Gebas Опубликовано: 28 января 2010 Жалоба Опубликовано: 28 января 2010 В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% -наступят и попрыгают.
железяка Опубликовано: 28 января 2010 Жалоба Опубликовано: 28 января 2010 Случай из личного опыта,в пору бытия начинающим водителем:Был у меня М-412,достался мне с пробегом в 40 тыщь,в идеальном состоянии,но когда на трассе держишь свыше 90 км понемногу кушал масло.Выехав на очередную рыбалку вспомнил,что давно не проверял уровень масла,поэтому на заправке прикупил 4 л канистру (литровых небыло).И вот на трассе километров через 150 решаю его долить немного на всякий случай.Видимо посчитав себя чемпионом мира по точному попаданию маслом из канистры в горловину крышки клапанов в ночное время без фонарика начинаю лить.Через несколько секунд вспыхивает коллектор и ниже,за какие-то доли секунды отбрасываю мысли о том,чтоб под рыболовными причендалами искать огнетушитель или баклашку с водой и понимаю,что остаётся лишь одно:КАК Я ДУЛ, думаю асфальт прогнулся,а главное языки пламени, вопреки законам природы полыхали не в верх а в низ, в результате во время примерно третьей атаки (после очередной дозаправки кислородом) пламя испытав шок погасло.Дорого бы я дал,за то чтоб увидеть своё лицо в те секунды,особенно в момент выдоха.Сейчас многие масла продаються с фальгой на горловине,никогда её не сдираю,а делаю отверстие диаметром мм10,во первых всегда заткнув её пальцем можно пристроить канистру как хочешь и только затем начать лить само масло,а во вторых не промажешь. 5
Lis Опубликовано: 28 января 2010 Жалоба Опубликовано: 28 января 2010 Ребят,советую для поднятие настроения зайти на 66-ую страничку в этой теме и прочитать"Как я обосралсО в центре города".Этот рассказ ещё никого без истерики не оставлял :) ВЕЛКОМ))) Да это что то )))) Спасиб
Agent47 Опубликовано: 28 января 2010 Жалоба Опубликовано: 28 января 2010 КАК Я ДУЛ, думаю асфальт прогнулся. Дорого бы я дал,за то чтоб увидеть своё лицо в те секунды,особенно в момент выдоха. :) :)
Юльчонок-бельчонок Опубликовано: 28 января 2010 Жалоба Опубликовано: 28 января 2010 КАК Я ДУЛ, думаю асфальт прогнулся,а главное языки пламени, вопреки законам природы полыхали не в верх а в низ, в результате во время примерно третьей атаки (после очередной дозаправки кислородом) пламя испытав шок погасло.Дорого бы я дал,за то чтоб увидеть своё лицо в те секунды,особенно в момент выдоха. :) :) :) Ржу не могу))))))
жека 51 Опубликовано: 29 января 2010 Жалоба Опубликовано: 29 января 2010 Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец! Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! :))). Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа... И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!" Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа! Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!: В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить.. Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!!)) Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира. Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти на работу или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот? В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. ммм...Вкусно.....как орбит макароны!))) 2
жека 51 Опубликовано: 31 января 2010 Жалоба Опубликовано: 31 января 2010 НЕМНОГО ПОЗИТИВА !!! А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :) Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. То ли парень я красивый, то ли зеркало пи…т. Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы! Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :) Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
tkavol Опубликовано: 2 февраля 2010 Жалоба Опубликовано: 2 февраля 2010 Сеня на кота сшили костюмчик......Смешной такой )))) http://photofile.ru/users/tkavol/96033665/?mode=large
Юльчонок-бельчонок Опубликовано: 3 февраля 2010 Жалоба Опубликовано: 3 февраля 2010 Вопрос присланный в мужской журнал: Мне нужен совет.Заранее благодарю.Некоторое время назад я начал подозревать жену в хождении "налево".Всё обычно.Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает что я их всё равно не знаю.Я всегда жду такси,на котором она возвращается домой,но она выходит за углом дома,так что я не вижу что это за машина.Однажды я взял её мобильник,чтобы посмотреть сколько времени,так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.Наверное я никогда не хотел бы узнать правду,но прошлой ночью когда она не с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался.Я решил спрятаться за своем машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.Я присел на корточки у своей машины,и вдруг заметил,что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину.Подскажите,можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал,или если да,то какой лучше?Или это может быть из-за колодок,у меня стоит не оригинал"Нишибно",покупал на рынке,есть подозрение что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки?Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. :) 4
ABC Опубликовано: 4 февраля 2010 Жалоба Опубликовано: 4 февраля 2010 В городе Джонстоун, штат Пенсельвания, три активиста организации по защитам прав животных попытались протестовать против ношения кожаной одежды байкерами местной группировки. Протест заключался в том что они бросались из окон своего микроавтобуса, шариками наполненными красной краской в байкеров участвующих в воскресном мотопробеге, они также называли байкеров убийцами. После этого защитников животных никто не видел до утра понедельника когда их нашли замотанными скотчем в мусорном ящике на задворках закусочной, главного зачинщика нашли примотанным скотчем к дереву. Вот что говорит потерпевший:"Они писали на меня! Они схватили меня, сказали что я похож на французишку и примотали меня к дереву!""Я пытался показать свое возмущение мужчине в кожанной одежде, а ему было просто наплевать! Я назвал его убийцей, а он только ответил "ты не можешь этого доказать". Затем он заставил меня ездить с ним на заднем сидении его мотоцикла весь оставшийся день и не давал слезать, как он сказал потому что его девушки нету в городе а я почти женщина!"Кроме того активистов которые являются вегетарианцами заставляли есть гамбургеры и сосики. Полиция планирует провести серию арестов, однако лидеры байкеров заявили следующее:"Это просто возмутительно! У нас была вечеринка а эти люди появились и начали вести себя очень грубо. Они бросались в нас, обзывались и старались всячески испортить наш вечер. И что мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Как можно быть более дружелюбными? Лично мне кажется что это показывает недостаток личных качеств, то что они говорят о нас такие вещи, после того как мы из кожи вон лезли что бы показать им наше гостеприимство" :) 1
S4astliff4ik Опубликовано: 9 февраля 2010 Жалоба Опубликовано: 9 февраля 2010 http://www.youtube.com/watch?v=8pVxNZsTu4o...player_embedded
S4astliff4ik Опубликовано: 9 февраля 2010 Жалоба Опубликовано: 9 февраля 2010 http://nnm.ru/blogs/chally/pikomehanika_2/#cut
жека 51 Опубликовано: 10 февраля 2010 Жалоба Опубликовано: 10 февраля 2010 УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!!вместо: ОХ..ТЬ!надо говорить: Я ПОРАЖЕН!вместо: ЭТИ ПИ..РЫ!надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!вместо: КАКАЯ НАХ..Й РАЗНИЦА!надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...вместо: ПИ..ЕЦ!надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...вместо: ПОШЕЛ НА Х...!надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!вместо: ЗАЕ...ЛИ!надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!вместо: ЧТО ЗА Х..НЯ?!надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!вместо: БЛ..ДЬ!надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!вместо: РАСПИ..ЯИ!надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!вместо: ОХ..ЕЛИ ЧТО ЛИ?надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!вместо: ЭТА Х..НЯ!надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТвместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ..АТЬ!надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ 3
ASTAGE Опубликовано: 10 февраля 2010 Жалоба Опубликовано: 10 февраля 2010 один раз ехал видел черный гнилой джип, но жопе у которого розовым было написано "зае**л гламур"))Кстати вот эта тема после 2х2 у них была как раз туса поэтому поводу =) на которой я был..)) в кинотеатре Октябре
fvoice Опубликовано: 12 февраля 2010 Жалоба Опубликовано: 12 февраля 2010 http://demotivators.ru/posters/23837/hmuri...e-nado-lada.htm
S4astliff4ik Опубликовано: 15 февраля 2010 Жалоба Опубликовано: 15 февраля 2010 ПиСи : красненькие человечики - это мои человечики...
жека 51 Опубликовано: 18 февраля 2010 Жалоба Опубликовано: 18 февраля 2010 Универсальный доктор:- Доктор, когда я с женой, у меня ч..ен смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.- Национальность?- Еврейка.- Выкрутится! Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи.- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель.- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во вла..алище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает...- Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор у меня запор!- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели!- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?- Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30-40 раз...- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! 5
Bonus13 Опубликовано: 25 февраля 2010 Жалоба Опубликовано: 25 февраля 2010 Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.http://www.basher.ru/img/data/11/10104/full.jpg 4
железяка Опубликовано: 25 февраля 2010 Жалоба Опубликовано: 25 февраля 2010 Со слов товарища:В девяностые проводили операцию по поиску бандитов на дорогах,в кабине фуры зам нач УВД области(типа начинающий предприниматель),в кузове под теном мы-группа захвата,работаем по бандюганам,гаишников не трогаем.На рубеже ГАИ остонавливают,гаец проверив документы у водилы их забирает,по сценарию водила(гражданский)сразу удаляется в кабину и вопрос начинает решать "предприниматель",всё происходит у борта,слышимость прекрасная.Гаишник прощюпывает "предприн.",тот волнуется,оправдывается мол: начинающий,ещё ничего не заработал.Гаец решив,что перед ним полный лох теряет и стыд и страх, что тут началось:"да ты знаешь скока сейчас стоят туфли саламандер....","а знаешь какая у меня маленькая зарплата...."и т.д.,"предприниматель" обреченным голосом практически умаляет о пощаде. Через несколько минут народ в кузове не узнать,вены на лбу надулись,морды красные,кто-то чтоб не заржать вцепился зубами в постеленый на соломе брезент,кто-то в приклад автомата.Тут к посту(как потом выяснилось)подъехал местный начальник-маиор и застегнув все пуговицы на полусогнутых к "предпринимателю"поздоровался,вникает в суть диалога,(гаец перед шефом начинает тряску с ещё большим упорством,предприним. попрежнему утверждает что денег тока на дорогу),когда майор понимает что происходит ЛИЦО ЕГО БЕЛЕЕТ,извинившись просит гайца отойти с ним на минутку.Гаец возврощается на грани обморока,заикаясь лепит какието отмазки ,тресущимися руками возврощает документы,извинениям нет конца, в эту секунду округу оглашает ВЗРЫВ ГОГОТА из под тена фуры(всему есть предел).Так и стоял гаишник, с отвисшей челюстью, не двигаясь пока фура не ушла в даль. 3
Bonus13 Опубликовано: 26 февраля 2010 Жалоба Опубликовано: 26 февраля 2010 Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки...
kriaki Опубликовано: 26 февраля 2010 Жалоба Опубликовано: 26 февраля 2010 Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки...боян,но улыбнуло............
