KUHTSERG Опубликовано: 2 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 2 июня 2011 Звонок в ГИБДД: - Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже... 4
in dream Опубликовано: 3 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 3 июня 2011 Выползает из ресторана в дрова пьянющий бизнесмен, садится в свой Мерседес с личным водителем и едет. По дороге ему стало плохо. Говорит водителю:-Вааасяяя! Опусти стекло!Стекло опускается. Через какое то время:-Вааасяяя! Поднимай стекло! Концепция поменялась. Я обо$$@лся... 2
in dream Опубликовано: 3 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 3 июня 2011 -А почему у Вас в машине так воняет???-Ну дык, 75 лошадей!... 3
KUHTSERG Опубликовано: 3 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 3 июня 2011 И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра -ступайте сами!" 1
плутни Опубликовано: 3 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 3 июня 2011 Рецепт семейного шампанского...Муж пьёт водку,а жена шипит... 1
in dream Опубликовано: 3 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 3 июня 2011 На АвтоВАЗ приехала делегация из компании Мерседес-Бенц. Захотели на российских мощностях делать свои автомобили. Пригласили из Германии самых лучших сотрудников. Поставили на конвеер... Первая машина сходит с конвеера... Жигули! Все в шоке. Ладно. Привезли самые лучшие комплектующие... На выходе всё равно Жигули. Привезли агрегаты в сборе, блин, осталось только собрать и будет Мерседес... Нет. Всё равно на выходе Жигули. Сильно расстроились представители Мерседес-Бенц. Опечаленные, подходят к дедку-старожилу сия завода и на ломаном русском спрашивают:-Что такое? Почему Жигули то выходят?Дед на них смотрит и с ухмылкой отвечает:-А место то ЗАКОЛДОВАННОЕ!!! 1
плутни Опубликовано: 3 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 3 июня 2011 Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? 3
плутни Опубликовано: 5 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 5 июня 2011 Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает: - Наденька, Наденька...Жена просыпается и бьет по лбу мужу: - Что ещё за Наденька? - Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут! :grin: 1
Сэмен Опубликовано: 6 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 6 июня 2011 Приходит домушник хату обкрадывать, начинает замок ковырять, тут маленькая девочка дверь на цепочке открывает. Вор ей: девочка, принеси водички, попить, сам начинает цепочку пилить. Приносит девочка ему кружку воды, он выпивает, просит еще, потом еще. Очередной раз девочка приходит с пустой кружкой: дяденька, до раковины я не достаю а в унитазе вода кончилась. 1
Valentinka Опубликовано: 6 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 6 июня 2011 Українське весілля. П'яний наречений спить у тарілці з олів'є, гості танцюють під Сердючку. До нареченого підходить більш тверезий боярин: — Миколо... Миколо, та прокинься ти! Ти ж на весіллі! — ...Ммммм... хто?... на якому весіллі? — Та на твоєму ж! Ти одружився сьогодні! — Яаа?... ніфіга собі... А хто вона? — А я знаю? Та ми її й бачили мигцем, ти з нею три дні тому десь познайомився і зразу одружився! — O_o... Господи, як її хоч звати? — Та не знаємо, начебто Галя чи Поліна... Наречений (хапаючись за голову): — Бл##ь! Я одружився з Чиполіно! ***** В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: — У меня такая жопа... ***** Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж, обалдев, спрашивает: — Водку-то зачем?! — Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»! ***** Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали. ***** Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. ***** Говорят, что у настоящего мужика член должен загибаться влево. Это идет еще с древнейших времен, когда охотники во время охоты в правой руке держали копье, а в левой — член, чтобы не мешался и не путался под ногами. 1
плутни Опубликовано: 6 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 6 июня 2011 Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! ***** Подходит блондинка к дому своего парня и нажимает кнопку домофона: парень:да! девушка:привет,ты дома? парень:привет!нет,я на даче! девушка:когда приедешь? парень:через неделю девушка:ну ладно жду пока! ***** Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". ***** Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за дурак в вас стрелял? - Почему дурак? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?! 3
Diman34rus Опубликовано: 6 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 6 июня 2011 На АвтоВАЗ приехала делегация из компании Мерседес-Бенц. Захотели на российских мощностях делать свои автомобили. Пригласили из Германии самых лучших сотрудников. Поставили на конвеер... Первая машина сходит с конвеера... Жигули! Все в шоке. Ладно. Привезли самые лучшие комплектующие... На выходе всё равно Жигули. Привезли агрегаты в сборе, блин, осталось только собрать и будет Мерседес... Нет. Всё равно на выходе Жигули. Сильно расстроились представители Мерседес-Бенц. Опечаленные, подходят к дедку-старожилу сия завода и на ломаном русском спрашивают:-Что такое? Почему Жигули то выходят?Дед на них смотрит и с ухмылкой отвечает:-А место то ЗАКОЛДОВАННОЕ!!!Версия 2Купила компания мерседес-бенц завод в тольяти,завезли своё оборудование,запускают конвеер выходит Жигули. Разогнали персонал, привезли своих спецов запускают конвеер выходит Жигули!Сносят под чистую завод на его месте стороят новый,Завозят новое оборудование,станки, набирают ведущих спецалистов авто-строения,запускают конвеер выходит Жигули ! ! ! А тем временем рядом на пригорке сидят бывший деректор и инженер завода Авто-Ваз. Инженер деректору говорит: -Я же говорил место проклятое! А ты Руки из жопы растут-руки из жопы растут! 1
никол Опубликовано: 6 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 6 июня 2011 После Конца Света 21 декабря 2012 года Россия отметит ещё Старый Конец Света 2
Diman34rus Опубликовано: 7 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 7 июня 2011 -Мам а почему у нас папа лысый?-А он у нас очень умный.-А почему у тебя так много волос?-Заткнись и ешь! * * * Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку зах***им.Отец дает подзатыльник и спрашивает:— Понял?— Понял.— Что понял?— Что полка здесь на х** не нужна *** Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.Наконец наши не выдерживают.- Зови начальника. Зае#@л, бл@!- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. 1
плутни Опубликовано: 7 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 7 июня 2011 Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперёд. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает: - Сначала живой был, дышал. А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать. 1
плутни Опубликовано: 7 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 7 июня 2011 Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?— Работники ГАИ, как дети — могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно. * * * * * Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? - Нет, - отвечает он. - говорит владелец пруда... :grin: 1
KUHTSERG Опубликовано: 8 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 8 июня 2011 Один мужик другому: - Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?! - Ну. Причина в двух вещах. - Наверное, любовь и преданность?! - Не-е-е... Лень и порносайты. 3
плутни Опубликовано: 8 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 8 июня 2011 Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила! :grin: 1
Сэмен Опубликовано: 8 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 8 июня 2011 Мотоциклиста после аварии врачи бинтуют, он бормочет: хорошо что пополам, хорошо что пополам.Врач спрашивает: что там у тебя пополам?Энергия, эм вэ квадрат пополам.
in dream Опубликовано: 8 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 8 июня 2011 На светофоре останавливаются феррари и жигули. Водитель жигулей, так, надрываясь крутит рукоятку, опускает стекло, стучится в окно другой машины. Водитель феррари спокойно, нажав на кнопку опускает свое стекло. Водила Жигулей:-Ну чо, мужик! Как тачка? Нормальная? А то я смотрю по дорогам, люди её чо то не особо покупают..... 1
плутни Опубликовано: 8 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 8 июня 2011 Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания" Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! " Курнули... Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание". Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку! ". Курнули... Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ". "Ху, по косячку! "-отвечает. Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ху хрен с тобой, давай четвертое желание"
Diman34rus Опубликовано: 8 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 8 июня 2011 История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке 1
Diman34rus Опубликовано: 8 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 8 июня 2011 Вонь в маршруткебабка: -Фу кто навонял?Женщина попросила остоновить,тут же заходит молодая пара ,парень передаёт за проезд деньги.Вонь доходит до ВодилыВодила -Кто эт там так дал!Парень -Да это я за себя и свою подругу! 1
in dream Опубликовано: 8 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 8 июня 2011 На светофоре останавливаются BMW-7 и представительский Мерседес. И между ними на немаленькой скорости пролетает Ока! Водилы в шоке. Сзади подъезжает Ленд Ровер. Выходит водитель:-Э, слышь, мужики! Я вам гол забил! 1
плутни Опубликовано: 8 июня 2011 Жалоба Опубликовано: 8 июня 2011 Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. ******** Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.
