Приколы

[Антонио955]

Ну, все правильно! Так и есть.У меня тоже когда-то 2109 была и 2104...сколько я их ремонтировал - :)

А сейчас :) Даже лампочки не перегорали! Менял только свечи и тормозные колодки .

[BiG]

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?

- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

[Rica]

Без комментариев!

 

Как вы думаете, сколько надо времени, чтобы перейти улицу? Учитывая, что переход вполне цивилизованный – зебра, светофор, все дела… Минуту?

 

Счастливые люди. Мне понадобилось больше. Нет, начиналось всё хорошо. Представьте себе бульвар, две дороги с односторонним движением, весна, прекрасная погода. Всё чинно и благородно.

 

Подхожу я к переходу и, как порядочный пешеход, дожидаюсь зелёного света. И только собрался было переходить, как с другой стороны на меня понеслась толпа школьников. Я испуганно шарахнулся в сторону и влез в кустарник, который рос с обеих сторон от дорожки. Школьники пронеслись мимо, я стал выбираться, но оказалось, что запутался в ветках.

Пока выбирался, опять зажёгся красный. Ладно, не беда, подождём ещё чуть-чуть. Пока отряхивался, зажёгся зелёный. Только собрался сделать шаг, как кто-то потянул меня за рукав. Какая-то старушка интересовалась, как пройти к сберкассе. Объяснил, но когда повернулся к дороге, опять горел красный.

 

Начинаю нервничать. Встал у самого края тротуара чуть ли не в позе бегуна на старте, не свожу глаз со светофора. Краем глаза заметил приближающуюся легковушку. Машина проскочила, когда уже загорелся красный, и в это время что-то ка-а-ак хлестнёт меня по лицу!

 

Я потерял равновесие и сел в траву. С трудом открыл глаза и посмотрел вслед машине. Из ее багажника торчала, болтаясь во все стороны… ёлка. Весной?! С трудом поднялся, но ноги не держали. Сел на скамейку передохнуть и прийти в себя.

 

Когда основные функции организма пришли в норму, а светофор загорелся нужным мне цветом, хотел было вскочить, но ничего из этого не получилось. Какой-то гвоздь в скамейке намертво вцепился в брюки и не отпускал.

 

Рванулся изо всех сил и оказался на свободе. Но! Во-первых, светофор на переходе опять нагло светил красным, во-вторых, судя по всему, брюки я порвал. С досады плюнул. И по тому, как резко затормозила проезжающая мимо машина, понял, что до земли мой плевок не долетел. Здоровье у меня слабое, поэтому предпочёл отбежать за ларёк неподалёку.

 

Переждав опасность, снова занял место возле перехода, прикрывая рукой разодранные брюки. Наконец – о счастье! – светофор горит зелёным, машин нет, и я могу перейти дорогу! Только собрался сделать шаг, как кто-то крепко схватил меня за руку. Разворачиваюсь с твёрдым намерением выплеснуть всё, что накопилось, и дать в морду. Но вовремя сдерживаюсь, потому что за руку меня держит… сержант милиции.

 

– Сержант Петренко! – козырнул. – Разрешите полюбопытствовать, чем это вы тут занимаетесь?

– Дорогу хочу перейти!

– Полчаса? – ехидно уточнил он. И тут обратил внимание на мои брюки: – А это что, хиппуем? Или дружка подыскиваем?

– А что, Конституция запрещает? – завёлся я.

 

Сержант пожал плечами:

– Если психикой всё в порядке – нет. Но советую побыстрее отсюда убраться. Народ волнуется, – он кивнул в сторону автобусной остановки. И ушёл. А я снова занял стартовую позицию.

 

Краем глаза увидел, что к дороге подошла девушка. То ли она устала, то ли каблук подвернулся, но она покачнулась и опёрлась на моё плечо рукой. Улыбнувшись, попросила прощения. Я тоже улыбнулся, мол, пустяки. Тем более что светофор загорелся нужным цветом.

 

Уже собравшись сделать шаг на «зебру», увидел, как на другой стороне стоит гориллоподобное существо и смотрит на меня, мягко говоря, недружелюбно. Я догадался, что девушка спешит на встречу с ним. И только что на меня облокотилась. С улыбкой…

 

Решив, что спешить на ту сторону пока неразумно, сделал вид, что что-то оставил на скамейке. А, выпрямившись, почувствовал самый настоящий упадок сил. Ну что мне, вечно на этой стороне дороги оставаться?!

 

Поднял глаза и почувствовал, как мурашки побежали по спине! Прямо на меня, роняя слюну, огромными прыжками нёсся здоровенный дог!

 

…Когда пожарные сняли меня с дерева, я машинально отметил, что оно находится на противоположной стороне улицы. И поблагодарил хозяина собаки, чем поверг его в глубокий шок…

[ABC]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг *сами знаете чего* смоченного

водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. *Сами знаете что*, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет

- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им

руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[MadFox]

Мляяя!!! Вытащите меня ис пат стала!!! Ржунимагу, аж живот забалел!

[SuPer]

:) :) :)

[*Mahosha*]

[VалИноГ]

ТЫЦ-ТЫЦ смареть со звуком!!!!!!

:) :)

[andrey-gms27]

ТЫЦ-ТЫЦ смареть со звуком!!!!!!

:) :)

 

:) :) :) Отлично

[Delerium]

фу... до слёз :) :) :)

[ABC]

ТЫЦ-ТЫЦ смареть со звуком!!!!!!

:) :)

:) а у цыпленка есть стиль!

[Rammstein04]

Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через

вышеназванный населенный пункт.

На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра.

Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 м, менты на

пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость -

проскочу.

И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с

поднятым жезлом.

- Вы знак на въезде видели? - говорит. - Ограничение 40 км.

Ну типа парень твоя скорость 110 км/ч.

Радар показывает.

Я начинаю придумывать отмазку, и в этот момент второй гаишник кричит

первому: смотри как летит.

Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и -.

Несется тонированная шестерка (в те года иномарок практически не было),

позади нее столб из поднятой грязи (ноябрь месяц на дворе).

Мент останавливает тачку, из нее выходит грузин-россиянин.

И далее следует примерно вот такой диалог.

Милиционер(М):

- Вы на въезде в населенный пункт знак ограничение скорости 40 км видели?

Грузин(Г):

- Видэл да.

М - А куда же вы так едете со скоростью 120 км в час?

Г - А там еще один знак висит.

М - (с удивлением) Какой?

Г - ВАЛЫ.

М - Ну и что?

Г - Вот я и валу.

Грузина отпустили.

[Rica]

Продолжение темы про пилотов и диспетчеров

 

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

 

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"

П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."

Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

 

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Никакой реакции.

Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Тишина.

Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."

Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"

Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"

Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

 

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.

Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

 

Д: "Следуйте до полосы один-три."

П: "Окей, до полосы три-один."

Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

 

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."

Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

 

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.

П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."

Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."

П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."

Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

 

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."

П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

 

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"

Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"

П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

 

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.

Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"

П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

 

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.

Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.

Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."

П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"

Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

- Потому что вы проиграли вторую мировую!

 

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."

Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"

Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

 

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

 

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"

Долгая пауза

П: "Борт такой-то, вызывали?"

Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"

П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

 

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

- Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

 

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?

П (важно): Airbus-340, разумеется!

Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

 

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.

П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?

Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

 

Аэропорт Штуттгарта.

Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"

П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"

Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

 

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.

П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."

Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

 

Диспетчер - пилоту-американцу:

- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.

- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?

- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

 

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.

Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"

П: "Это секретная информация"

Пауза.

Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"

П: "Эээ... а долго еще ждать?"

Д: "Это секретная информация..."

 

Над Германией.

Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ?"

Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

 

Над Англией.

Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"

Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"

Д: "А то! Я ирландец"

 

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"

KLM: "Где же ему еще быть?"

 

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"

Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"

П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"

Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"

Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

 

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"

737: "Так точно, видим"

Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".

Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"

737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

 

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".

П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"

Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

 

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"

Д: "Надеюсь, что нет..."

 

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:

- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?

- Никак нет.

- Значит, приятель, ты горишь...

 

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:

- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.

- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.

- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

 

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):

- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!

- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

 

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:

- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!

Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:

- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

 

Диспетчер: Борт 1227, у вас левый фонарь горит.

Пилот: Он и должен гореть. К взлету готов.

Д: Горит в смысле огнем. Взлет разрешаю.

 

Воздушное пространство над Краснодаром, ночь, диспетчеру скучно. На эшелоне 7500 идет Як-42.

Д: 42312, для информации, встречный на 1200, Ми-8.

После некоторой паузы пилот: А вы информацию о встречных поездах не даете?

 

Д: Борт 12536, для уменьшения шума на местности немедленно займите курс 170.

Пилот: Интересно, какой это шум может производить мой 737-й на высоте 10100?

Д: Шум будет когда твой 737-й попутную Тушку догонит...

 

Давно уже на Ту-134 УБШ командиром летала летчица. Возвращаясь с запасного, где просидели дня 3, доложив посадку добавила: "Наконец то..."

На что диспетчер ответил:"Да нет, вроде на бетон..."

Скандал еле замяли.

 

О тонком чувстве юмора диспетчеров:

Д: Борт ххх, попутный справа наблюдаете?

Л: Да наблюдаем, но он далеко на 3 часа, нам не мешает.

Д: Так вот, для информации: он-на трассе!

[Brotherheart]

:)

[chica guapa]

http://live4fun.ru/joke/6565/2

пардон если уже было - не успеваю на работе следить за темой)

просто оч понравилось

[PinceT]

http://live4fun.ru/joke/6565/2

пардон если уже было - не успеваю на работе следить за темой)

просто оч понравилось

Мне показалось, что это красиво, а не прикольно.

[chica guapa]

а я этого и не говорила, я написала, что мне оч понравилось. ну чего- очередную тему плодить в оффтопе? мне каца сюда логичнее, кинула ссылку, все посмотрели и забыли. а кинул тему целую - пара человек отписалось и закрыли тему. какой смысл, тов. модератор? :-Р

 

хотя, я бы даже сказала что это прикольно. может и не смешно, но прикольно :D вот как хочешь, так и понимай :)

[VалИноГ]

а я этого и не говорила, я написала, что мне оч понравилось. ну чего- очередную тему плодить в оффтопе? мне каца сюда логичнее, кинула ссылку, все посмотрели и забыли. а кинул тему целую - пара человек отписалось и закрыли тему. какой смысл, тов. модератор? :-Р

 

хотя, я бы даже сказала что это прикольно. может и не смешно, но прикольно :D вот как хочешь, так и понимай :)

фотки красивые конечно!!!

а вот подписи в самом низу прикольные!!! особенно первая!

[chica guapa]

фотки красивые конечно!!!

а вот подписи в самом низу прикольные!!! особенно первая!

честно - я даже не заметила) а когда ты написал - полезла посмотрела... ндя....так опошлить такие творения :(

[Massya]

фотки красивые конечно!!!

а вот подписи в самом низу прикольные!!! особенно первая!

от избытка эмоций наверна

эх...так натурально прямо...

[vovich]

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Алекс_34]

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

И чё? нули мерцают и ппц... в чем прикол???

[SuPer]

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

:huh: :) :)

[chica guapa]

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

там предистория вроде была: чтото вроде: хотите привлечь внимание соседа в самолете? дождитесь когда самолет взлетит, достаньте ноутбук, разверните его слегка к соседу, загрузите, откройте браузер сделайте вид, что "задумались", подняв глаза наверх и почесав в затылке, а затем откройте эту ссылку.... и наблюдайте за реакцией при обратном отсчете...

[Сергей]

Как делали Лада Калина :P

http://www.webpark.ru/comments.php?id=28502