***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[KUHTSERG]

«К 2020 году автомобили начнут летать на биотопливе и будут управляться искусственным интеллектом», – считают эксперты американского Popular Science.

«К 2020 году автоматическая коробка передач появится в базовой комплектации автомобилей нашей компании», – считает АвтоВАЗ.

[Туман]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Бля%ский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак

мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг

останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,

давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный

КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ

в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, бля%ский "Запорожец"!

[Ilia.]

На заводе, на проходной:

- Добрый день, а Вы бы не могли позвать Петрова, он мой знакомый, я бы хотел с ним переговорить.

- Нет, к сожалению, я не знаю, где находится Петров.

- А В ЦЕХУ ЕГО нет?

- а Овцехуев у нас не работает :haha:

[Valeriy Pus]

- Муж должен идти утром нa рaботу с полным желудком и пустыми яйцaми!

[Valeriy Pus]

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго… Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:

- Клaсснaя! Только жрет много. .

- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .

- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял…

- Ты зaглохнешь или нет?!

- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .

- Новую нaдо, зaпaрился я с этой.

[Valeriy Pus]

"Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф "

[Ilia.]

Ресторан возле вокзала.

Стол1: Новый русский в ожидании поезда, заказал кучу еды, шашлык, водку и море всего, что собственно и не съест, ну и не спеша уплетая еду попивал водку.

Стол2: Бедная семья - отец, жена и маленький сын, зашли, что бы погреться, заказали только чай, ну и не спеша пьют, в ожидании своего поезда.

Сын этих людей, голодный с жадным взглядом осматривает нового русского.

Новый русский посмотрел на мальчика, вспомнил свое детство, такое же голодное, пожалел мальчика и говорит:

- Пацан иди сюда накормлю

Мальчик, испуганно отвернул взгляд, на что его мать из вежливости ответила новому русскому:

- Спасибо, но наш сын сыт

Новый русский:

- Так я же и говорю, пацан, не ссы, иди сюда поешь

[Оо7]

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:

- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!

- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

[babai_abakan]

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:

- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?

Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:

- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

[плутни]

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

[Diman34rus]

Каждый русский хоть раз в жизни мечтал: Выдернуть шнур-выдавить стекло!

[никол]

Перебирал нашу домашнюю аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не об*****ся

[Diman34rus]

Блондинка рассказывает подруге:

-Недавно меня остановил Гаишник.Нусижу я у него в машине,он молчит и я тоже молчу )

Вдруг Гаишник спрашивает:

-А почему вы мне нечего не предлагаете?

Блондинка ему:

-Выходи за меня!

Гаишник посмеялся и отпустил её!

[Ilia.]

Марья Иванна:

- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?

- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

[Valeriy Pus]

Жена уехала в командировку.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НА ФИГ!!!!!

[Valeriy Pus]

Муж, жена, ночь....

Она: Дорогой, как-то туго идет...

Он: Я его вдвое сложил...

[Ilia.]

Вопрос: что первым приходит в голову жуку, влетевшему в лобовое стекло

движущегося на большой скорости автомобиля?

Ответ: его жопа

Изменено 27 октября 2011 пользователем Ilia.

[плутни]

После ночи любви.

Она: - Дорогой, мы поженимся?

Он: - Созвонимся.

[Ilia.]

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.

Она говорит:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.

Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.

- Кто мне переведет?

Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:

- С такой ЖОПОЙ жить можно!

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:

- Если не знаешь, не подсказывай...

[Радиотехник]

Пожарный на вступительных экзаменах в консерваторию

- Чем рояль отличается от скрипки?

- Он горит дольше.

[плутни]

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

[плутни]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -

километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу

развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим

другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

[killhead]

Дик Адвокаат заходит в аптеку:

- Мне одиннадцать презервативов!

Аптекарь (радостно):

- За счет заведения!

[плутни]

Мужчина: Девушка, вы выходите ? Девушка: Выходят замуж ! Мужчина: Девушка, вы сходите ? Девушка: Сходят с ума ! Мужчина: Может, вы вылазите ? Девушка: Вылазят из матери ! Мужчина, выпихивая ее из автобуса:

С днем рожденья,.....

[killhead]

Встретились два приятеля, один другому жалуется:

 

- Дома тараканов развелась тьма, житья от них нет!

 

- Знаешь где у них гнездо?

 

- Знаю, в шкафу.

 

- Выкинь шкаф!

 

Через некоторое время встречаются:

 

- Ну как? Помог совет?

 

- Не помог! Они с помойки еще два шкафа притащили...

 

- Плохо дело... Ты вот что еще попробуй: поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.

 

Мужик так и сделал. Встречаются через какое-то время:

 

- Ну как, помогло?

 

- Да какое там! Они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!

 

- Ладно дам другой совет – сто процентов - поможет! Домой придёшь, возьми молоток, отыщи их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.

 

Встречаются через время:

 

- Ну как, разбежались?

 

- Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!