***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[плутни]

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил

к себе друга домой в гости.

- Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда

приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет

не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном,

а я уже полгода не была в парикмахерской.

- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе

в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать

ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно,

что его ожидает...

[никол]

У въезда в деревню автомобиль падает в глубокую канаву. Местный житель вытягивает машину трактором и требует за работу десять долларов.

- Может хватит пятерки? – спрашивает водитель.

- Вы с ума сошли… Знаете ли Вы, как дорого обходится содержать канаву так, чтобы она не пересохла?!

[плутни]

двое общаются в чате.

Он: Ты, наверное, очень красивая?!

Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?

Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость. :grin:

[maradeor]

военное время

 

в госпитале лежит солдатик, приходит время и он ковыляет на перевязку и видит очередь

подходит к последнему и спрашивает:

- что случилось?

- медсестру дерут

- а мне можно?

- сейчас узнаю

по цепочке в начало пошел вопрос и вернулся так же

- можно

- а в попу можно?

опять вопрос пошел по цепочке в начало и вернулся

- можно

- а в рот?

опять вопрос пошел по цепочке в начало и вернулся

- нет, ей снарябом голову отшибло

[ArturiK]

Сидят три мужика на море, рыбу ловят. А в это время вышла золотая рыбка

пробздеться и попалась на крючок:

- Ребята, спешу я очень, домой валить надо, ждут меня, давайте каждый

по одному желанию - и отпустите.

(1)- Hу давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил - 100 баксов

штрафа забрал.

- Hу на тебе мешок баксов.

(2)- А у меня дома тараканы - просто житья от них нету!

- Hу на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожрёт, а потом сам

удавится!

(3)- А у меня дома мыши и крысы - просто жить спокойно не дают!

- Hу на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт, а потом сама

удавится.

Тут (1) кидает мешок баксов в воду:

(1) - Hе нужны мне эти баксы - Дай мне МАЛЕHЬKОГО ГАИШHИKА!!!

[Valeriy Pus]

Возвращается после получки домой муж хорошенько подвыпивший. На пороге жена:

- Ах ты алкаш, ты где был?!

- Где, где - получку обмывал...

- А где получка?

- Да я тут э-э-э-э-..... слоника купил.

- Какого еще слоника?!

Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:

- Вот уши, а может тебе еще и хобот показать?..

[Радиотехник]

- Дорогая, а давай сегодня вечером фигурное катание посмотрим.

- Ой, милый, я так тебя люблю! А кто кататься будет?

- ЦСКА и Монреаль.

[Сэмен]

Женился чукча на француженке. Его спрашивают: -Ну как?

-Да ничего, только грязная она очень. Каждый день моется.

[Вадим 68]

- Знаешь почему женщин с маленькой грудью называют волшебницами?

- Нет. . .

- Когда они руки поднимают - грудь исчезает!

[SS20]

- Вы патриот России?

- Да.

- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[Радиотехник]

В комитет советских женщин СССР поступило письмо от инициативной группы гражданок

"Просим перенести международный женский день с 8 марта на 11-е. Потому что в восьмерке две дырки. А зачем нам это надо, дырок у нас и так хватает. Пусть лучше будут две палки!"

[Радиотехник]

Умер мужик, попал в рай. Кругом поют ангелы, цветы растут, благодать вобщем-то. Но попросил он Бога устроить ему экскурсию в ад. Хорошо, устроили ему экскурсию. Смотит - а там, грешники в карты с чертями играют, баб трахают, водку пьют . Начал он проситься в ад.

- А ты не пожалеешь? Обратного пути уже не будет.

- Нет, мне там больше нравится.

- Ну смотри...

И отправился мужик в ад. Только попал туда его сразу хватает черт вилами и бросает в кипящий котел.

- Эээ, ты что делаешь! Тут же по-другому все было!

- А ты не путай туризм с эмиграцией.

[saint anne]

Можно ли поднять оку таким образом:

На зад: Пружины 2108 без обрезания с 2 проставками,аммортизаторы шеви нива + домики под них,+ переворот балки.

[ArturiK]

Часное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с удивлением:

- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.

Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с восхищением:

- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.

Второй расплатился уехал.

Останавливает третьего:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

- Так это ж презерватив?!

- Хм, действительно трезвый, проезжай...

[Радиотехник]

Лихие 90-е. Заезжает мужик на запорожце в мерседес. Из мерина выскакивают братки

- Ну мужик, ты попал. На тридцатку баксов попал, не меньше. Чтобы через неделю принес.

Через неделю.

- Где бабки, принес?

- Да откуда, ребята, вот сам без работы сижу.

- Займи с..ка где-нибудь, чтобы через недель двадцатка была

Еще через неделю

- Ну и долго нам еще за тобой бегать? Двадцатки нет так хотя бы десятку принеси. А то столько денег должен и даже не чешется.

- Так, парни, отдаю же потихоньку.

[Сэмен]

Мяч еще не долетел до окна директора школы, а ученики уже бросили футбол и играли в прятки.

[SS20]

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!

 

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

[SS20]

Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.

[плутни]

Гномик приехал на заправку и спрашивает:

- можно мне капельку бензина и пол капельки масла;

- а в колесо тебе случайно не пукнуть?........

[drag1976]

Это анекдот из жизни. У нас в подъезде лифты по пути вверх не останавливаются, а вниз идут останавливаясь на каждом этаже где есть вызов. Прикол в том что человек (обычно женского пола причем любого возраста) едя сверху подбирает меня на 8-м и поднося палец к кнопке 1 этажа спрашывающим тоном говорит "мне на 1-й". Некоторые пытаются выйти раньше думая что это уже первый, но сколько раз замечал что если в лифте едет человек с собакой то собака на первом этаже стремится выйти первой даже если лифт забит под завязку. Но при остановке не на первом этаже хозяин/хозяйка иногда делают попытки выхода, собака не сделает попытки выйти никогда!

Это практически тема сериала Вашей аватарки:

- Даша, давай посмотрим кто умней Барон или ты. Барон уйди с дивана! (уходит). Даша, уйди с дивана (не уходит) - вот видишь :))))

[drag1976]

В русских авто есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

[drako]

- К а к Вы п о п а л и в а в а р ию ? - В т о т м о м е н т , к о г д а я у в и д е л , ч т о ч е р ный к о т н а ч а л п е р е х о д и т ь д о р о г у п е р е д м о е й м аши н о й , я р е з к о н ажа л п е д а л ь г а з а , ч т о бы е г о о п е р е д и т ь . . .

[drako]

.Стоит мужик на дороге с

коровой и голосует.

Грузовые мимо проезжают,

не останавливаясь. Едет

личник, думает "Дай ради

прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - =%-)? А корова как ? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова

бежит следом, машина 40 -

корова не отстает, 80 - не

отстает, 120 - не отстает,

язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова

твоя уже язык вывалила ! - Куда ? - Hа левую сторону ! - Прими вправо, щас

обгонять будет.

[Мих1]

Билл Гейтс ушел из Microsoft и начал производство автомобилей. Теперь при нажатии на тормоз на панели загорается надпись: "Вы действительно хотите затормозить?"

[drag1976]

Билл Гейтс ушел из Microsoft и начал производство автомобилей. Теперь при нажатии на тормоз на панели загорается надпись: "Вы действительно хотите затормозить?"

 

Добавил бы еще так:

...а на машинах с автоматическими дверями при нажатии на кнопку открывания двери: "Вы действительно хотите выйти?".