***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[greenman13]

Мужик пришёл в ресторан с женой поужинать. Подходит официант:

- Что будете кушать?

- А что вы можете предложить?

- Есть превосходный молочный поросенок с хренком и сметанкой - одна корочка такая, что пальчики оближешь!

- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хренок пожалуйста отрежьте ведь я же с дамой.

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

[Стажер]

Купил заяц ВАЗ-2107, катается по лесу. Видит, впереди идет волк. Заяц ему посигналил, волк удивленно: "О, заяц! Ты себе машину купил?! Круто. Прокати разок." Вот уже едут заяц с волком, а на встречу им лиса. Она тоже удивляется и говорит: "Косой, ну ты даешь! Тачку купил! Дай посмотреть, что внутри." Заяц опускает заднее стекло, лиса туда голову сует, заяц быстренько стекло поднимает. Лиса выбраться не может, шею придавило, ни туда ни сюда. Заяц неспешно выходит, еб@т лису, опускает стекло, она падает в обморок. Заяц садится в машину, едет с волком дальше, тот: "Да... на машину мне, конечно, не накопить, но вот дверь надо купить обязательно..."

[Valeriy Pus]

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой

измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не

волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты,

чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино,

а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы

горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень

охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя

владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская,

по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня,

мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...))...

ВСЁ...

выходи...

конечная...

[greenman13]

- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?

- Дык, светофором еще никого не задавило.

[greenman13]

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!

[Valeriy Pus]

Правила дорожного движения на старославянском языке

 

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего

глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями

бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве

и глаголит, бес окаянный.

 

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места

занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком

проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на

кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло

некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,

животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело

гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень

диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з

гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на

полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во

проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по

деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище

зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце

запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,

старому на посрамление да малому во лепость.

 

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,

беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за

груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,

бо придет муж ейный и покалечит.

 

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное

не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные

повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище

поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы

дорожного толковища учити.

[greenman13]

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:

- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

[greenman13]

Пункт сдачи спермы.

Очередь из мужиков.

Входит девушка и молча садится последней.

Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?

Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"

Она, не открывая рта: "УГУ!"

[greenman13]

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:

- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.

Продавец:

- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.

После операции досталась, как сувенир на память.

- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.

Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.

Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

 

Женские грезы.

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

 

Директор зажимает свою секретаршу.

Она: Ну Степан Иванович, ну не надо.

Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!

 

Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор.

(НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ?

(Прокурор) - Да вот, отпускные получил...

(НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !!

(Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь.

 

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет

водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу

по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые

[Valeriy Pus]

Ещё немного из понравившегося:

 

- А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

 

и

 

В зоопарке:

- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!

- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

[Юльчонок-бельчонок]

Сын (С) спрашивает у отца (О):

С: Папа, а что такое виртуальный секс?

О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ?

Дочь: Ну могла бы.

О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ?

Жена: Ну могла бы.

О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ?

Дед: Ну мог бы.

О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.

 

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

 

Письмо Деду Морозу:

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носков? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на хер, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой Вовочка.

[Алексеич]

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к

помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

 

-Кукушка-кукушка, а накукуй мне 200 лет.

-А на кукуй тебе это надо??

 

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный.

[AnDmitrAl]

Дочь мучает отца, что он подарит ей на 8 марта.

отец резко отвечает: "Линейку"

дочь в непонятках убегает к матери, пересказав ответ отца...

обе возврашаются к отцу переспрашивая что он имел ввиду...

отец опять резко ответил: "линейку"

обе непонимая задают вопрос: "какую линейку, и зачем она нам?"

отец: "Будете мерит тот хер который вы подарили мне на 23 февраля" :)

[shurdjan]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

 

***

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?!

- Да вот, еду...

- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

[greenman13]

Приходит второклассник домой-губы красные вареники,

распухли, язык торчит. Папа с испугом:_

-Сына, шо такое!?

-Пи*ду лизал...

-ШО!!?? КАК!!???

-Да я у дяди Васи мелом на заборе "пи*да" написал, он слизывать заставил..

 

Две мухи заходят в бар. Одна:

- Мне говна с луком и чесноком!

Вторая:

- А мне говна без лука и чеснока! Мне сегодня целоваться!

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

 

-Девушка, Вы ветра не боитесь?

-Нет, а что?

-Тогда можно я Вам вдую?

[greenman13]

Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:

- Привет, педрила!

- Привет, грязные вонючие работяжки.

На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат:

- Привет,гей!

- Здравствуйте, господа архитекторы!

[greenman13]

Возвращается капитан дальнего плаванья из рейса.

Дома его встречает любимая женщина.

"Поднять якорь!" - командует капитан. Женщина раздевается.

"Отдать швартовы!" - она раздевает капитана.

"Курс 90, малый ход! - баба встаёт раком, капитан еб*т её неспеша.

"Полный вперёд! Шторм 3 балла!" - она двигается всё быстрее и быстрее...

"Бл*, шторм 7 баллов!" - под ними жутко скрипит, раскачивается кровать, грохот вой и стоны.

"капитан, разрешите обратиться? - задыхаясь, спрашивает баба.

"слушаю"

"капитан, похоже вы зашли не в ту бухту!"

"в такой шторм пох*й в какую бухту!"

[RuseR]

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:

Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

 

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

 

 

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со

скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[RuseR]

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:

- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!

-Вези, засранец, вези!

 

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Изменено 21 июня 2010 пользователем SeReG@Ru

[RuseR]

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...

муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

- !?!

- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

- А что голый?

- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

 

Брачная ночь.

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.

Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

[Sorrel]

Едут на Мерседесе 4 здоровых лба, их подрезает запорожец. Братки, говорят водиле : " Вот козел, давай пресанем его!" .Водила Поджимает запорожет к обочине. Из запорожца выбегает молодй паренек, в руках автомат калашникова. Передергивает затвор, и кричит.

Парень: Стоять! Вы двое растегиваете ширинки! А вы двое - на колени сосать!

Ну братки оробели, и принялись выполнять....

Парень садиться в запорожец и уезжает. 

Двое братков вскакивают с колен, вытереют рты , и кричат: " Живо за ним, завалим козла!"

Двое других, застегивая ширинки  отвечают:" Да нормальный пацан!"

[RuseR]

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

 

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

- Я что, электрик что ли?

На следующий день:

- Кран течет, исправить надобно.

- Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

- Кто сделал?

- Сосед.

- А что просил?

- Спеть или дать.

- Ну а ты что, спела?

- Я что, певица что ли?

[Agent47]

подходит малец к гаевому:

-дяденька, а почему у вас фуражка с хлястиком, зачем??

-а это, мальчик, чтобы я когда в погоне за бандитами из окна машины стрелял, мне ветер фуражку с головы не сдул, во как!

-да? а папа сказал это чтоб когда вы в свисток дуете у вас еб***ник не лопнул)

[greenman13]

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

 

 

 

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -

вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой

привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный

комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату

поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором

все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:

- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

[Алексеич]

Очередь в овощном магазине. Стоят 3 женщины:

Первая:-Девушка, будте добры мне вон тех огурцов, только потолще.

Вторая:-Ой, а мне тоже огурцов надо. Только мне подлинне.

Третья:-А мне просто для еды...

 

 

Отец разговаривает с сыном

-Сынок, а ты кем хочещ стать?

-Я, пап, хочу быть мойщиком бассейнов.

-Чё и ВСЁ???

-Нет. Я ещё хочу быть сантехником и разносчиком пиццы.

Отец, задымался и кричит матери

-Мать, похоже он тот диск нашел..