***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[drako]

К заправке со

страшным

грохотом

подлетает учебная

машина. За рулем

женщина: - Полный бак, и

поскорей! - Одну

минуту. Сначала

выключите мотор.

- Да я его уже

выключила! Это инструктор

дрожит!

 

- А вы знаете,

почему у

Запорожца

багажник спереди?

- Потому что на

такой скорости за вещичками надо

присматривать.

 

Конструкторы ВАЗа

работают над

дизайном

шестиместного

автомобиля.

Шестое место предназначается

для автослесаря

[drako]

На посту ГАИ

останавливают

машину и

осматривают

багажник. В

багажнике — 10 огромных ножей.

Гаишник: — Зачем

вам столько

холодного

оружия? Водитель:

— Я жонглер, работаю в цирке,

жонглирую

ножами. Гаишник:

— Не верю, ну-ка

покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и

жонглирует

ножами. В

проезжающей

мимо машине

водитель говорит жене: — Слава

богу, я пить

бросил. Смотри,

какие тесты

выдумали!

 

Дальнобойщик

устраивается

работать в ГАИ.

Командир

посылает его и

более опытного напарника на

трассу с радаром,

поколымить так

сказать. Вечером

командир

спрашивает: - Ну как успехи?

Опытный отвечает:

- Какие успехи, я

стою с радаром, а

этот сидит в

машине и дальним светом моргает!

[Вадим 68]

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?

 

Муж жене в зaпaле ссоры: - А у тебя сиськи мaленькие!!! Женa: - А у тебя... a у тебя... Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии: - А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

[Вадим 68]

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:

- Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь:

- Да e..cь ты в рот

[Радиотехник]

В школе проводят тест. Один из вопросов "капуста, морковь, лексус, лук. Что здесь лишнее?" Маленький Изя Рабинович уверенно ответил "капуста, морковь, лук."

[Сэмен]

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам . Hо, естественно, задают вопрос:

- Бабка, а тебе на фига в институт-то надо?

- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

[Dantez2]

Две подружки болтают по телефону:

- а мой брат женился.

– ну и какая она, красивая?

- да нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

– Какой ужас, она еще и пыльная!

[Сэмен]

После третей вилки супа понимаешь что что то не так...

[плутни]

Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его люди не выдержали и вызвали "скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:

- Ребята, представляете, меня 50 друзей в армию провожали! Их забрали, а я остался...,

[Вадим 68]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит

: - А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим!

- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:

— Выбрасываем, естественно. Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Valeriy Pus]

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

[Сэмен]

Дорогой, мы уже десять лет вместе, какое чувство ты ко мне испытываешь?

Терпение дорогая, большое сильное терпение.

[Hopin]

Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно.

- Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь...

- Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить!

А уже сидят хорошие.

- Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен?

- Ну...давай попробуем...

Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума,

- Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал...

Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает,

- Кум, а у вашего телёнка мамка есть???????

 

 

Была у мужика жена тучная такая, ну толстая вобщем. И вот надо-же было ей на собственном унитазе застрять так что ни она сама не муж не могли её вытащить. Вызвали МЧСников. Мужик думает она ведь голая сидит, и чтоб те на неё не пялились прикрыл ей тама шляпой.... мексиканским самбреро.... Приезжают МЧСники и при первом беглом взгляде говорят мужику; Твою бабу то мы достанем,а вот мексиканцу Пиз@Дец.

 

 

Смеёшься??? - кликай спасибо

Про мексиканца вообще супер! Спасибо.

[drag1976]

На директора АВТОВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось.

[Вадим 68]

Кате нравились брутальная щетина,запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой!

[saint anne]

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит:

- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.

- Ваш брат тоже хирург?

- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, , чтобы моча в глаза не попадала...

[saint anne]

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;

- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех на...бали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;

- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех на....бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех на...бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- пыжеводы думают, что всех на...бали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;

- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко на....бали Систему;

- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко на...бали Систему;

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;

- люди, покупающие джип - носители маленьких х...ёв;

- люди, купившие ОООО, считают, что всех на....бали и купили почтиХХХ, но дешевле;

- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;

- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;

- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!

- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х....й за это их не любят;

- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить х...й но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные х....ями сами;

- люди, покупающие Форд думают что они люди;

- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;

- все водители 2104 - ойойойойойи;

- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;

- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;

- людям водящим Урал, осталось служить полгода;

- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;

- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;

- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;

- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;

- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;

- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;

- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;

- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;

- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх ойойойойеца потому что с толкача не заведешь;

- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды на....бали т.к. все равно они купили поцваген;

- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;

- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=

- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;

- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;

- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;

- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;

- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"

- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;

- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;

- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;

- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.

- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!

- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;

- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

Изменено 16 апреля 2012 пользователем saint anne

[плутни]

Она: -Секс только после свадьбы.

Он: -Замуж выйдешь –– звони.)

[Сэмен]

Весна. Лес. Маугли и Багира.

Маугли:

- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?

Багира:

- Все просто, Маугли! Это весенний Призыв в Армию.

[ArturiK]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@!

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос!

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й!

Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: Да нуу нах@й!!!

[Радиотехник]

Мужик выходит из такси и задумчиво шарит по карманам бормоча про себя "блин, похоже я выронил кошелек в машине..." Услышав это таксист быстро дает по газам и уезжает. Мужик говорит "а смотри-ка, способ Рабиновича таки работает!"

[drag1976]

Требуются рабочие в цех по производству лубрикантов. Скользящий график.

[Вадим 68]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

[Сэмен]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына из детсада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»

А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник.

[Valeriy Pus]

Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.

Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!

И после этого, инспектор ГАИ Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!