***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Радиотехник]

Договорились православный батюшка и равин из соседних храмов купить вскладчину автомобиль. Только уговор - никаких признаков веры в общей машине быть не должно. Но однажды батюшка не выдержал, встал ночью и окропил машину святой водой. Утром смотрит - выхлопная труба стала на 2 пальца короче.

[Стажер]

Змей горыныч возмущается:

- Значит как пить, так двое, а блевать так три.

[скорпион-828]

В ВДВшную часть приехала комиссия с проверкой.

А вышло так,что опыта прыжков с парашютом нет вообще.

Подняли самолёт,на земле проверяющие смотрят.

С самолёта стали сбрасывать привязанные к парашютам мешки с песком.

И вдруг один из мешков отрывается и падает в кусты.

Через мгновение из этих же кустов выбегает десантник и орёт:

-Бл...ть,так и разбиться ведь можно!.

[Радиотехник]

-Девушка, кем вы работаете?

-Я модель!

-Простите, модель чего?

[S4astliff4ik]

- Опять поссорились?

- Ну да, это была дурацкая идея.

- Какая?!

- Назвать её в постели Михалычем..

 

 

Жена хоронит мужа и над гробом причитает: Ой целую тебя в глазки, от которых не видила ласки.Ой целую тебя в ручки,от которых не видила получки. Ой целую тебя в пятки на которых ты бегал на блядки.Рядом могильщик:давай целуй его в шишку и я на хер закрываю крышку.

 

Он:

- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

[Вадим 68]

Просыпается генерал после сильного перепоя,ничего не помнит.Смотрит деньщик гладит его мундир.Думает-наверно вчера ублевался.Стыдно.Решил что нибудь придумать.Зовёт деньщика и говорит

-Ты знаешь,что вчера было?

-Никак нет.

-Захожу я в казарму,выходит ко мне дневальный,что бы доложить и начал блевать прямо мне на мундир.

-Товарищ Генерал,он вам ещё и в штаны насрал

[S4astliff4ik]

Встретились как-то два ковбоя:

- У меня самая быстрая рука на всём Диком Западе

– А я… женщин препочитаю.

 

Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго молодого человека - успокойтесь - у него уже есть молодой человек

[S4astliff4ik]

-Эх,Лёшa,когдa я вижу,кaк ты с Кaтeй гуляeшь по пaрку,мнe хочeтся говорить стихaми... -Пушкинa? -Нeт,Чуковского...''Гориллa идёт,Крокодилa вeдёт!

[S4astliff4ik]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)

[S4astliff4ik]

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

[S4astliff4ik]

Доктор, я съела на ночь конфетку. Поругайте меня.

- Сгори со стыда, ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ!!!

[Вадим 68]

-Мальчик,где ты взял такой дорогой билет на футбол?

-Папа купил.

-А где папа?

-Дома,билет ищет.

[~SARI-GOR~]

Мужик сорвался с 14 этажа,летит вниз на 10 этаже хватает его рука и его спрашивают в рот возмещ?нет говорит ,летит дальше на 8 хватает рука и спрашивают в попу даш?нет говорит,летит дальше,на 5 хватает рука,и в рот возьму и в попу дам кричит мужик,б.Ять, говорят из окна хотел пива с кем нибудь выпить а тут одни пи.ары летают.

[pavel^99]

Дело было на комисии в военкомате. Студентов послали на

медкомисию. И был среди них интересный парень Колян. Он был

наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл

старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик

и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктор нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы.

Неизвестно чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не

ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала:

"Раздвинь *опу" она что-то там увидела голубенькое, похожее

на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян

выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После

этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало.

[~SARI-GOR~]

Останавливает мент джип,окошко опускается ну он туда хлеборезку свою сунул окно поднялось зажав гайца,выходит мужик делает сзади своё черное дело и садится в джип,окно опускается гаец рухнул на землю,джип уезжает .гаец оглядывается оху***щий видит пацаненок на него смотрит удивленно,что смотриш говорит гаец,номер видел?пацанчик отвечает такого номера я даже в цирке не видел.

[Алексеич]

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.

Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.

- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.

- Почему по чужим? - удивляется водитель.

- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.

На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.

- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!

После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.

- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...

- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!

 

 

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.

Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

- Таксист.

Экзаменатор:

- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!

Экзаменуемый:

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

[Радиотехник]

В Одесском трамвае

- Вы на следующей выходите?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- Давайте. А что у вас есть?

[SS20]

Утро, в трамвае давка.

Мужик пытается дотянуться талончиком до компостера.. долго это всё происходит.

И тут женщина, которая стоит рядом с мужиком заявляет - мужчина ! да сколько можно ! вторую остановку на мне висите и всё попасть не можете !

Мужик - а я что, виноват чтоль, что он у меня мятый !

[Стажер]

В маршрутку заходит молодой парень и оплачивает проезд. Водитель держит в руке рубль, парень тянется к нему, и в этот момент негромко пукает. Покраснев, он садиться на место и опускает голову, а старушка, сидевшая рядом, на всю маршрутку громко говорит: "И стоило так из-за рубля жопу рвать!"

[Алексеич]

- Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья.

 

Клиент:

- Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?

Оператор:

- Конечно!

Клиент:

- Тогда передайте абоненту: "Вася, забери труп из машины".

 

Говорят: если на "вазе" одной смене дать разобрать "лексус", а другой смене дать его собрать-то всё равно получаються жигули...

 

 

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес,

а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они

врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет

разницы, зачем платить больше?

 

 

- А ты чем занимаешься?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно! А что это значит?

- На бульдозере работаю...

[Алексеич]

Собрались американец немец и русский обсудить в чей стране дороги лучьше

американец-сажусь я в тачку разгоняюсь до 160 ставлю стакан водки на панель приборов ни капли не

прольеться

немец-сажусь я в тачку лечю по автобану 230 ставлю стакан шнапса на ручку акпп ни капли не проливаеться

русский- сажусь я в ВАЗочку завожу кладу на газ кирпич и пью водку с пассажирами

немец-а кто тогда рулит?

русский- а куда она из калеи денеться

 

 

 

Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет

ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,

чтобы его пропустили...

Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".

У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке

и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается

громкоговоритель: "Сейчас кто-то доп&&дится".

[Алексеич]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -

километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу

развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим

другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста

на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

 

 

Новости автоэлектроники:

В России выпустили новый вид активного антирадара, у которого есть три функции:

- Обнаружение радара

- Захват цели

- Уничтожение

 

 

 

Разговор новых русских:

- Серёга в Питере круто влетел.

- Да ты чо? В натуре?

- Врезался в лошадь с мужиком.

"мерс" на куски, сам в больнице и еще оштрафовали!!!

- А мужик с лошадью как?

- "Как, Как" Что с ним сделается, с бронзовым-то?..

[скорпион-828]

Заходит бабка в трамвай. Свободных мест нет.

Стоящий рядом мужик обращается к сидящему негру:

-Товарищ,уступи бабушке место.

Негр:

-Я не товарищ,а господин!!

Бабка:

-Такие господа у нас в зоопарке кверху задом висят!!.

[~SARI-GOR~]

Сидят волк с зайцем в машине беседуют,тут лиса голову просовывает в окно,заяц стекло подымает, выходит и сзади имеет лису,затем садится на место и опускает стекло,лиса убегает.ух ты говорит волк,на машину я не накоплю а дверь обязательно возьму.

[Алексеич]

Столкнулись как-то мерс и запор, ну обычная история выходят братки а там в запоре дед.

Ну дед ты попал, :а он им говорит ну так не чесно вас четверо а я один.

Ладно новорит босс Ванёк иди за деда будеш.

Тут дед опять нет вас теперь трое а нас двое.

Ему говорят дед езжай нах... мы сами разберёмся 2x2.

 

 

Едет армянин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней -грузин ! Армянин:

- Эй, ти што, сдурэл?!

Грузин:

- А чё - эта твой баба?

Армянин:

- Мой!

Грузин:

- Эээ, а я думал дыкий