Приколы

[BiG]

Лада Развалюшен :)

[никол]

В ЛУЧШИХ ТРАДИЦИЯХ ФИНАНСОВОГО КРИЗИСА 2008"

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

[481]

Банкир у банкира: -Ты как сегодня спал во время кризиса?

-Как ребёнок

-это как?

-Три раза плакал, два раза обкакался

 

Это наши дороги)

[VалИноГ]

Баллада о "гороховом пуке".

История рассказанная одним из моим товарищем( Из реальной жизни ) .

 

Поездка в метро с работы , усталый как собака и спать хотеться . В переполненный вагон влез в перед бабушек и занял вожделенное сидячее место . Сиду наслаждаюсь , а ехать очень долго . Народ толпиться вокруг тебя , плотным строем , пытается как бы невзначай отдавить тебе ноги . Женщины и старики смотрят на тебя, сидячего, злым глазами и создается такое ощущение, что ты им денег должен .

 

Во общем обычная ситуация Московского метрополитена в час пик . Но тут я ощущаю в животе легкое волнение . Съеденный мною гороховый суп, начинает давать о себе знать. Легкое вздутие живота и давление в области таза , говорит о том что газы пытаются вырваться наружу . Но я усилием сжатия , препятствую этому процессу . Волна отталкиваться назад и я успокаиваюсь .

 

Остановка , голос предупреждает об закрытие дверей и тут же с грохотом прижимает чей то ботинок .

Едем дальше в тесноте, но не в обиде . И тут о чудо, предо мной оказываться милое прелестное сознание .

 

Смотрю на него , говорю –ПРИВЕТ , резко встаю , уступаю место .

Но вот черт, сила рывка была слишком резка , и гейзер вырываться на свободу . Бедная девушка не чего не подозревала об происшедшем, так как шум в метро сильнее моего хлопка .

 

Девушка садиться улыбаться мне в благодарности , но запах злодей , распускает свое зловоние достаточно быстро и вот я стоящий, уже узнаю знакомый аромат горохового супа.

 

Девушка тоже понимает что что-то не то , . нервно подергивая носом . Я повторяю за ней это подергивание , и скорчиваю возмущенную мину . – МОЛ КТО ПОСМЕЛ ?!!!!

 

Возмущено всматриваюсь в лица окружающих , и судорожно ищу на кого бы перевести стрелки . Запах достигает своего апогея, народ возмущенно смотрит по сторонам и более глубоко втягивает воздух через нос, как бы тем самым до конца не веря в происходящее , ЧТО кто то посмел ПЕРНУТЬ в переполненном вагоне !!!!!

 

Девушка не много ошарашена и смотрит на меня , в ее глазах я читаю вопрос КТО ЭТО сделал …?

И вот она ЖЕРТВА , сидящий рядом спящий мужик , я показываю на него взглядом.

Девушка тоже смотрит на несчастного и на лице появляться нотки отвращения , она подальше отсаживаться от него .

 

Все это невербальное общение между нами , улавливает радом стоявшая женщина , далеко за бальзаковского возраста , -Аля «товаровед кладовщик» .Она понимает от куда «дует ветер» . И упершись в боки заявляет на весь вагон .

 

- Ах ты гад такой !!! расселся тут на два место , ноги свои раздвинул , так и пердиш тут на весь вагон!!!

 

Мужнина не чего не подозревая продолжает спасть, не относя на свой счет данное выкрики .

 

Девушка обращается ко мне ,

-Ну вы представляете как токе возможно . нажрался после работы , заснул в метро так и еще воздух испортил .

 

Поезд как на зло стал замедлять движение , тем самым циркуляция воздуха уменьшилась, а острота зловония увеличилась. Женщина товаровед стоящая рядом со мной резко крутанулась и острый углом сумочки угодил мне в бок ,. Боль ,мышцы расслабились и произошел второй ПУК …… .

 

Он был тих , слаб но вонюч ….

 

Зловонный пук уцепился своими щупальцами в нос каждого пассажира находившегося в вагоне .

Тетка товаровед порядком Ох … ,не успев надеть противогаз, так как команды газы не поступало ….

Шлепок и она в обмотке, но тесно стиснутые ряды , не дали упасть «товарищу».

 

Народ волнуется, задние ряды перешептываются, не понимая откуда идет зловоние А мужик спит , ему все по барабану .Я понимаю если они узнают что в этом виноват я , то оставшийся путь мне придется пройти пешком .

 

Тетка «товаровед» от воздействия сил гравитации , начинает сползать к нашим ногам , я как

стоявший рядом , решил помочь бедной женщине . Нагнулся и стал поднимать ее , но тетка оказалось тяжелой, мышцы расслабились и третий более вонючий ПУК вырвался на свободу ….

 

Это был кошмар, глаза слезились , дыхание не то что сперло , его вообще не было . Если раньше эпицентр вони распределялся от нас поступательно, то после третьего раз вонь уже перекинулась на

соседние вагоны .

Началась массовая истерия , народ метался из стороны в сторону , но всеобщая давка не давала не кому вырваться . Поезд как на зло остановился, вопли помощи стали носиься по туннелю звонким эхом ПОМОГИ ….

 

-Помогите , газы , нас травят, кто то крикнул - это террор !!! Добрый дядя нажал на кнопку вызова машиниста .

Тот наверное с дуру перепугался , потому что из динамика он мог лишь слышать крики , Караул газы .. террор .

Поезд наконец то тронулся и благополучно прибыл на станцию , где уже на перроне скопилась милиция с собаками и люди в противогазах.

 

Всех вывели из вагона . в месте с нами вышел , и проснувшийся мужчина , он смотрел на происходящее удавленными глазами . Я смешался с толпой и благополучно уехал на другом поезде . С тех пор я не ем гороховый суп .

 

PS Данной творение написано в точности со слов очевидца

[ГоряЧо]

Антон, во жесть:)))))))))))))))))))))))))

[MadFox]

прикольная анимашка с аватарки одного чела

[VICTORIAN]

С тех пор я не ем гороховый суп .

блин а я только поел его!!!

[Kum_]

блин а я только поел его!!!

Вот так и появляются топики "почему-то потеют стекла, как с этим бороться?" :)

[VICTORIAN]

Вот так и появляются топики "почему-то потеют стекла, как с этим бороться?" :)

у меня с этим проблем нет!!!!

[ABC]

Работаю преподом в кружке, детишки делают модели машин. Сижу делаю чертеж машинки от фонаря: две арки циркулем на произвольном расстоянии, линия капота от фонаря, крыша, хетчбег, стекла... Отодвигаюсь от чертежа...

 

Ёпть! "Девятка"!...

[БОРМАН]

Работаю преподом в кружке, детишки делают модели машин. Сижу делаю чертеж машинки от фонаря: две арки циркулем на произвольном расстоянии, линия капота от фонаря, крыша, хетчбег, стекла... Отодвигаюсь от чертежа...

 

Ёпть! "Девятка"!...

Вот так же наверное и ВАЗовские дизайнеры "творят" :)

[BiG]

Баллада о "гороховом пуке".

Продолжаю тему ;-)

 

Автобус полный туристов, жара, сервис наш .. кондиционер не работает .. в пути уже несколько часов и тут .. кто-то так испортил воздух!! У всех глаза режет, народ в бешенстве:

- Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки!!

Тут встаёт мужчина солидного вида:

- Спокойствие - я экстрасенс в 10ом поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился достал где-то нитку.

Экстрасенс:

- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку! Все взялись?!

- Да!!

- Кто пёрднул, тоже взялся?!

- Да ..

[Юльчик]

=))

[SuPer]

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,

Просто нет её в этом году,

Не давайте паёк и зарплату,

Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,

Это море имел я ( в виду),

Чай пустой и сухарик к обеду,

Все равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,

Могут вылечить вдруг на беду,

Не нужны никакие награды,

Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Даже если проезд будет платным,

Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,

Даже, если начальник - Иуда,

Даже, если в мозгу - помутненье,

Я ПРИДУ!!! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ

[никол]

От страсти у мужчины кровь бурлила.

И женщина с улыбкой на устах

Сказала, что себя бы разрешила

Поцеловать, но только в двух местах.

 

О, мужики, святая простота!

Он к женщине придвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места.

Она сказала: 'В Риме и Париже!')

[manilasi]

я плакал!!! :grin: :grin: :grin:

 

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия

есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а

потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по

профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по

очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем

бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все

намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Изменено 2 ноября 2008 пользователем VалИноГ

[Bach]

автоюмор

[MIX82]

Фотки!!! :)

[chekwes]

Санкт-Петербург.

При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров

метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же

было их удивление, когда они поднялись на поверхность и

не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Изменено 2 ноября 2008 пользователем VалИноГ

[Night Racer]

[vovich]

Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.

 

 

В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Дополнял картину лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.

- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.

- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.

- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.

- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в заднице, - раздраженно буркнул Незнайка.

- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.

- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.

 

 

Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.

- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.

- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.

- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик.

В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.

- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.

- Пошли на :) , :) ы! - огрызнулся Сиропчик и еще раз рыгнул.

 

 

Незнайка решил не вмешиваться в столкновение арт-комьюнити с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Внезапно Знайка прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.

"Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".

 

 

Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:

- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:

- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.

 

 

Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.

- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.

 

 

Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.

 

 

Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.

- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.

- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:

- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…

 

 

- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.

- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры.

В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.

- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.

- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым...

Но Незнайка не смотрел на Пилюлькина.

Его взгляд был прикован к работающей бензопиле в руках ухмыляющегося Молчуна...

 

[DriveR__PRO]

Жёстко на ночь...)

[VICTORIAN]

1)Вот такая машинка у нас катется !!!! водила веселый парень!!!

2) эт я себе мигалочку прицепил

3) у чувака походу труба с 99, на столько человеку пофиг что даже облом трубу обрезать!!!

[DeN_SeR]

Автор: Erick, Вредные советы

Если хочешь взять машину Ты в салоне иль на рынке,

Никогда не обльщайся

Надписями "Полный привод" или, может, "Four wheel drive"!

Потому что там редуктор, Мост передний и раздатка!

Будет это все ломаться И увеличивать расход!

Если уж тебе достался Джип отца, или от деда,

Будешь ты ВСЕГДА бороться

С жаждой что-нибудь улучшить или сделать самопрыг!

Возьмешь мудовые колеса, Самоблок, хай-джек, лебедку,

Шпоркель, Экспедиционник, Поменяешь ты ГП!

Будешь ездить по болотам,

Грязь месить и лазить в броды.

Оторвешь весь лишний пластик, Или даже задний мост!

Ночью, после покатушек, У костра, в поддатом виде,

Будешь ты чинить машину, Чтоб доехала домой.

Лучше уж купи МАШИНУ, Чтобы был передний привод,

Клиренс меньше сантиметра, Чтоб светилося всё дно!

Прикрути ей сзади спойлер,(Дешево - из старой лыжи),

Сделай молдинги - пороги. (Лучше из папье-маше!)

На бока наклей наклейки:

Sparco, Remus или Alpine.

И тогда уж все увидят: Это - ГОНОЧНЫЙ БОЛИД!!!

Так что, выслушав советы, Не старайся сделать глупость!

Покупай себе МАШИНУ! Будь реальным пацаном!

[DriveR__PRO]

Мордовия рулит!