***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[new_york26]

О том, как рождаються слухи...

Первый - второму: "Иду вчера по улице, смотрю - карета останавливается. Из нее выходит Александр Сергеевич Пушкин, следом - его супруга. Он ей подает руку, но, выходя из кареты, она спотыкается и падает в лужу..."

Второй - третьему: "Иду вчера по улице, смотрю - карета останавливается. Из нее выходит Александр Сергеевич Пушкин, следом - его супруга. Он ей руку не подал, и она, выходя из кареты, спотыкается и падает в лужу..."

Третий - четвертому: "Иду вчера по улице, смотрю - карета останавливается. Из нее выходит Александр Сергеевич Пушкин, следом - девка какая-то, из продажных. Он ей руку не подал, и она, выходя из кареты, спотыкается, он ей пинка вдогонку и она падает в лужу..."

Сотый - сто первому: "Гуляю вчера по лесу, выхожу на поляну, гляжу - на пеньке Гоголь сидит. Дрочит...":grin:

Изменено 10 июля 2011 пользователем new_york26

[new_york26]

Внук у бабушки спрашивает:

- Ба, а че у тебя рот такой большой???

А бабушка и говорит очень громко:

- А ты, внучек, деда без трусов видел???

 

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

 

 

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки!

[Ilia.]

Едит новый русский на Мерседесе, вдруг Мерен заглох.

Мужик останавливается на обочине и решает остановить кого-нить, кто в авто разбирается.

Начинает тормозить... останавливается мужик на жигулях и говорит: чего у тебя.

Ну новый русский:"мол заглохла, посмотри, что до как"

Мужик:"ну я в мерседесах не разбираюсь, сейчас посмотрю, мож визуально, что увижу"

Залез под капот посмотрел, пот капотом вроде всё цело и спрашивает у нового русского:

"может, что бы не украли секрет какой есть от заводки" Новый русский толком не разобрал чего спросили и что бы не казаться не понятливым, сразу решительно отвечает: "нет у меня ни какого секрета"

Мужик залез под машину, думает может чего оторвалось на кочке, но нет и там всё цело, вылезает и опять:"может всё-таки секрет какой есть?" Новый русский:"да нет у меня ни какого секрета"

Мужик залезает в салон, начинает перебирать предохранители. Убедившись, что всё цело, встаёт, говорит, что мол вроде всё нор и может всё - таки секрет какой у него есть.

Новый русский уже в гневе заявляет, что секрета нет и прощается с мужиком.

А сам стоит и думает: ну есть у меня секрет - с тёщей я сплю, но машина тут причём...

[Сэмен]

- Классная ты , когда выпьешь!

- И ты классный, когда я выпью…

[плутни]

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных

товарищей.

- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!

- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе,

второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а

четвертый… - (Глубокий вздох).

- Неужели опять какая-то нелепая смерть?

- Нет, он сел в тюрьму.

- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?

- За убийство жены.

[new_york26]

- Поручик, что это Вы все о бабах, да о бабах. Давайте, например, поговорим о прекрасном, о музыке...

- Да, кстати о музыке. Драл я тут одну недавно на рояле - чертовски скользкий инструмент!

 

- Что такое пьянка по-русски?

- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.

- А собака зачем?

- Должен же кто-то колбасу кушать...

 

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

- Экстрасенс, что ли, был?

- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!:grin:

[плутни]

- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские

автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод

для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод

Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить

то Опель, то Рено...

 

**********

 

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:

- Ну что, штраф платить будем?

- За что, командир?

- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.

[RomzesXIII]

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

 

 

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку

детскую песенку?!..

 

 

В аптеке:

- У вас гондоны есть?

- Заходят иногда.

 

 

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

 

 

Кто как отдыхает

 

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

 

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного

купе.

 

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

 

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

 

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

 

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,

правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

 

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по

500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

 

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на

2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!

Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома

чувствовали?

 

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

 

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!

Грибы растут прямо в номере!

 

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя

напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего

юбилея фирмы здесь.

 

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то

турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не

знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка

русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"

установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

 

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в

Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть

здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

 

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как

нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше

всяких похвал!

 

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,

РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

 

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь

- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

 

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -

тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

 

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца

назад, отдыхаю по полной!

 

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

 

 

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку

детскую песенку?!..

 

 

В аптеке:

- У вас гондоны есть?

- Заходят иногда.

 

 

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

 

 

Кто как отдыхает

 

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

 

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного

купе.

 

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

 

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

 

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

 

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,

правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

 

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по

500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

 

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на

2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!

Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома

чувствовали?

 

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

 

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!

Грибы растут прямо в номере!

 

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя

напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего

юбилея фирмы здесь.

 

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то

турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не

знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка

русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"

установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

 

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в

Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть

здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

 

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как

нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше

всяких похвал!

 

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,

РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

 

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь

- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

 

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -

тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

 

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца

назад, отдыхаю по полной!

[Сэмен]

Поехали русские отдыхать в тайланд. Напились в сомолете, поругались с стюардесами. По прилету в аэропорту добавили, поцапались таксистами, накостыляли гиду. Заселились в отель, добавили, пошли в ресторан, устроили драку с офицантами, вернулись в номер, пили до отрубона. Проспали цунами. В полдень проснулись, похмелились, вокруг посмотрели - б...ха муха, мы ж не расплатимся...

[плутни]

Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлёт он мыло боссу:

"Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить

командировку и выслать командировочные".

Босс отвечает: "Ты в отпуске с сегодняшнего дня".

[плутни]

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит

- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.

- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.

- Тогда останови.

Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.

У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти

- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.

- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.

Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:

- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

[RomzesXIII]

Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально

достало...

 

 

В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.

 

 

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы

превратить в повод.

 

 

Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.

А теперь - Хованское кладбище.

[Сэмен]

Сатана приходит к апостолу Павлу и говорит:

-Ты нафига мне геймера в АД отправил?!

-Да? А что такое?

-Да этот идиот надыбал где-то оружие и патронов. Перестрелял всех моих демонов... Теперь бегает, орёт, как придурок, ищет главного БОССА и выход с уровня!

[Боинг 747]

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

 

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:

- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.

Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."

Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает: "Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

[плутни]

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:

- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!

Мужик:

- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!

ГИБДД-шник в ярости:

- А ну, дыши в трубку!

Мужик (обижено):

- Да Вы что, мне не верите???

[ArturiK]

Уходя из дому, жена сказала мужу:

-Вася, в 11 часов из Киева по радио будут передавать рецепт приготовления "Киевского" торта. Не забудь включитьт приемник и записать рецепт.

Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку - настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт пригнотовления торта. Вася еле успевал записывать: " Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо разтереть, залить полстакана молока, поставитьб ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, повторить это 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков наместе проверьте, ни осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол".

[maks74]

+100500 :grin:

[Сэмен]

Ругаются двое

- Ты - баран!

- А ты - свинья!

- А ты - осёл!

- А ты - козёл!

- А ты... а ты... а ты даже на козла не похож!

Возмущённо

- Кто не похож? Я не похож?!

[плутни]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[плутни]

- Эта травма - результат автомобильной аварии?

- Да, доктор.

- Наверное, очень быстро ездите?

- Нет, очень медленно хожу.

[плутни]

Врач спрашивает пациента:

– Курите?

– Нет, что вы!

– Выпиваете?

– Да вы что, ни капли не беру!

– А с женщинами как?

– Избегаю!

– Так что, у вас совсем никаких недостатков?

– Да нет, есть один небольшой. – Какой???

– Вру много!

[Радиотехник]

Не дрочите, да не дрочимы будете!

[Сэмен]

Bчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[alex-carsfan]

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как

жизнь, как муж.

- Да вот, он все время поздно домой возвращается.

- И чем он это объясняет?

- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...

- А ты что в ответ?

- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

 

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого

только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле

моего дома?!

 

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

- А что это такое? - спрашивает жена.

- Кожно-венерический диспансер.

- Ну ты даешь!

- Это ты даешь, а я лечусь!

[alex-carsfan]

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество

развлекало друг друга загадками.

- Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между

двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

- Не знаю, никогда не была под автомобилем.