guruman Опубликовано: 8 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 8 апреля 2011 xxx:Как умереть с достоинством? yyy:Легко. 1. Обхватите рукой достоинство.2. Умрите.
shtil Опубликовано: 8 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 8 апреля 2011 Женщина приходит к гинекологу и жалуется:- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.- Хорошо, раздевайтесь, проходите.- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа. ****** Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам.Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$?Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!! ****** - У нас на предприятии две проблемы...- Дураки и дороги?- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент. ****** Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... ****** Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходитмент и спрашивает что он здесь делает.- Её жду.- Кого её?- Трамвай!- Трамвай же ОН!- Я ему между колес не заглядывал! ****** - Дедушка, а за что тебя женщины так любили?- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю... ****** - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." ****** Разделить краткой и полной публикации- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам. ****** Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужикс огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@#АЛА!Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА .. БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за..ала,Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! ****** -Как Лена?-Мы растались.-?- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.- А о чем ты пошутил?- О ее груди.- Фигасе у нее грудь! ****** Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!- Почему ты так считаешь?- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:"А ты знаешь, что у него внутри"? ****** И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света .И никому она не отказала. ****** Обычная мексиканская семья:- Что-то холодно...- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин! ****** — Давай выпьем за немецкую порнуху.— Нее... за порнуху я пить не буду.— оК... Тогда за концептуальное немецкое кино— Давай... ****** Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:- Вы читали Жана Поля Сартра?- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала. ****** Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит:- Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 15 рублей, если выдерну, то 20.Мужик достаёт из кармана 5 рублей и говорит:- Тогда согните. ****** - Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?- Докторскую клепаю!- Диссертацию?- Колбасу!- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...- В глаза смотри, а не в ноздри. ****** - Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"?Будьте добры позвать к телефону Иванова.- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутитьбизнес с такой веселой компанией. ****** - А я в эти выходные в Простоквашино ездил...- И что там делал?- Просто квасил... ****** Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда. ****** Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет. ****** Парень с девушкой общаются. Девушка:- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"Парень: - И че?Девушка: - Все, теперь только в руку... ****** Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару,наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь,оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканскаямышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл.дь подождём..." ****** Доктор, что у меня?- А что у Вас?- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности,дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке,то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?- Свободного времени у Вас дохрена, батенька.. ****** Рассказывает начинающий мафиози:-И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!-И что же ты ему предложил?-Минет! ****** Одна блондинка рассказывает другой:- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.- Он показал тебе свою фотку?- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал! ****** - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом выбыли выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов,100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен! ****** Одна женская нога говорит другой:- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами. ****** Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.Мужик: - И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо... - Алкаш чертов, говнюк,козёл вонючий... - «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена... ****** Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданнымза всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ". ****** У Салтыкова-Щедрина мужик сам сплел веревку «из дикой конопли», чтобы генералы его связали,а у нас чиновники сами пишут закон о борьбе с коррупцией, чтобы их посадили. Что-то не пойму,мы эволюционируем, или деградируем? ****** Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или всамолёте у которого отказал один двигатель? ****** Водитель возмущенно говорит гаишнику:- Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?- Есть, но он платный! ****** Непросто быть честным, когда денег мало. А вот когда денег много,тогда честным быть намного трудней. ****** - Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю...- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила... ****** Идет операция. Хирург командует ассистенту:- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ... ****** В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова можетозначать до 50 различных деталей и приспособлений. ****** Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой! ****** - Что нужно делать, чтобы корова меньше ела и больше давала молока?- Меньше кормить и больше доить. ****** - Ну что же, пульс нормальный...- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез. ****** Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду,о существовании которой раньше даже не подозревал. - Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!- Так в пустой голове акустика хорошая. - Доктор, сколько мне жить осталось?- Что я вам, кукушка, что ли? ****** - и все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины,то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати. ****** София: буду делать 3 размерСофия: у меня 2Blue Man: нормальный размерСофия: и соски корректироватьСофия: вотСофия: чтоб квадратные былиСофия: чтоб меня шахматисты любили
Сэмен Опубликовано: 8 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 8 апреля 2011 Это у вас красная смородина?Нет, черная.А почему желтая?Потому что зеленая. 1
плутни Опубликовано: 9 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 9 апреля 2011 Передача ЧТО?ГДЕ?КОГДА?Видеовопрос знатокам:-Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы?Внимание на экран...(Знатоки хором)-Берём дополнительную минуту... :grin:
ВАР Опубликовано: 10 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 10 апреля 2011 Приходит мужик к доктору: - Доктор, я пиццу вместе упаковкой съел! Я умру теперь??? - Да не переживайте вы так, все когда-нибудь умрут! - Все умрут??? Б....ь, что же я наделал!
Сэмен Опубликовано: 10 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 10 апреля 2011 Вовочка, разбери предложение "папа пошел в гараж"Папа - подлежащееПошел - сказуемоеВ гараж - предлог 1
shtil Опубликовано: 11 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 11 апреля 2011 - Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!- Я хочу, чтобы ты на мне женился!- Ой, смотри, обратно вверх полетела!.. ****** Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у наспоявился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив"баюшки-баю"... ****** При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянныйпалец правой руки и только потом на всё остальное.Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг емубезымянные пальцы всех рук и ног. ****** Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!Муж, сквозь сон:- А чё я? Вызови милицию... ****** В паспортный стол приходит еврей и говорит:- Я хочу сменить фамилию.- Какая у вас сейчас?- Кацман.- А какую хотите?- Кацманавт. ****** - Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонитв школьную столовку и узнает почем обед.- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».- А как же ты ее постоянно дуришь?- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,а я ей телефон ресторана дал. ****** По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см.Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница:два см туда, два см сюда. Ан нет!Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности. ****** - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..Нужно только купить у нас утюг и фен! ****** Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например,к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого! » ****** - Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?- В церкви конечно, дочь моя.- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель.Я стюардесса, я знаю. ****** - Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.- Ух ты! Познакомь.- Не могу. Она сейчас в коме. ****** По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение,он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел посторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнегодома хозяин поросенка с ружьем в руках:- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь! ****** Паренек спрашивает более опытного:- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - все на мази.А если пошлет - не судьба.На свидании.- Лен, пошли на пруд, уточек покормим.- Да иди ты! . . Пошли лучше трахаться. ****** Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России,но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам.Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400. ****** В аптеке:- Вам что, молодые люди?- Две упаковки глюконата кальция.- Всё?- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.- Что же у вас такое?- Первенство общежития по шашкам! ****** С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды. ****** Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:- Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологудля теста на девственность!Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куданадо и уверил, что все будут хорошо.Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...Доктор посмотрел и оху...л.- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан! ****** Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .- Б%я. . опять инопланетяне похищали. ****** Парень девушке:- Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?- Нет, что?- Я! ****** Сердце: "Я всё еще люблю его"Память: "Я всё еще помню его"Мозг: "А я, я всё еще думаю о нём... вот возьму сейчас и позвоню! "Гордость: "А по морде??? )))" ****** Вышла книга известного профсоюзного психолога - "Анальный секс как способувеличения производительности труда"! ****** Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего некасаясь руками, повернуться на 360 градусов? ****** - Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно... ****** - Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.- О, как это любезно с вашей стороны... ****** - Бумага всё стерпит!- Да уж... - буркнул рулон туалетной. ****** - Я взял п.здец.- Че за п.издец?- Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название. ****** - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.- А чем он болел?- Простудой.- А костыли зачем?- Бабушке нёс. ****** В кафе:- Стакан воды, пожалуйста.- С сиропом или без?- Без.- А без лимонного или без апельсинового? ****** - Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.- Зачем?- Ну надо же как-то детей в школу заманивать! ****** Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет.Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:- Мама, здесь 3D! ****** - У тебя все подруги страшные!- А у тебя все друзья пьют!- Да, потому что у тебя все подруги страшные! ****** - Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то,что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии. ****** - Почему тебя вчера в школе не было?- А у меня старший брат заболел.- А ты-то тут причём?- А я на его велике катался. ****** - Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.- Естественно, оркестром-то руководит мой муж! ****** Профессора математики спрашивают:- Вы пойдете голосовать?- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул,что столько умных у нас в стране никогда не наберется. ****** Спортивный комментатор:- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро имвоспользовался. Да, это и есть спартаковская школа. ****** Продаётся свадебное платье.Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком. ****** Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:- Зарплату принес?Муж падает, а на спине мелом написано:"HЕТ". ****** Тёща заказала купить для неё чай слабительный:- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами!Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!- Мама, одна балерина уже пошла срать. ****** - Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Это зависит от того, в какую сторону она идет! ****** Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине.Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена-отец и сын.Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!Отец еще подумав немного, говорит:- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму! 1
DriveR__PRO Опубликовано: 12 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 12 апреля 2011 (изменено) Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - Лучше бы на камазе поехали П.С. мля до слёз ржал ппц:))))) Изменено 12 апреля 2011 пользователем DriveR__PRO 2
new_york26 Опубликовано: 12 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 12 апреля 2011 (изменено) Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает что делать, Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает: -Волк что со мной такое?Волк внимательно посмотрел и сказал:-По моему тебе яйца оторвали..... ♦♦♦ Приходит красная шапочка к бабушке и спрашивает: Бабушка, бабушка а зачем тебе такие большие глазки? Это чтобы тебя лучше видеть детя мое! Бабушка, бабушка а зачем тебе такие большие уши? Чтобы лучше слышать тебя, дитя моё! Бабушка,бабушка а зачем тебе такой большой ротик? ♦♦♦ Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..♦♦♦ Сёмка современного фильма про Красную Шапочку.Режиссёр:- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!♦♦♦ Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.- Эй ты, дурочка!- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу, как полная дура!..♦♦♦ Сел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.♦♦♦ Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!. Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!♦♦♦ Ночь...лес...сидит волк. Слышит кто-то песни орёт. Смотрит Красная Шапочка идет горланит песни на весь лес. Он ей:- Красная Шапочка ты что обалдела? Ночь...лес, тебе не страшно?- А чего бояться? Дорогу знаю........секс люблю))))))))♦♦♦ Красная шапочка хочешь я поцелую тебя в такое место в которое еще никто не целовал?Красная шапочка:(затягиваясь папироской) куда целовать то будеш старый дурак? В шапочку или корзиночу??? ♦♦♦ Красная Шапочка идет по лесу, навстречу - Волк, в руках у него огромный крест.КШ: ты хочешь меня распять?!В: ну, раз пять... или шестьКШ: но это ведь разврат!В: раз в рот, раз в зад...КШ: ничего у тебя не выйдет!!В: зато как войдет!!!.. Изменено 12 апреля 2011 пользователем new_york26 1
Сэмен Опубликовано: 13 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 13 апреля 2011 Что то мне опять в Париж захотелось.А вы были в Париже?Нет, мне туда уже хотелось
плутни Опубликовано: 13 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 13 апреля 2011 Гаишник:-А нука откройте багажник...Так!Это ваш автомат?..-Не мой.-А чей?..-Мишки Калашникова. :grin: ****************** Останавливает гаишник водилу и говорит:-Т-а-а-а-к!Скорость превышаете?-Да нет...,помилуйте,у вас и радара нету...-Рядовой,Радар!Как ехал гражданин?-Вжик!-А с какой скоростью здесь надлежит ехать?..-ж-ж-ж-ж... :grin: 1
shtil Опубликовано: 13 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 13 апреля 2011 На встрече с кандидатом в депутаты.- Врать не буду... - начал он.Все насторожились. ****** - Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!- Я не Зина! Я её брат Вася! ****** Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать наспицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,засовывать нитку в иголку. ****** - Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты быулетела на фиг ещё 20 лет назад! ****** - Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежалс твоей женой!- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так. ****** Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разныхрайонах". ****** Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?Сдайте его на неделю румынам.Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке? ****** Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное. ****** Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?- Нет?- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев,опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:- Что это с вами?Девушка, не переставая смеятся:- Просто я представила, как тогда делют презервативы. ****** Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея,пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино ****** Две одесситки разговаривают:– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?– Да какого-то олигарха.– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть! ****** Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка -бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера. ****** После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море,не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило,что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровеньхолестерина в крови и улучшает аппетит! ****** Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,убийство считается преступлением? ****** Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.Зять:- Мама, Вы убираться или куда-то полетели? ****** - Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?- Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!- А можно я завтра выпью?- А почему завтра?- А сегодня "финал" ****** Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы,Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? »- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…» ****** Иванушка:- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки. ****** Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:-Мама, а что это у папы между ног висит?-Ааа... это... ммм. . секрет!-Что-то этот секрет сильно на х*й похож! ****** 2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе:Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . ) ****** - Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь... ****** В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем разв неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода. ****** Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения. ****** - Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.- Гаpантия какая?- Пожизненная.- Раз сдох - гаpантия кончилась. ****** Молодой человек говорит своей маме:- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.А ты постарайся угадать, на какой именно.После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:- Ну и как ты думаешь, на ком?- Ясное дело - на той, что сидела в середине.- Вот это да! И как же ты догадалась?- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. ****** Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать,Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только одинМозг радовался, что пятница не за горами. ****** Идёт суд над взяточником.- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденныеденьги, суд существенно смягчит вам наказание.- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство. ****** Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: "Желаю чтобы каждый из вас сталкосмонавтом, и улетел отсюда нах.й!" ****** Муж спрашивает жену:- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел! ****** Хозяйка гостю:- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?- А что у вас на ужин?- Отварные макароны.- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный. ****** - "Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!"- думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки. ****** - С какого времени можно отучать мальчика от груди?- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику. ****** Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил.А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож? ****** - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся.Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.- Я не думаю, что это поможет.- Почему?- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже неделя. ****** ХХХ: подскаж, где метлы раздобыть??? ну, обычныеYYY: а зачем тебе?ХХХ: для конторы, не себе:)))ХХХ: 20 штукYYY: а у вас тама че будет - шабаш или субботник?)))ХХХ: ))))))ХХХ: не, это шеф нашим сотрудницам решил подарить по личному транспорту)))) ****** в офффисететка рассказывает про знакомую, которая под новый год посидела в инете, подцепила чувака вГермании, разок к нему слетала и щас оформляется туда на ПМЖТетки офффисные хором:- Повезло!! Во повезло!- Он - нормальный немец, лысенький, 45 лет...- Не повезло... Ой, не повезло!!...- Да ей самой уже под сорок!!- А! Ну тогда повезло!!! Повезло!.... ****** - Алло, здравствуйте, а Вася дома?- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?- Да, передайте, что я на аборт не согласна. ****** Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?Он: спрашивайОна: почему мужчины смеются над блондинками?Он: да ****** Она:- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!Он:- .ля, я тоже... ****** Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.Пусть корячится. ****** Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом.Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:- Ты кто? Проститутка?- Нет, что вы! Я массажист!- А ты?- А я делаю педикюр!Мужик не выдерживает и говорит:- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ****** Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона.В ходе разговора Ватсон спросил:- Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить?Лестрейд сказал:- Это требование: "Именем королевы, откройте!"Тогда спросил Холмс:- А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз?И Лестрейд сказал:- Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал:"Именем королевы, закройте!"
derf Опубликовано: 13 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 13 апреля 2011 Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...
shtil Опубликовано: 14 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 14 апреля 2011 Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати дотрех и обед с трех до восьми»- «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить напляж». ****** Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает,как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый...Наверху блаженства она спрашивает:- Милый, что это с тобой сегодня?- Что? Ой, прости... задумался... ****** Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднегооткрывается и бьет по башке.Муж:- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи. ****** Хочешь возненавидеть мелодию?Установи её на рабочий рингтон!! ****** Навела в голове порядок....Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память...Всё теперь в полном порядке...Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!!! ****** К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер ипредлагает поставить новое реалити-шоу.Генеральный:- А какой в этом шоу смысл?Креативный:- Никакого.Генеральный:- А мораль в нём есть?Креативный:- А как же! Аморали сколько угодно.Генеральный:- Приступайте. ****** Загадочная женщина - как кубик Рубика.Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь .уйня получится... ****** Жена говорит мужу:- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!- Хорошо бы бл.ть еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю... ****** Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать иобладают развитым коллективным разумом. ****** Мент останавливает студента:Значит не работаем!- Не работаем..- Государственые деньги прожираем?- Прожираем....- Значит мы студенты? - Нее студент здесь только я. ****** Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами. ****** Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!! ****** Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.Женщина испуганно спрашивает святого Петра:- Что случилось?- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:- А это что?- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:- Вы куда?- Да я пойду лучше вниз. В ад.- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия. ****** Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:- Не убивай меня, три твоих желания исполню!Мент:- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает. ****** Приходит мужик с работы, садится ужинать.Соточку принял, грибочки жует, похваливает:- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?- Да так, в книжке вычитала...- В кулинарной?- Не... В криминальной! ****** - Больной, прочтите эту строчку!- Не могу!- Да у вас, батенька, близорукость!- Мало было мне, что неграмотный, так ещё и болезнь нашли! ****** Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни,потому что ночевали где попало... ****** Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.Директор:- Что, опять в выходные пили?Сотрудник:- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел. ****** - Ты чего такой не выспавшийся?- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.- Что за девушка?- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет. ****** Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! ****** - Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".- Ой, господин полицейский...- Ну, наконец-то!- Он же убегает, скорее!- А это не мой участок. ****** - Что тебя больше всего раздражает?- Ток. От него меня просто трясет! ****** 90% мужей симулируют удовольствие от борща. ****** По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение,он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел посторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнегодома хозяин поросенка с ружьем в руках:— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь! ****** Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.Друзья спрашивают:- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?Парень ответил:- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся. ****** У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! " ****** Новосёла спрашивают:- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно. ****** Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ,КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН! ****** На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее!Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...Мужик:- Семь!Хозяин:- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .Через две недели, та же картина.Мужик:- Три!Хозяин:- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..Второй, запальчиво:- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! ****** В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные -А кто вы сейчас?-Иван Говно -А кем хотите стать? -Андрюююшей... ****** Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятсялетающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура.Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!! ****** Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного,а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? ****** А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький...дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок...сволочь... ненавижу... ****** Попали в ад американец, хохол, индус.Черт ставит условие:- Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу.Защищаться и закрываться можно чем хотите.Первым спрашивает америкоса:- Чем защищаться хочешь?Тот выбрал какой-то щит по супермодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги -американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.Вторым спрашивает индуса:- Чем хочеш защищаться?- Да ничем, я по системе йога.Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но все таки вытерпел.Черт говорит:- Молодец. Свободен.A индус отошел маленько и спрашивает:- А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?- Можно, смотри.A сам у хохла спрашивает:- Ну, а ты чем защищаться будешь.А тот сразу:- Как чем, конечно индусом! 1
Suicide Опубликовано: 17 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 17 апреля 2011 Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, б..я, шериф слушает!)) 1
плутни Опубликовано: 17 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 17 апреля 2011 Значительная часть ДТП происходит из-за того,что водитель недооценивает помеху справа.Особенно ту,которая рядом и не закрывает рот...
Сэмен Опубликовано: 18 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 18 апреля 2011 Едет киргиз на машине, а у него глушитель веревкой привязан.Гаишник останавливает, ты че говорит, совсем сдурел, нельзя же так.Киргиз ему: товарищ милицанер, прастите, вот в дороге поломался,домой приеду там все хорошо надежно на проволоку прикручу!
shtil Опубликовано: 19 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 19 апреля 2011 - Вась, а ты до меня за кем ни будь ухаживал?- Да в деревне, за скотиной...* * *- Мам, а почему мы машину в реку толкаем???-Тихо, папу разбудишь..!* * *Российские ученые пришли к выводу, что голос Киркорова на самом деле обладает целебными свойствами.Теперь диски Филиппа будут продаваться исключительно в аптеках - в качестве рвотного средства!* * *Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.* * *- Доктор, мне никто не верит!- Хорош свистеть!* * *Пара философии в политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"* * *Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всюпервую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.* * *Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов"Я знаю короткую дорогу".* * *- Ты почему трубку не брала?- Я под звонок танцевала* * *Недавно орнитологи выяснили, что когда поет Дима Билан - соловьи замолкают.Но это потому, что соловьи не могут петь и блевать одновременно!
new_york26 Опубликовано: 19 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 19 апреля 2011 "Штирлиц подумал..." Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз.Штирлиц заглянул в дупло и увидел светящиеся глаза. "Дятел", - подумал Штирлиц. "Сам ты дятел", - подмал БорманШтирлиц достал свой любимый кастет. "Сейчас будет бить"-подумал Борман. "Да, и очень больно"-подумал Штирлиц.Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная"- подумал он пораскинув мозгами.Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшнером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшнера. "Бедняга - подумал Максим Максимович, - он так и не научился свистеть."Штирлиц шел по улице и увидел как три дюжих эсэсовца ставили автомобиль на попа. "Бедный пастор Шлаг", - подумал Штирлиц.Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. "Явка провалена, - понял Штирлиц, - трёх утюгов не хватает."Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. "Вот те раз", подумал Штирлиц. "Вот те два", - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.Штирлиц пошел по грибы. Поискал слева - не нашел. Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не сезон", - понял разведчик и сел в сугроб.Штирлиц и Кет шли по улице. Раздался выстрел - Кет упала. Штилриц насторожился.Штирлиц шел по улице. Вдруг кто-то выбежал из-за угла и ударил его по голове. Штирлиц потерял сознание и упал. Через полчаса он очнулся и посмотрел по сторонам. Вокруг никого не было. "Показалось" - подумал Штирлиц.Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует. "Хрен тебе!" - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. "Хрен тебе!" - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. "Хрен тебе!" - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. "Издевается!" - подумал Мюллер. "Кольцевая!" - подумал Штирлиц.Штирлиц поймал кошку, напоил ее бензином и отпустил. Та прошла два метра и упала. "Наверное бензин кончился", - подумал Штирлиц.Штирлиц узнал что тараканы слышат ногами и решил проверить. Он подкрался к таракану, ударил около него со всей дури кулаком, таракан побежал. Штирлиц поймал его, оторвал ноги, положил и снова ударил. Таракан остался на месте. "Дело люди говорят" - подумал Штирлиц.Страдая ностальгией по родине, Штирлиц проводил опыт над мухой.Оторвав мухе крылья, Штирлиц приказал ей:- Муха, ползи.Муха ползет.Штирлиц оторвал ей задние лапы и сказал то же.- Муха, ползи.Муха ползет.Штирлиц оторвал ей последние две лапы и последовала та же фраза:- Муха, ползи.Муха не двигается.Штирлиц закричал еще раз:- Муха, ползи!Муха все еще не шевелилась.- Оглохла, - подумал Штирлиц.Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля срикошетила и ударила в стену. "Броневой!", - подумал Штирлиц.Шеленберг попросил у Штирлица сигарету. "Табаков" - подумал Штирлиц.Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу людей, которые спускались со снежной горы с помощью деревянных полозьев и палок. "Лыжники!", - подумал Штирлиц.Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только тридцать восьмого размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил: -Пастор, какой размер ботинок вы носите? -Сорок пятый. Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал: "А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!"Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух. "Холодильник!" - догадался Штирлиц.Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека. - Как клюет? - спросил Штирлиц. - Хорошо, - ответил человек. "Рыболов", - догадался Штирлиц.Штирлиц шел по коридору. "А ведь ето Штлирлиц идет", - подумал Мюллер. "Да, ето я иду", - подумал Штирлиц.Штирлиц шел по Красной площади и увидел сто утюгов. "Утюги", - подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса", - подумали утюги.Мюллер шел по рейхсканцеллярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. - Штирлиц, что вы здесь делаете? - Трамвая жду. Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался", - подумал Мюллер.В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да тяжело начинается неделя", - подумал Штирлиц.Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг", - подумал Штирлиц.Мюллер сказал Штирлицу: "А ведь профессор Плейшнер ваш уполномоченный." Штирлиц долго думал откуда он упал и почему намоченный.Кет рассматривала в зеркало пятно на шее. Ето засос, подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то что она передала СОС открытым текстом.Вокруг Штирлица сомкнулось кольцо карателей Гестапо. Он сунул руку в карман и подумал: "Это конец, а где же пистолет?"Штирлиц посмотрел в окно. За окном шли мужики в фуфайках и несли лыжы. - Фуфлыжники - подумал Штирлиц.Штирлиц шел по улицам Берлина и вдруг услышал за спиной русскую речь. "Олим хадашим" - подумал Штирлиц. ("Новые репатрианты)Штирлиц стоял в кабинете Бормана и читал секретные документы. Вдруг в кабинет вбежал Борман, схватил со стола несколько листов бумаги и выбежал."ФФууу, пронесло" - подумал Штирлиц."Тебя бы так пронесло" - подумал Борман.Штирлиц сидел в ресторане и молча пил кофе. За окном он увидел человека в черном."Ниньдзя" - подумал Штирлиц."Сам ты ниньдзя" - подумал Дата Туташке.(Дата Туташке - грузинский национальный герой в бурке и папахе)Штирлиц в форме советского офицера шел по Берлину, размахивая красным флагом. Мимо него проехар эссэсовец на мотоцикле.- Рокер, - подумал Штирлиц.- Панк, - подумал эссэсовец.Штирлиц шел по улице и увидел еврея, изрешеченного автоматными очередями. "Какое зверское самоубийство" - подумал он.Штирлиц перерыл всю комнату и понял, что запер дело в сейфе.Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц и полез за ключами.Штирлиц ехал на Мерседесе по Парижу.Сзади к нему пристроилась четверка мотоциклистов."Папарацци" - подумал Штирлиц, посмотрев в зеркало."Штирлиц" - подумали папарацци.Штирлиц вошел в комнату и поднял хай. Тети хаи поднимались нехотя. "Ну и нехай!" - подумал Штирлиц.Штирлиц переложил шестикилограммовый бумажник в последний целый карман и подумал: "Пора заглянуть к Кэт, пусть зашьет карманы..."С тех пор, как Штирлиц с помощью фирмы МММ сделал свой ваучер золотым, карманы буквально горели. 1
new_york26 Опубликовано: 19 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 19 апреля 2011 Штирлиц бежал вприпыжку. В "Припрыжке" давали свежее пиво и воблу.Штирлиц бежал в попыхах вприпрыжку, но поскольку попыхи все время спадывали, в Припрыжку он опоздал.Штирлиц выстрелил всепую. Слепая упала навзничь. Взничь не пошевелилась.Штирлиц выстрелил всепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.Штирлиц выстрелил всепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутёк. Утёк стал защищьаться.Штирлиц и Мюллер стреляли поочереди. Очередь быстро редела.У Штирлица было два танка - он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.Штирлиц бил наверняка. Наверняк защищался как мог, а Мог был сильный парень.Штирлиц валял дурака. После часа валяния на гвоздях дурак признался что он работает на японскую разведку.Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро японского разведчика Ногу Заногу взяло гестапо.Штирлиц сидел в кафе и смотрел наружу. "Да, - думал Штирлиц, - Ружа что надо..."Штирлиц вышел наружу - Ружа была агентом польской Дефензивы.Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала.Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер долго кричал и извивался.Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.Штирлиц упал в пропасть и чудом уцепился за край. Чудо распухло и долго болело.На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. "Шли бы вы домой, девушки, война ведь.Штирлиц склонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на родину.Штирлиц надвинул шляпу набекрень - Бекрень обиделся и ушел.Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера.Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь - он быстро упал на землю и очередь прошла мимо.Штирлиц целый день колесил по городу в поисках явки, но сигареты "Ява" продавались только в Москве.Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал что Позаранку и Занавеску работали на румынскую разведку.Штирлиц знал наверняка. Наверняк тоже знал Штирлица.Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка сразу завелась и поехала."Партизаны!" - впопыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.Штирлиц всю ночь топил печку. Под утро печка все-таки утонула.Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать ето было нелегко - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки. "Опять проделки Гестапо" - подумал он.Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Подойдя поближе он увидел что голубые не только ели но и пили и трахались.Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала что Газ работает на абвер.Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.Штирлиц шел вразвалку. Он не знал что "Развалка" закрыта.Штирлиц вошел в пивную и выхватив шашку закричал: "Порублю, суки!". Суки скинулись по рублю и все дружно выпили.К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.У Штирлица было много дел. От них он замотался вконец.Голодной весной 43-го Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли.Штирлиц сел в машину и сказал: "Трогай!" "Ого-го!"-сказала Кет потрогав.Штирлиц отъезжал. Он сел в машину рядом с Кет и сказал: Можно трогать. Кет потрогала и Штирлиц совсем отъехал.Штирлиц сел в машину и сказал: "Гони!" Через несколько минут в машине запахло свежим первачком.Штирлиц достал штопор и стал тыкать им в пробку. Пробка у пивного ларька стала быстро рассасываться.Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся и умер.Штирлиц принял шифровку и положил огурец на стол. После первой он никогда не закусывал.Профессор Плейшнер в третий раз выпрыгивал из окна но яд все не действовал.Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Каспаров.Штирлиц овладел собой и, немного спустя, заснул.Штирлиц усмехнулся и вошел в пивную. Фрау Пивная начала сладко постанывать.Штирлиц был извращенец. За это во Вращенцах ему поставили памятник.Штирлиц и Борман прогуливаются по вечернему Берлину.- Борман, давайте снимем девочек? - предлагает Штирлиц.- Да ладно, пускай до утра повисят.Штирлиц зашел в пивную и захотел снять шляпу. К сожалению фрау Шляпа не снималась, и Штирлиц так и оставил ее висеть до утра...Штирлиц стоял на шухере - Шухер тяжело дышал.Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.Штирлиц настоял на своем. Получилось горько и невкусно.Штирлиц вошел в комнату и поднял хай. Тети хаи поднимались нехотя. "Ну и нехай!" - подумал Штирлиц."Партизаны!" - сгоряча крикнул Штирлиц. Мюллер залез на горяч и тоже увидел партизан.Штирлиц плакал навзрыд. Через несколько минут Взрыд промок насквозь. Сквозь недовольно поднялась и ушла.Штирлиц изподтишка брал секретные документы. Мюллер заметил это и перестал класть документы под тишок.Штирлиц и Мюллер зашли после работы в кабак и трахнули баварского пивца. Утром затраханный баварский певец скончался.С весны 1942 года Штирлиц работал без устали, потому что Усталь срочно отозвали в Москву. Рочно охранял ее на нелегком пути на родину.С лета 1945 года Штирлиц работал на износ. Износ был новым начальником советской разведки.Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
enot Опубликовано: 20 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 20 апреля 2011 Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.Он вздохнул и сказал:– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!! :grin:
shtil Опубликовано: 20 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 20 апреля 2011 - Мама, у меня больше не появятся прыщи?- Нет сыночек.- Отлично, но почему?- Места больше нет! ****** Сергей: - А у меня вчера сын родился.Друг:- Как назвали?Сергей: Серегой!Друг: - Баян! ****** - Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чемучились? ****** Американский анекдот.Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).Судья:- Вы признаёте себя виновным?Француз:- Не признаю.Судья:- Почему?Француз:- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка. ****** В понедельник малыш рассказывает в детском саду:- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба.Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:"Эх, .б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ". ****** На форуме:"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... ". ****** В провинциальном театре празднуется юбилей.В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):- М-мда... Не пригласили... Забыли...Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё! ****** ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…С заднего сиденья раздается детский голос:- Папа, а где козлы? ****** Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:- Вы что, ничего не видите?- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма? ****** Покупательница спрашивает у торговки:- Сколько у вас кур всего?- Шесть.- Выберите из них трех самых старых!Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.- Вам упаковать их, уважаемая?- Нет! Я беру трех остальных! ****** Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать.Препод слушал, слушал, а затем и говорит:- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.Студент:- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял. ****** Парень - своей девушке:- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?- Спасителем. ****** - Девушка, позвольте, я вам помогу!- Спасибо, но сумка не тяжелая.- А я не про сумку. Я пластический хирург. ****** - Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант,а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...- Колян! Это окно! ****** - Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы! ****** - Почему умных мало, а дураков много?- Потому что пока умные думают, дураки размножаются. ****** - Можно ли женский керлинг сделать по популярности и доходности круче футбола?- Можно, если играть будут на раздевание. ****** Американский генерал говорит российскому:- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!Российский в ответ:- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас товсе живое останется, а все материальные ценности пропадут! ****** По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь"Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:- "Алло!"А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. ****** После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков ****** По следам анекдота о хороводах...Те, кто водят хороводы - хороводоводы.Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -хороводоводоведофилофобофаги.Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -антихороводоводоведофилофобофаги.Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -квазиантихороводоводоведофилофобофаги. ****** А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется наЭйяфьядлайокудль - он станетобоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным. ****** - Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!- Почему?!- Говорят, что у тебя было много мужчин...- Тебе что - не нравится, как я готовлю?- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!- Да что ты! Все просто в восторге!- Может, я тебя в постели не устраиваю?!- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?! ****** Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом,а тренер ему тут же кричит:- Отдай мяч Ашотику!Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрываетнескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:- Быстрее мяч Ашотику отдай!Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику.Подбегает тренер и говорит:- Блин, ну ты и урод!- Но тренер, я ведь забил гол!- Ты забил, а вот Ашотик утонул! ****** Звонит мне сегодня мама:- Мне нужна конопля, как средство курения.Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:- Гашиш подойдет?- Нет, последняя буква "А". ****** В чате:- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!- Я одну знаю... в сентябре рожать. ****** В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит ГИБДДюк.— Это ваша машина?— Моя.— Сто рублей.— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе. ****** В детском саду.- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя?Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму?А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром.Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить,когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт… ****** В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых. ****** Корреспондент спрашивает у Валуева:- Николай, а мужчины вам нравятся?Тот отвечает:- Да, в плане отп...здить... ****** Парень - девушке:- Комары покусали?- Нет, это неудачная эпиляция. ****** На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, онснимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумашедшемвосторге!Он: - Ну как понравилось?- Нет слов, ты самый лучший !!!Он бьет ей подзатыльник * - Тогда какого хрена в школе не давала? ****** Тормозит коп на шоссе машину, диалог:К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.К - Это все?Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?Л - Да практически никого!
shtil Опубликовано: 21 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 21 апреля 2011 Женщины бывают-"хорошие» и «идеальные». Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х;где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.А то, о чем все подумали - это «идеальная»
