Поиск в
  • Дополнительно...
Искать результаты, содержащие...
Искать результаты в...

Перейти к публикации
Lada-forum.ru
Night Racer

Приколы

Автор: Night Racer, в Офф-Топик

Рекомендованные сообщения

Ронин Мастер

Ронин

Опубликовано:
Опубликовано:
Насколько я помню, положено вешать этот знак, если стаж вождения до 2-х лет.

да не, там букву "У" вешают, а этот похож на "может отвалица колесо" :)

kriaki Мастер

kriaki

Опубликовано:
Опубликовано:
автозапуск это сила:)))))

гыыыыыыыыы

подпишись на рассылку к збугзу,и боянить не будешь,я это неделю назад видел

DriveR__PRO Мастер

DriveR__PRO

Опубликовано:
Опубликовано:
гыыыыыыыыы

подпишись на рассылку к збугзу,и боянить не будешь,я это неделю назад видел

а он в одноклассниках рассылает?

На покровке таз гоняет,на всё заднее стекло: КСЕНОН ЭТО НЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ,ЛУЧШЕ БЕЗ ПРАВ ЧЕМ С ГАЛОГЕНОМ))

ArturiK Мастер

ArturiK

Опубликовано:
Опубликовано:

* Пешеход бегал по дороге, как ненормальный. Мне пришлось активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не волнуясь о своих ранах.

 

* На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой нового бампера моей машины.

 

* Я заполнила уже такое количество бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой обожаемый муж погиб.

 

* Авария случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со страшной лошадиной силой.

 

* В течение осмотра повреждений моего автомобиля специалист нервно смеялся.

 

* Я хотела надавить на педаль тормоза, но не обнаружила ее.

 

* Из-за сильных повреждений мой мотоцикл и меня пришлось отбуксировать.

 

* Сознаюсь, я наехал на пешехода. Но его вина заключается в том, что с ним такое уже случалось.

 

* Никогда раньше я не покидал место аварии – меня уносили.

 

* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Не зная, куда поворачивать, я врезался в машины и спереди и сзади.

 

* Ваши аргументы смешны. Для такой аргументации найдите себе кого-нибудь тупее меня, если у вас получится.

 

* Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Неожиданно на дорогу выбежал ребенок, я остановился. Ехавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

* Полицейский приказал мне остановиться, и я врезался в столб.

 

* Страхователь врезался в парадный вход моей парикмахерской. В течение ремонта я несла потери – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

 

* Я понял, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

* Совершая левый поворот, меня занесло, я врезался в овощной ларек (меня засыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого врезался в стоящий на обочине почтовый ящик, после чего меня отбросило на полосу встречного движения, я врезался в два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, перестал контролировать ход машины.

 

* Я пишу вам в первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

 

* Мой сын не сбивал никакой женщины. Он ее объехал. А телесные повреждения госпожа Штайн получила от воздушного потока.

 

* Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, врезался в припаркованный Порше и поехал дальше, но уже без меня.

 

* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она объедет, и отступил на шаг назад. Но она опять повернула на меня. Когда я это увидел, я сделал два шага вперед. Водитель не остановился и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я остановился, и тут он на меня наехал.

 

* Вчера вечером, возвращаясь домой, я врезался на машине в забор. Сообщаю об этом только для того, чтобы возместить ущерб машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 

* Моя машина продолжала ехать прямо, что при совершении поворота обычно приводит к съезду с дороги.

 

* Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и врезался в бунгало. Просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

 

* Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

 

* По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

* В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих наталкивает на огорчительные подозрения.

 

* На перекрестке со мной произошел неожиданный приступ дальтонизма.

 

* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне заранее о своих целях.

 

* В произошедшей аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения будет достаточно, а если женщина, то Вы все равно меня не поймете!

 

* Пешеход бросился на мой автомобиль и бесследно пропал под колесами.

 

* Еще до того, как я на него наехал, мне стало понятно, что этот дед не доберется до другой стороны улицы.

 

* Абсолютно невидимый автомобиль возник внезапно, врезался в меня и так же внезапно исчез.

 

* После четырех лет вождения автомобиля я заснул за рулем.

 

* В тот момент, когда я собирался убить муху, я врезался в телеграфный столб.

 

* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он врезался в мое лобовое стекло.

 

* Свидетели аварии прилагаются.

 

* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись предварительно в отсутствии угрозы!

 

* На перекрестке наши машины врезались друг в друга, и тормозить было уже поздно.

 

* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

 

* Моя невеста показала полицейским, прибывшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 

* В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

 

* Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

  • Like 1
Bonus13 Продвинутый

Bonus13

Опубликовано:
Опубликовано:

— Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса

сразу засыпают.

— Хорошо.

— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!

— Прекрасно! Сходим завтра отметим.

— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?

— Нет. Не помню, вернее…

— Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?

— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.

— Врала, сто процентов!!!

— Почему? Ты-то на первый начала…

— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..

— Да. Ты права.

— Или ты мне не веришь?

— Верю.

— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи

у нее лучше и закончила она МГИМО!

— Иняз.

— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??

— Мы учились вместе.

— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.

— Спи.

— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.

— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.

— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…

— У тебя нормальная жопа.

— ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хуёвая значит! Лицемерная тварь!

Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.

— Говорил мне папа, сразу засыпай…

  • Like 1
profy Мастер

profy

Опубликовано:
Опубликовано:
Вечный тюнинх :)

Так это же фотошоп. Передние колеса непропорционально смотрятся, да и так косяков можно еще поискать.

Но готовят покупателей зараннее к косякам. У меня сейчас именно в этом месте кожух и болтается, обломился. :)

S4astliff4ik Мастер

S4astliff4ik

Опубликовано:
Опубликовано:
Так это же фотошоп. Передние колеса непропорционально смотрятся, да и так косяков можно еще поискать.

Но готовят покупател

В 99 % всё фотошоп... Так,как прежде,чем картинка попадёт на сайт,её дизайнеры обрабатывают... Но это - жесть...

ArturiK Мастер

ArturiK

Опубликовано:
Опубликовано:
Не говори... :) Даже дизайнер фотошопа не смог защиту прикрепить... :)

Плохо старался! )

 

— Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса

сразу засыпают.

— Хорошо.

— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!

— Прекрасно! Сходим завтра отметим.

— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?

— Нет. Не помню, вернее…

— Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?

— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.

— Врала, сто процентов!!!

— Почему? Ты-то на первый начала…

— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..

— Да. Ты права.

— Или ты мне не веришь?

— Верю.

— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи

у нее лучше и закончила она МГИМО!

— Иняз.

— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??

— Мы учились вместе.

— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.

— Спи.

— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.

— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.

— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…

— У тебя нормальная жопа.

— ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хуёвая значит! Лицемерная тварь!

Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.

— Говорил мне папа, сразу засыпай…

Вот в этом то и проблема моя! )

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
Перейти к списку тем


×
×
  • Создать...