Приколы

[kazanskiy]

В автосалоне

 

- Добрый день! Что вас интересует?

- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.

- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.

- Прирора?

- Приора.

- Отечественный что ли?

- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.

- Хм.. ну а что в нем хорошего?

- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.

- Да уж, будьте любезны.

- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..

- Я вас прошу, без лирических отступлений.

 

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..

- Не суть. Ну а еще что?

- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.

- А сколько он стоит?

- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.

- От двенадцати?..

- Да, от двенадцати.

- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.

- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.

- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..

- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..

- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.

- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.

- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.

- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.

- Понравилось то понравилось, но машина то говно..

- Да вообще пизда.

- Рухлять бля.

- Не говорите.

- Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.

- А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль.

- Да, вы уверены?

- Сто процентов.

- Хорошо, покупаю.

- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

 

 

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

 

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.

(в зале смех)

- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.

- Вопрос можно?

- Давайте.

- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?

- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?

- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.

- Нет, это заезжено.

- Ну тогда имидж, престиж.

- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.

- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..

- Лада Приора тоже. Дальше.

- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.

- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.

- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.

- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?

- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..

- Намного лучше. Дальше.

- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".

- Запишите.

- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".

- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.

- Хорошо, Артемий.

- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.

- Твою мать..

[СВР]

Брызговичок

[VалИноГ]

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&...5&t=4207325

я ваще сполз !!! :) :) :)

[kriaki]

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&...5&t=4207325

я ваще сполз !!! :) :) :)

не хочешь такого салатика по-хавать в нашем перекрёстке?

[SuPer]

В магазине по продаже запчастей для автомобилей:

-Простите, а у вас есть запчасти на отечественные автомобили?

-Да, а какие именно вас интересуют?

-Ну гвозди на 120.

[yusav]

К слову о запуске Большого Андронного Коллайдера :) :

 

Дым рассеивается, у ворот Рая стоят два таджикских физика-ядерщика (Т) в белых халатах и в очках.

Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (П):

П: - Э, вы че тут делаете?

Т: - А, щьто делаим? Э ми тут...

П: - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

Т: - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...

П: - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

Т: - Хигис деляли...

П: - Какой еще хигис?

Т: - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...

П: - Вы их че, столкнули что ли?

Т: - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

П: - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

Т: - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

П: - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

Т: - А там ищё за нами потом заходить будут...

П: - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

Т: - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...

П: - Ладно, сколько вас там

Т: - Щесь милиардав... С половинама...

[VалИноГ]

:) :) :) :) :)

[MaRiKa]

ПРО НАС! :)

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение: :)

- Динамичный работник – вечно где-то шляется

- Обладает представительскими навыками – классно врет

- Коммуникабелен – много трепется по телефону

- Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может

- Общителен – любит выпить

- Наблюдается стремление к саморазвитию – любит выпить с начальством

- Самостоятельный работник – никто вообще не знает что он делает

- Быстро думает – всегда наготове отмазки

- Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений

- Творчески подходит к служебным задачам – умеет спихнуть свою работу на других

- Проявляет внимание к деталям – копуша

- Имеет навыки лидера – на совещании орет громче всех

- Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов

- Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку

- Верен интересам компании – такой осёл, что работу больше нигде найти не может

- Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом

- Представляет большую ценность для компании – как правило, является на работу вовремя

- Обладает огромным профессиональным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии

- Спокойный характер – спит на рабочем месте

[MaRiKa]

Кто как себя теперь охарактеризует на работе?

ко мне больше это относиться!!!

Коммуникабелен – много трепется по телефону :)

[REYNOR]

Вот такие прикольные очки вышли :-)

[VICTORIAN]

детям до 18 не смотерть http://cypa.livejournal.com/5007226.html?page=2#comments

[pino4et]

на уроке марьиванна спрашивает : дети что бывает по колено ? машенька отвечает : у меня платьеце по колено, молодец маша ,пять. петя а утебя что? а я сегодня переходил ручей и он мне был по колено, молодец петя ,четыре. а у тебя вовочка что? марьиванна ! а уменя х** по колено! вовочка как тебе не стыдно ,после уроков зайди ко мне.а учительница молодая все при ней. вовочка заходит а марьиванна спрашивает : вовочка а у тебя действително по коленода марьиванна ,а показать можеш да без проблем и снимает штаны а там действительно по колено.вовочка а ты как насчет секса? нормально ну марьиванна начинает раздеватся и спршивет а ливчик снимать? неа не надо я когда в колхозе кобылу пер хомут так слетел.

[yusav]

Какой на самом деле был диалог между Министрами иностранных дел России Сергея Лаврова и Великобритании Дэвида Миллибэнда по поводу войны с Грузией? Вот такой:

 

ЛАВРОВ (сдержанно):

Мы говорим: Европа, нам не враг ты!

Но сверхдержаве трудно жить без драк.

Мы агрессивны? Предъявите факты!

Где факты, сэр?

 

МИЛЛИБЭНД (краснея):

Как вы сказали? Fuck?!

 

ЛАВРОВ (отмахиваясь):

Я не о том! Когда вас бьют по роже,

Вы будете недвижны, как тюфяк,

Иль все-таки рукой махнете тоже?

 

МИЛЛИБЭНД (смущенно):

Простите, сэр... Вы вновь сказали "fuck"?

 

ЛАВРОВ (не замечая):

Не делайте из Грузии икону!

Медведев умный, он кончал юрфак,

Мы действуем сугубо по закону...

 

МИЛЛИБЭНД (белея):

Простите, сэр, но это третий "fuck"!

 

ЛАВРОВ (увлекаясь):

Любого, кем нарушена граница,

Мы запихнем в надежный саркофаг.

Скажите это всем, кто усомнится!

 

МИЛИБЭНД (дрожа):

Я понял, сэр! Не надо больше fuck!

 

ЛАВРОВ (непреклонно):

Россия, между прочим, сверхдержава,

А сверхдержаве нужен крепкий щит.

Кто будет нас учить основам права --

Тот затрещит, а после запищит!

 

МИЛЛИБЭНД (в отчаянии):

Oh shit*! Злодеи сбрасывают маски!

Они хотят войны, держу пари!

(в трубку, умоляюще):

Please put in mind that I am asking, asking**...

 

ЛАВРОВ (в бешенстве):

Что?! Путин? Ass king***?! Ну-ка повтори!

[*Mahosha*]

http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

 

вот такие бывают ценники на товары :)

[yusav]

http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

 

вот такие бывают ценники на товары :)

:) :) :) :)

[Natali_]

http://warnet.ws/news/25432/comments/

Забавная озвучка))

[Володя014]

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

 

 

У меня секретов нет.

Слушайте, ребята,

Папы этого ответ

не витиеватый...

 

 

"Не в подарках дело сын.

Глупость и нелепость!

Выход здесь всегда один.

Женщина - как крепость.

 

 

Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской.

Силу можно применять,

Но всегда со смазкой.

 

 

Ты садись, раз уж пришел,

и послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо...

 

 

Краткий экскурс в чудный мир -

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

 

 

Если девушка сама

задирает юбку

И глядит на твой карман -

это проститутка.

 

 

С ними лучше не ходить,

так как, между прочим,

Мне за год не оплатить

стоимости ночи.

 

 

Если девушка с тобой,

а потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой -

это просто шлюха...

 

 

С нею можно так, разок,

коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок,

без презерватива.

 

 

Если девушка с другой

даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой -

это лесбиянки.

 

 

Их тебе не возбудить,

здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

 

 

Если ты ее ласкал,

а она молчала.

Если ты его достал,

а она убрала,

 

 

Участь женщины такой,

друг мой незавидна.

Это подтвердит любой -

женщина фригидна.

 

 

Если ходит за тобой

мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой,

что весьма опасно.

 

 

Прочь гони его скорей

без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей

средь себе подобных.

 

 

Если ты, Андрей, Иван

с Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан -

это групповуха.

 

 

В этом есть какой-то смысл,

я не возражаю,

Потому что даже мысль

эта возбуждает...

 

 

Об одном тебя прошу,

обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу,

блин, случайных связей.

 

 

Ты одну себе найди,

девку поприличней.

Познакомить приводи.

Понял? Ну, отлично!

 

 

И, уж раз ты в это влез,

помни сын мой, Вова.

Самый безопасный секс -

Секс по телефону!!!

[Суши]

(найдено на просторах ЖЖ)

Парвало в очередной раз.

Жизненное и банковское в одном флаконе.

 

Ни в коем случае, не смотреть маленьким детям, большим дуракам и незамутненным девушкам.

 

Задолбали!

Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.

 

Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

 

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.

"- Дорогая, давай пое...ся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

 

Или другой вариант: "- Дорогая, давай пое...ся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают!

Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости...

[chica guapa]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький -- Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

 

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

 

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство -- это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

 

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки -- японец, а знает американскую историю лучше всех!

 

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Задрали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

 

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

 

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

 

Возмущенный вопль:

- Сузуки -- дерьмо!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! --выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

 

- Итить вашу маму! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Natali_]

:) :)

[VICTORIAN]

:) :)

+1

[SuPer]

Психиатр пациенту: - Итак, вы говорите, у вас депрессия... Что же, по-вашему, её вызывает? - Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились… - И?.. - А когда помирились, то вдвоем избили мою будущую жену.

[никол]

Трактовки сказки о трех медведях

 

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

 

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

 

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

 

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

 

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

 

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

 

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

 

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

 

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

 

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

 

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

 

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...

 

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

 

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

 

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

 

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

 

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

 

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

 

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и гадят в комментах...

 

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

[Анька]

Сделай ПИ***Ц!!!

[iogann]

Сделай ПИ***Ц!!!

 

:) :) :)