***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[никол]

Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: "Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!"

[Вадим 68]

Познакомились мужчина и женщина.Она говорит

-Я продавец в магазине.

-А я врач.

-Ой,наверно гениколог?

-Нет,но посмотреть могу.

[Suicide]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:

- Это что такое?

- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?

- Я спрашиваю: Что это такое?

- А квартира,машина - на твою зарплату?

- Это что такое?

- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?

- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

 

Девочка приходит из школы с фингалом.

Отец: — Что случилось?

—Да,напали телефон хотели отобрать.

—Ты их опознать сможешь?

— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

 

- Как довести девушку до сумашествия?

- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

[Suicide]

Заходит паренёк в аптеку:

- Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

 

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".

 

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.

- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.

- Не-е-е. Это у меня насморк.

 

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.

Мысли женщины:

"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."

Мысли мужчины:

"Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

 

Фотограф журнала National Geografic получает задание произвести съемку

большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он

видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.

В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:

- Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!

После долгой паузы пилот произносит:

- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

 

- Откуда у тебя мой номер?

- Мне вчера девчонка дала.

- Поздравляю. Так откуда у тебя мой номер?

 

— Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?

— Давай!

— Ок, тогда до понедельника!

 

-Выйдешь за меня?

-Нет.

-Ну на нет и суда нет. Пацаны, в машину ее)))

 

Мы поругались,в итоге сломан шкаф, дверь пробита на сквозь, перебита

посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке... а все

потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой!!!

 

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее

хватает и ставит раком к забору. Она:-Может мне колготки снять?-Не

надо, я и так перелезу!

 

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Боинг 747]

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.

Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца,

и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр,

прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

[Радиотехник]

Сержант строит новобранцев

- Так, позвольте представиться - фамилия моя сержант Волков но по натуре я еще злее. Теперь назовите ваши фамилии.

- Рядовой Петров.

- Рядовой Иванов.

- Рядовой Ва-ва-ва..

- Не слышу, громче боец!

- Рядовой Ва-ва-волкогонов...

[Вадим 68]

-Товарищ Генерал,тебе пакет

-Не ТЕБЕ,а ВАМ

-На х.. он нам,это тебе

[Suicide]

Мент останавливает машину и говорит:

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 10000 руб.

-О!Права куплю!

-Вы без прав?

Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

-Так вы и пьян?!?

Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

 

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

- Да!

- Закрыто, наверно, было?

 

Вам лениво идти на работу? Откройте журнал Forbes и найдите себя в первой десятке. Не нашли? Тогда хватит выпендриваться и марш на работу...

 

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

[Радиотехник]

Проверяет ДПСник у грузина документы.

- А права что, купил?

- Слюшай, зачем купил? Нормальный права.

- А на фотографии кто?

- Я.

- Не вижу.

- Да вот же, третий справа.

[плутни]

На Садовом кольце столкнулись 600-ый"мерседес"генерала ФСБ и "лексус-470"генерала МВД.Виновной признана"девятка"сотрудников ГИБДД,прибывших на место проишествия.

[Suicide]

- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего на машине-то приехал? Оставил

бы её дома.

- Торопился, думал, без меня пить начнёте!

[Suicide]

Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье

Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие

Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

[new_york26]

как мы накопили на машину? - сначала папа сломал ногу и получил 25 штук по страховке...

:grin:

[Suicide]

<ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...

<ForNeVeR> И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

[shurdjan]

-Товарищ Генерал,тебе пакет

-Не ТЕБЕ,а ВАМ

-На х.. он нам,это тебе

- И откуда вас таких дураков берут только?

- Умных к умным, а меня к тебе.

[Valeriy Pus]

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: - Конечно, нет...

Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: - Ну причем тут это?

Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...

Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!

Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: - А где мне по твоему с ней спать?

Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: - Ну, думаю да, конечно!

Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: - Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина) ……

Он: - Б*яяяяя......

[new_york26]

- Как жизнь?

- Мухам бы понравилось...

[Valeriy Pus]

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:

- Стоп олени,

Стоп собаки,

Стоп мои сани,

Итц май лайф!

 

Словами оригинала:

Колхоз, осень, всё в полной жопе. Грязь, холод, скотина голодная ковыряется в земле...

Свинья подходит к корове:

- Слышь, Машка, съебывать надо отсюда, а то сдохнем этой зимой точно. Ворона сказала, что недалеко колхоз есть - там всё в шоколаде, тёплый хлев, жрачка и вообще.

Корова, подумав :

- В принципе, согласна, но без Бобика никуда не пойду.

- Нах тебе Бобик?

- Да друг мой по жизни.

- Ладно, пойдём спросим у него.

Пришли. Бобик лежит у будки, шерсть клочками. Объяснили ситуацию. Бобик подумал :

- Не, не пойду. Есть тут у меня перспективка одна.

Свинья с коровой :

- Какая перспективка, Бобик?!! Сдохнем все, зиму не переживём!

- Да есть, есть у меня небольшая перспективка.

- Да какая, Бобик?! Жопа же всем настанет!

- Да я тут подслушал ,как на правлении колхоза председатель сказал: "Мужики, ещё полгода такой жизни и мы все у Бобика хуй сосать будем!"

[new_york26]

xxx: как же меня бесят такие случаи....когда написано "печатает"...и ты ждёшь, пока этот человек напишет....ждёшь уже, что щас придёт что-то гениальное....типа поэмы....ещё бы... ведь ждал ты, наверное, полчаса...но паццтол тебя загоняет то, что приходит ОДИН СМАЙЛИК!!!

Флудеры поймут :grin:

[new_york26]

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

[derf]

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Маня. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул? Куда-же ты собрался!

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол, сука!!!

[никол]

Дочка просит маму: "Купи мне котика"

-Нет,-отвечает мама.

-Почему?

-Потому, что когда он подрастет, будет гадить где попало.

-Ну тогда тигренка, - просит дочь.

-Нет, не куплю!

-Ну почемуууу?

-А потому, что когда вырастет он, гадить везде будем мы!

[derf]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:

- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.

- И сколько же у вас денег?

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:

- Извините, а откуда у вас так много денег?

- А я на пари играю!

- Как это?

- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!

- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.

На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.

- Принесли деньги? – обрадовался директор.

- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!

Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.

- Видите, всё нормально! Не квадратные!

- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.

Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.

- В чём дело? – спросил директор старушку.

- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[derf]

У боксера спрашивают:

- Что самое сложное в боксе?

- Собирать свои зубы не сняв перчаток.

[Радиотехник]

- Молодой человек, это ваш "ягуар" стоит перед подъездом?

- Да.

- Можно я допью?