Юльчонок-бельчонок Опубликовано: 14 января 2010 Жалоба Опубликовано: 14 января 2010 Это то что я увидела возле своего подъезда.Мы ржали пипец всему.Такое увидишь редко.Прошу прощения за не очень качественное фото,когда фоткала было темно,у него номера грязные и фотка с телефона.Да и он собака,сидел в машине и подозрительно на меня смотрел)))))http://s002.radikal.ru/i198/1001/db/ac0603b8e30f.jpg
ABC Опубликовано: 14 января 2010 Жалоба Опубликовано: 14 января 2010 Это то что я увидела возле своего подъезда.Мы ржали пипец всему.Такое увидишь редко.Прошу прощения за не очень качественное фото,когда фоткала было темно,у него номера грязные и фотка с телефона.Да и он собака,сидел в машине и подозрительно на меня смотрел)))))http://s002.radikal.ru/i198/1001/db/ac0603b8e30f.jpgДа это ладно, я четверку на рынке видел с номером АРА, угадай какая там национальность сидела :)
kriaki Опубликовано: 15 января 2010 Жалоба Опубликовано: 15 января 2010 я нашол кто чёрную молнию для фильма сделал.......заметьте,ролику два года,да и гараж этот где-то в куркино помоему
Agent47 Опубликовано: 15 января 2010 Жалоба Опубликовано: 15 января 2010 :) :) :) Реальный дрифт :) :) :)у меня собака также по дому бегает, после того как все ковры убрали) http://de.fishki.net/picsw/012010/15/post/...tivator_158.jpg
kriaki Опубликовано: 15 января 2010 Жалоба Опубликовано: 15 января 2010 знаю это место,работаю в 200 метрах,как она бардюр там перескочила?бля меня загадка,там он высокий писецhttp://www.yapfiles.ru/show/55982/20c65a1f...99ac51.flv.html
Юльчонок-бельчонок Опубликовано: 15 января 2010 Жалоба Опубликовано: 15 января 2010 Да это ладно, я четверку на рынке видел с номером АРА, угадай какая там национальность сидела :) Не поверишь,но догадываюсь,а в моём случае хер написано хер и сидел за рулём,мы пока за ним плелись,я вся изругалась как грёбаный сапожник.20 км в час.СЦУКО
ABC Опубликовано: 15 января 2010 Жалоба Опубликовано: 15 января 2010 Доктор Хаус, 6 сезон, 1 серияПролог.Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист. Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками. Действие.Доктор Кадди:- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.Голос режиссера на заднем плане:- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?Голос помощника:- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!Голос режиссера:- Как пятый?! Это же только первая серия!!!Голос помощника:- А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.Голос режиссера:- Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка! Кабинет Хауса, все сидят думают.Хауз:- Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?№ 13:- А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!Хаус (пишет на доске)- Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.Доктор Тауб:- Но при чем тут девочка?!Хаус:- Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.Доктор Форман:- Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!Хаус:- Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.Голос помощника:- Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.Голос режиссера:- Надо было предложить им двойную плату!Голос помощника:- Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…Голос режиссера:- Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем! Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.Хаус, проходя мимо:- Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!Доктор Тауб, с блокнотом наготове:- Это симптом???Хаус:- Это диагноз.Вилсон:- Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!Хаус:- Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!Голос помощника:- Мы все перелистали – подходит только волчанка!Голос режиссера:- Волчанка уже была!Голос помощника:- А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???Голос уставшего и задолбавшегося оператора:- А давайте это будут глисты!Голос помощника, недоуменно:- Но при глистах таких симптомов нет!Голос оператора:- А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!Голос режиссера:- Но зачем она их принимает?!Голос оператора, вдохновенно:- Бережет честь смолоду!Голос помощника:- А почему она тогда глухонемая?!Голос оператора:- А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!Голос режиссера, окрепший и бодрый:- Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!! Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.Маленькая глухонемая девочка:- Бля!!!Голос режиссера:- Это реквизит, дура!Маленькая глухонемая девочка:- А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!Голос режиссера, с нажимом:- Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!Маленькая глухонемая девочка:- То лапша, а то го… реквизит!Голос режиссера:- Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?Маленькая глухонемая девочка:- Ыгы-гы.Голос режиссера:- Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.Маленькая глухонемая девочка, обреченно:- Чвяк!Голос режиссера:-…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…Маленькая глухонемая девочка:-?!!!Голос режиссера:- Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь!Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь:- Тык.Голос режиссера:- …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…Маленькая глухонемая девочка:- Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!Голос оператора, примиряющее:- Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!Голос режиссера:- Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???Голос монтажера:- Но мы врезаем ее уже пятый раз!Голос режиссера:- Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике. Хаус, торжествующе:- Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.Медведь, смущенно:- Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!Любовник матери девочки, в ужасе:- И мне?!!!Хаус, торжествующе:- Я так и знал!!!Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.Голос режиссера:- Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!Голос оператора:- Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!Голос помощника,- А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!Хаус (щиплет).Вилсон:- Ой! Ах ты, проказник!Голос режиссера, озадаченно:- В сценарии этого не было!Вилсон, кокетливо:- Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед. Титры. © Volha
Юльчонок-бельчонок Опубликовано: 18 января 2010 Жалоба Опубликовано: 18 января 2010 Доктор Хаус, 6 сезон, 1 серия Ну ты прям как я :) Как напишешь,я еле прочитала :) все глаза скособочила :) :)
ABC Опубликовано: 18 января 2010 Жалоба Опубликовано: 18 января 2010 Ну ты прям как я :) Как напишешь,я еле прочитала :) все глаза скособочила :) :)Чукча не писатель, чукча копипастер :)
Юльчонок-бельчонок Опубликовано: 18 января 2010 Жалоба Опубликовано: 18 января 2010 Чукча не писатель, чукча копипастер :) Чукча в чуме ждёт рассвета,а ты в МО его ждёшь чтоли,копипастер наш? :) :)
ABC Опубликовано: 21 января 2010 Жалоба Опубликовано: 21 января 2010 Боянчик запощу, кто не спрятался я не виноват. :) Мне другую байку расказывали:жила бабуля, старенькая, слепенькая. И был у нее бычок годовалый, коричневой масти. У бычка GPS навигация была сбита нахрен, убредал он то в овраг, то еще куда. Бабка его находила, хватала за мычащие шарики и волокла домой.Вот разок так же бабка искала своего бычка и нашла в тайге, в малиннике. Шуршит, скотина, чавкает. Подошла и привычно схватила за яйца и начала выволакивать из кустов. Но бычек повел себя странно - взревел благим матом и ломанулся через кусты в глушь. Бабуля вернулась в деревню, позвала мужыков, пожаловалась на теленка, мол сбрендил окончательно. Пришли на место - в малиннике просека с говнянной дорожкой, а метрах в 50 в овраге медведь дохлый валяеццо. сердце не выдержело у зверюги.
Sem99 Опубликовано: 21 января 2010 Жалоба Опубликовано: 21 января 2010 Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют!))) Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.- Две сосиски.Очередь:- Жирует!- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
Gebas Опубликовано: 22 января 2010 Жалоба Опубликовано: 22 января 2010 Для тех кто долго думал в чем прикол!!!! Суть прикола в том,что какой нибудь веник,купив себе ино,превращается в дойную корову для разного рода сервисов и торговцев зап частями и чтобы как-то себя утешить начинает гнать типа -"да вазы воще вёдра"Полностью согласен!
Юльчонок-бельчонок Опубликовано: 23 января 2010 Жалоба Опубликовано: 23 января 2010 Ребят,советую для поднятие настроения зайти на 66-ую страничку в этой теме и прочитать"Как я обосралсО в центре города".Этот рассказ ещё никого без истерики не оставлял :) ВЕЛКОМ)))
Сергей Опубликовано: 23 января 2010 Жалоба Опубликовано: 23 января 2010 Ребят,советую для поднятие настроения зайти на 66-ую страничку в этой теме и прочитать"Как я обосралсО в центре города".Этот рассказ ещё никого без истерики не оставлял :) ВЕЛКОМ)))А мы уже помирились :)
Agent47 Опубликовано: 23 января 2010 Жалоба Опубликовано: 23 января 2010 Ребят,советую для поднятие настроения зайти на 66-ую страничку в этой теме и прочитать"Как я обосралсО в центре города".спасибо, поржал)))
Юльчонок-бельчонок Опубликовано: 23 января 2010 Жалоба Опубликовано: 23 января 2010 спасибо, поржал))) На здоровье :) :)
железяка Опубликовано: 23 января 2010 Жалоба Опубликовано: 23 января 2010 Знакомому КАМАЗисту довелось ехать с прицепом по городу в гололёд за владельцем легковушки, для которого понятия"включить поворотник" при перестроении или повороте не существовало.Сколько им пришлось ехать в одном направлении не знаю,но в конце концов камазист на светофоре,пока горит красный,выпрыгивает из КАМАЗа открывает дверь легковушки,отламывает рычаг переключения поворотов и со словами "НА ПОЛОЖИ ДОМА,ОН ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НЕ НУЖЕН"отдаёт водителю. 1
Feanor(воскресший) Опубликовано: 23 января 2010 Жалоба Опубликовано: 23 января 2010 Знакомому КАМАЗисту довелось ехать с прицепом по городу в гололёд за владельцем легковушки, для которого понятия"включить поворотник" при перестроении или повороте не существовало.Сколько им пришлось ехать в одном направлении не знаю,но в конце концов камазист на светофоре,пока горит красный,выпрыгивает из КАМАЗа открывает дверь легковушки,отламывает рычаг переключения поворотов и со словами "НА ПОЛОЖИ ДОМА,ОН ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НЕ НУЖЕН"отдаёт водителю. ))) ЖИЗНЕННО!!!!!
Agent47 Опубликовано: 23 января 2010 Жалоба Опубликовано: 23 января 2010 читал пару раз в других интерпретациях, реально жизненно!)
Agent47 Опубликовано: 25 января 2010 Жалоба Опубликовано: 25 января 2010 один раз ехал видел черный гнилой джип, но жопе у которого розовым было написано "зае**л гламур"))
ABC Опубликовано: 27 января 2010 Жалоба Опубликовано: 27 января 2010 Полиция решила замерить авторадаром скорость истребителя, так на их месте только воронку нашли - сработала автоматика и пустила ракету в точку наведения. :)
