***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Радиотехник]

Мужик приходит к врачу

- Доктор, помогите. У моей жены волосы на голове черные, а на п..де рыжие. Можно как-то исправить?

Доктор начинает объяснять теорию генного наследования, типа разные части тела унаследовали признаки разных предков, это бывает и ничего тут поделать никак нельзя.

- А вам собственно чем это плохо?

- Да мне собственно ничего. Вот друзья смеются...

[Радиотехник]

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Изменено 15 февраля 2012 пользователем Радиотехник

[drako]

Давно это было. Дочка

только пошла в детский сад.

И вот в феврале приходит

домой и говорит:

- У нас завтра в садике будет

день цветного пластилина. Мы спрашиваем:

- Что, надо пластилин

принести?

- Нет. Не надо. - отвечает

дочка.

Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что

будет день

Святого Валентина.

Ну а у нас в семье теперь

этот день называют День

Цветного Пластилина.

[Радиотехник]

Идет мужик по дороге. Попадается ему эстонец на телеге. Он спрашивает

- Скажите пожалуйста, до Таллина далеко?

- Нетт, неталлеко.

- А не подвезете меня?

- Садиссь.

Едут час, два, три. Он снова спрашивает

- А до Таллина далеко еще?

- Тепперь уже таллеко.

[ArturiK]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки

--------------------------

Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "

Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:

- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?

После небольшой пaузы следует ответ:

- Ну, это хотя бы рaз в неделю.

--------------------------

- Дорогой, я похожа на с@@c-бомбу?

- Пожалуй, больше на с@@с-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

--------------------------

- И что в тебе бабы находят? Маленький, плюгавенький, бедный и некрасивый!

- "Не знаю", скромно товетил мужчина, облизывая языком брови...

--------------------------

Парень и девушка решили заняться сексом, разделись: Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет! А ты что своим крючком вязать собрался?

--------------------------

Парень девушке на улице:

-Девушка, девушка, можно с Вами познакомится?

-НЕТ!

-Девушка, девушка, ну хоть номерами обменяемся?

- Отвали, сказала же нет.....

-Девушка, а вы сыр любите?

-НЕТ!!!

-Ну надо же такая крыса и сыр не ест!

--------------------------

— Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается...

— И ты что?

— Отослал эти фотки ее отцу...

--------------------------

Алёша, ты меня любишь?

-Конечно, Василисушка!

-А ради меня ёлочку

сломаешь?

-Сломаю!

-А берёзку?

-И берёзку сломаю, любовь

моя!

-А сосну?

-А соснёшь весь лес

переломаю нах@@!!!

--------------------------

Отец дочери, зaметив, что у той округлился живот, спрaшивaет ее пaрня:

- Тaк вы женитесь нa моей дочери или нет?

- Офигеть, a я и не знaл, что у меня еще есть выбор!

[ArturiK]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

-----------------------------------------------

- Вы знaете, зa что я вaс остaновил?

- Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

- А поконкретнее?

- Меня домa ждет голaя женщинa.

- И?

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

-----------------------------------------------

Мент останавливает машину с затонированными окнами.Окна открываются а за рулем...дракон.Мент охреневает и говорит:

-А ну дыхни!...

-----------------------------------------------

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:

- Б@@@ский "Зaпорожец"!

Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?

Он только:

- Ну, б@@@дский "Зaпорожец"!

Чуть не плaчет. Все:

- Ну ты объясни.

- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отс@су.

- И что?

- Ну, б@@@ский "Зaпорожец"!!! ...

[ArturiK]

Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и

рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:

- Подуйте в трубочку!

Результaт - нулевой.

Гaишник:

- Кaк тaк может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.

----------------------------------------

Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.

Экзaменaтор:

- Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзaменуемый:

- Тaксист.

Экзaменaтор:

- Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!!

Экзaменуемый:

- Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся...

----------------------------------------

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,

доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."

С заднего сиденья детский голос:

"Папа, а где козлы?"

----------------------------------------

Типичнaя ситуaция

Едут брaтки нa мерсе, вдруг, сзaди в них влетaет дедок нa зaпорожце.

Ну, брaтки к дедку подходят, говорят:

- Ну что, дедуля, поехaли документики нa квaртиру оформлять?

- Вы че, пaцaны, обурели совсем? Тaк-с кaждого по 200$, и свободны.

Ну, брaтки от тaкой нaглости прифигели мaлость, звонят своему бригaдиру:

- Слышь, Колян, тут кaкой-то дед в нaс въехaл, дa еще и нaглеет.

Че делaть?

- Дед нa крaсном зaпорожце?

- Дa.

- Отдaйте ему все, что он просит, и быстро!

Ну, ребятa к нему подходят, говорят, нa дед, бaбки.

Нa что дед отвечaет:

- Не ребят, вы оштрaфовaны зa недоверие. С кaждого по 1000$.

Брaтки опять звонить бригaдиру-тaк мол и тaк.

- Отдaйте ему по куску и вaлите оттудa.

Ну, делaть нечего, собрaли по штуке, отдaют деду.

Вдруг дед увидел нa зaднем сиденье мерсa телку-подругу одного из брaтков.

- Тaк, и девкa со мной поедет.

Брaтки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел стaрикaн-жену требует.

- Дaйте ему трубку! (передaли)

- Пaпa! Тебя мaть уже двa чaсa по всему городу ищет! Быстро домой!

----------------------------------------

Стоит мужик у дороги, голосует, остaнaвливaется тaкси, он сaдится.

Едут, мужик говорит тaксисту:

- Слушaй, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достaет из портфеля руль и нaчинaет его вертеть синхронно с тaксистом.

Рядом в прaвом ряду едет мaшинa, из нее смотрит совершенно офигевший водитель.

Еще бы, едут двое, и обa крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль впрaво,

водитель шaрaхaется впрaво и нaлетaет нa столб. Тaксист:

- Ты что делaешь?

- Дa со мной вчерa тaк же пошутили, один руль остaлся...

----------------------------------------

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa,

которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

----------------------------------------

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.

- Ваши права девушка?

- А что это такое?

- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.

- В бардачке только сумка.

- Наверно в сумке, посмотрите там.

- Вот это, наверное?

- Да.

Тут гаишника вызывают по рации:

- Вася ты блондинку на Мерседесе остановил?

- Да...

- Снимай штаны!!!

- Ты что, на хрена их снимать?

- Снимай, тебе говорят!

Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.

Блондинка:

- Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!

[ArturiK]

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята

в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.

- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие?

- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!

Мужик достает пистолет и, заpяжая его:

- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

------------------------------------------

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

------------------------------------------

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.

На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые,

а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

------------------------------------------

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во

дворах.

------------------------------------------

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

------------------------------------------

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:

- Милый, ты едешь домой по трассе А6?

- Да.

- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.

- Дорогая - их тут тысячи!

------------------------------------------

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

[Радиотехник]

Встречаются в гостинице Валико и Рубик-Джан. Рубик говорит

- А скажи мне, Валико, почему ты вроде грузин, а негр?

- Да понимаешь, Рубик-Джан, моя мама увидела негра и бросилась от него бежать. Пережила такой испуг что я родился черным.

- Валико, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Этот негр похоже догнал твою маму.

[Valeriy Pus]

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.

- Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала.

- Спасибо, мамаша.

Когда бабушка ушла: - Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза!

 

 

Блин, это выше моих сил:

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.

Изменено 16 февраля 2012 пользователем Valeriy Pus

[Сэмен]

Она была такой робкой и застенчивой, что даже на экзамене в ГАИ села на

заднее сиденье.

[ArturiK]

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!

— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.

Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:

— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:

— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?

— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

[Радиотехник]

В больнице на утреннем обходе

- Доктор, я забыл к какому специалисту вы мне посоветовали обратиться, к офтальмологу или к анастезиологу?

- К эфтаназиологу.

[Вадим 68]

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать: - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

 

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

[ArturiK]

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

 

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами

в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс

(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на

4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить

топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами

земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и

пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь

диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в

перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в

родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных

русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша

на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",

так о евреях...

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли

сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на

опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в

туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И

кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в

крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал

никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут

без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших

лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт

диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские

а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте

Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы

с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского

народа!"

[Вадим 68]

История эта произошла с нашим

любимым 5-ти летним сыном. Врач

детской поликлиники прописал

ему свечи. Дома, когда сын узнал

КУДА их будут вставлять, закатил

истерику и наотрез отказался от

лечения. Битый час мы различными

уговорами, угрозами и лестью

пытались заставить его снять

штаны⦠ Наконец, о чудо, наше

ненаглядное чадо с тоской в глазах

и с чувством полной обреченности

нагибается и снимает штаны. Мы тут

же проделываем все необходимое,

и с чувством выполненного долга

собрались на кухню пить чай. Но

наш ребенок остается в той же

позе без штанов. Пытаемся ему

объяснить что все уже закончилось

и ни чего страшного уже нет,

можно надевать штаны⦠ На что

получаем вполне резонный, с

детской точки зрения вопрос. А

ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ ???

[ArturiK]

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...

- а что, нормальные комменты..

- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

[Вадим 68]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины -

все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

-Почему? - спрашивает печник -пьет?

- Hет - отвечает селянка.

–Бьет?

- Hет - отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала,

денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? – спрашивает печник.

- Hа спине, как все -отвечает женщина.

- Как захрапит,раздвинь ему ноги-советует мужик.

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол,нарядная хозяйка.

- За что,хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина – помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его,черта, люблю!

- Так то академики -отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[ArturiK]

Девушка едет в электричке, пишет смс. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает 4 пальца. Второй отрицательно мотает головой, показывает 3 пальца. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: "да четвертый это айфон!"

[ArturiK]

В честь 23 февраля! )

------------------------------

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу

иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,

второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему

нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На

берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами

крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая

дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,

старший группы кричит:

- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

------------------------------

Часовой на посту. Подходит майор.

- Фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят!

- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

- Ты посмотри, какая сволочь!

------------------------------

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.

По дороге видит застрявший грузовик своей части.

Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером

стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

- Тяжелый однако.

- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

------------------------------

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего

двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота

- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у

них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще

оружие не дают!

[Сэмен]

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

- Смыть не забудь.

[Вадим 68]

В камеру к зекам попадает новенький: НУ ЧЕ КОЗЛЫ CИДИМ?ВCТРЕЧАЙТЕ! Зеки на него кинулись,избили и один говорит: ТЫ ЧЕ,УРОД,НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ЛЮДЕЙ КОЗЛАМИ НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ. Новичек: НУ ПОНЯЛ Я,ПОНЯЛ! ТАК БЫ CРАЗУ И CКАЗАЛИ,А ТО НАЛЕТЕЛИ КАК ПЕТУХИ!

[maradeor]

прекличка на плацу:

 

- Иванов

- Я

- Петров

- Я

- ЧерезЗаборНогуПерекидайкин

- Я

- Нифига себе фамилия

- Я

- Вы че, братцы ах_ли?

- Мы тута

[плутни]

Еду на машине,вижу парень за рулём бреется...У меня чуть помада в кофе не упала.)))

[Valeriy Pus]

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба- ребус.