***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Ilia.]

Звонок на радио "Шансон":

- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню

В. Высоцкого "Кони привередливые"

[Сэмен]

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.

Жена:

- Дорогой, что случилось?

- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.

- То же мне, падишах нашелся!

- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно

[никол]

Ты изменяла?

- Да как я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом...

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла,блин?

[alex-carsfan]

В школе учитель спрашивает:

— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.

— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

[KUHTSERG]

... и говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

[плутни]

Жена спрашивает мужа: - Я слышала что у тебя работает новая секретарша? - Да. - Ну и как она - справляется? - Справляется. - Красивая? - Симпатичная. - А одевается как? - Быстро...

[плутни]

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)

- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель)

- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

[плутни]

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:

- У вас там все нормально, кушать может принести?

А муж ей:

- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...

А теща в ответ:

- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся. :lol2:

[плутни]

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада.

Как ты оправдаешься перед женой?

- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

[никол]

Рано вышла замуж - дура

поздно вышла замуж - дура

не вышла замуж - дура

[Сэмен]

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.

Теперь говорят "вагиноамериканец"

[Радиотехник]

- Мойше, я хотел поговорить с тобой о твоих ближайших родственниках.

- Ну и, говори конечно.

- ..б твою мать, когда ты вернешь мне двести баксов?

[Ilia.]

Встречаются в тайге турист и местный житель.

Турист:

- Не подскажите, тут поблизости магазин есть?

Местный житель:

- Да, есть! Сейчас по склону до реки дойдешь, потом вдоль нее, в четверг повернешь налево...

[KUHTSERG]

Ищу спутницу жизни! Она должна иметь моторную лодку, уметь копать червей и чистить рыбу. Фотография лодки - обязательна!

[плутни]

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:

- А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно! Другая ее утешает:

-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!! :crazy:

[Сэмен]

У него машина такая крутая... Салон из кожи гаишников...

[плутни]

Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? Та, хосподя, шо ж такое может произойти? Они ж оба в шлемах!!!

[Сэмен]

Читал ребёнку сказки.

Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана,

готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

[alex-carsfan]

Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,

pешила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!

- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

 

Судят модератора за убийство.

Судья:

- Итак, за что вы убили человека?

Модератор:

- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

 

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".

Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин!

[maradeor]

(не в обиду)

 

судят модератора

судья:

- за что убили человека?

модератор:

- пришел с ночной работы,

- сел за комп, почистил форум от спамов

- вышел на улицу прогулятся

- ком не подходит мужик и говорит:

- "хотите удленить свой чл...?"

[Ilia.]

Проходят международные гонки.

Комментатор комментирует:

- Первым идёт американец, на прямой он разогнался до 290 км/час, впереди опасный поворот, он сбрасывает с корость до 110 и умело проходит его...

Следом идёт француз, на той же прямой он разогнался до 280 км/час, на опасном повороте он сбросил скорость до 120 и составил достойную конкуренцию американскому водителю...

Третьим идёт русский водитель, на прямой он разогнался до 270 км/час, понимая что отстают, в опасном повороте он нажал на педаль акселератора, разогнался до 310 и со словами -"понастроили суки" прокладывает новую трассу...

[плутни]

Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова смотрит на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а! Это же как надо деньги любить!»

[никол]

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.

А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.

Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.

... И так 49 человек. Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...

Но как вы его мучили!!!

[плутни]

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.

– Что случилось, дорогая?

– Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!

[никол]

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо.

Первым вступает тромбон...