Pus]

Офисному планктону посвящается:

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!

- Отстань, я гуляю.

[Valeriy Pus]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

[Григорий X-D]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" -

Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "MM`s" -

Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы

"Макдональдс" - I`m loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон

Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л`ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!

 

Жена мужу:

- Дорогой, сходи в магазин и купи мне Рафаэло.

- Хорошо, а сколько брать?

- Столько, сколько раз мы на прошлой неделе занимались сексом.

Муж в магазине:

- Дайте пожалуйста шесть Рафаэло... Хотя нет, три Рафаэло, два Чупа-чупса, и одну шоколадку!

[ArturiK]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

- Дорогой, мне пора рожать!

- Как!?! Ведь мы только три месяца как....

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

- Как!

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>

черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

[Valeriy Pus]

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):

- Мыколa!

оттудa(сдaвленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зaчем?

- Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!

- Тa не можу!

- a че???

- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!..